5 načinov, kako premagati strah pred ljubeznijo

5 načinov, kako premagati strah pred ljubeznijo

Vaš Horoskop Za Jutri

Pred kratkim sem napisal blog z naslovom ' 7 razlogov, zakaj se večina ljudi boji ljubezni .' V nekaj urah je imela objava na desettisoče branj in na tisoče deljenj v družbenih omrežjih – številke, ki se bodo v naslednjih nekaj dneh podvojile in potrojile. Sprva me je ta odziv presenetil, potem pa sem pomislil na razširjenost tematike. Kdo ni na neki ravni strah ali odpor proti, ne samo zaljubljanju, ampak živeti zaljubljen? Sam blog je temeljil na teoriji mojega očeta zdravnika ostrah pred intimnostjo« in je bil močno navdihnjen z več kot 30-letnimi primeri strank, sodelavcev, prijateljev, družinskih članov in neštetih posameznikov, ki sem jih srečal po vsem svetu in so mi povedali o težavah v svojih odnosih. Skoraj vsak od nas lahko pozna vsaj nekaj načinov, kako se branimo, samozaščitimo in samosabotažimo, ko gre za ljubezen. V prejšnjem blogu sem raziskoval zakaj naredimo to. Tukaj bom obravnaval, kaj lahko storimo glede tega. Kako lahko premagamo svoje strahove pred intimnostjo, da najdemo in ohranimo ljubezen, ki si jo tako želimo?



Prvi korak, da ne ukrepamo na podlagi svojih strahov, je, da prepoznamo, da jih imamo. Strah pred intimnostjo ni problem brez rešitve, vendar iskanje rešitve pomeni ugotoviti, da problem obstaja. Morda se sprva zdi težko razumeti, da imamo to težavo, saj večina od nas trdi, da si želimo ljubezni v svojem življenju. Mnogi od nas se počutijo ogoljufane ali žrtve okoliščin, medtem ko ne vidijo, da je naša največja ovira to, kako se znajdemo na poti. Ne glede na to, ali gre za skrb, da bi razvneli preteklo bolečino, ali za poustvarjanje našega otroštva, ki je v igri, nam bo koristilo globlje razumevanje naših manj zavestnih motivacij, ki škodijo našim najbližjim odnosom.



V vsakem odnosu ste edina oseba, ki jo lahko nadzorujete, sami. Če smo odprti za to, kako se upiramo doseganju ljubezni, za katero pravimo, da si jo želimo, se opolnomočimo, da spremenimo 100 odstotkov svoje polovice dinamike. Celo nepopolno razmerje nas lahko nauči, kako se omejujemo, in nam pomaga povečati sposobnost ljubezni. V naši moči je, da se odločimo, kdo želimo biti v našem odnosu in da se v skladu s tem tudi ravnamo, ne glede na to, kaj počne naš partner. Naučiti se ljubiti je tema, ki jo bom nadalje raziskal v svojem prihajajočem e-tečaju, '.' Tu je nekaj ključnih dejanj, ki jih lahko izvedemo, da začnemo podirati ovire v sebi, ki odrivajo ljubezen:

1. Poglejte svojo zgodovino – Ko se poglobimo v načine, kako se branimo pred ljubeznijo, je koristno pogledati svojo preteklost. Začnemo lahko tako, da pogledamo naše trenutne ali nedavne odnose. Kje so kamni spotike? Če se je razmerje končalo, kje je šlo narobe? Katere težave se nenehno pojavljajo? Na kakšne načine morda potiskamo/smo odrivali ljubezen? Kakšne misli so navdihnile ta dejanja? Kaj smo si govorili zadnjič, ko smo provocirali partnerja, se kregali, se obnašali hladno, zavrnili ljubljeno osebo, zavrnili povabilo, ignorirali ali zadržali naklonjenost, izrekli kompliment itd.?

Ko prepoznamo misli oz.kritični notranji glasovi', ki nam ob teh priložnostih polnijo glave, lahko začnemo prepoznavati teme in ponavljajoča se vedenja ter začnemo prepoznavati vzorce. Vidimo lahko, kako naša lastna obramba sistematično deluje, da prepreči ljubezen. Morda opazimo, da imamo težave s priznanjem s strani partnerja ali da smo jezni, ko se zanaša na nas. Ljubeč pogled nas lahko odbija ali se hitro počutimo negotove ali zavrnjene.



Ko začnemo spoznavati svoje vzorce, jim lahko sledimo nazaj do njihovih korenin. Lahko se ozremo nazaj v naše otroštvo, da vidimo, od kod prihajajo te prilagoditve. Ali vas je starš ali skrbnik zavrnil ali vas vdrl? So vas v družini ponižali? Ste opazili destruktivne interakcije med starši? Ste v njunem odnosu opazili negativno dinamiko, ki je vplivala na to, kako zdaj ravnate v svojem?

Stališča in vedenje, ki smo jim bili priča in smo jih izkusili kot otroci, pogosto podzavestno oblikujejo načine razmišljanja in delovanja kot odrasli. Imeti nekoga, ki nas ima rad ali na nas gledati drugače, kot so na nas gledali kot otroke, predstavlja edinstven izziv, ki ga le malokdo od nas pričakuje v svojih odraslih odnosih. Zadovoljujoč, ljubeč odrasli romantični odnos pogosto pomeni prekinitev družinskih vzorcev odnosov.



Razlikovanjesami iz naše izvorne družine in občutek lastne edinstvene identitete, čeprav nas bo pozitiven razvoj verjetno vznemiril. Če pa se ne bomo razlikovali od negativnih ali samoomejujočih prilagoditev na naše pretekle okoliščine, nam bo težko živeti svoje življenje kot srečni, individualizirani odrasli, še manj srečni, individualizirani in zaljubljen odrasli. Ko začnemo razumeti, kako naša preteklost vpliva na našo sedanjost, lahko izvedemo eno najbolj koristnih dejanj za izboljšanje svojega ljubezenskega življenja – svoja čustva in projekcije lahko postavimo nazaj, kamor sodijo. Na primer, svojega partnerja lahko prenehamo videti kot zavračajočega ali sumničavega.

2. Nehajte poslušati svojega notranjega kritika – Poskusite prepoznati tisti glasek v svoji glavi, ki vam posreduje informacije, kot je: 'V resnici te ne ljubi. Ne bodi norec. Zgani se, preden te zares poškoduje.' Pomislite, kako vas ta kritični notranji glas uči, da se izognete občutku intimnosti ali ranljivosti. 'Samo manipulira s teboj. Ne dovolite ji, da bi spoznala pravega vas. Nikomur ne moreš zaupati.' Pomislite, kako to ponižuje vas in druge ter škodi vašemu zaupanju. »Preveč si grda/debela/revna/nerodna, da bi imela razmerje. Nikogar ne bo zanimalo.«

Skozi vse življenje vas bo ta krut in zahrbten miselni proces skušal zvabiti stran od iskanja ljubezni. Prepoznavanje tega vam bo pomagalo, da ga nehate videti kot resničnost ali lastno stališče. Omogočil vam bo, da se ločite in ukrepate proti njegovim škodljivim navodilom. Ne pozabite, da opustitev svojega notranjega kritika pomeni opustitev stare identitete, ki se lahko, čeprav je neprijetna, prav tako počuti varno v svoji domačnosti. Odhod od tega kritika bo vzbudil tesnobo, vendar predstavlja bitko, vredno boja. Če premagate to tesnobo in ovržete svojega notranjega kritika na vsakem koraku, vam bo omogočilo, da se razkrijete in postanete najbolj pravi jaz.

3. Izzovite svojo obrambo – Z lahkoto se vrnemo k tistim starim, tolažilnim dejavnostim, zaradi katerih se počutimo zaščitene in same. Čeprav se lahko zaradi njih počutimo osamljene, neizpolnjene ali otrdele proti ljubezni, se vrnemo k svoji obrambi kot težka odeja, ki nas ščiti pred svetom. Naša obramba, ne glede na to, kako privlačno se sliši, ni naš prijatelj. Tam so, da nam preprečijo doseganje naših ciljev.

Morda se nam je zdelo grozeče, celo nevarno, da se nekomu odpremo kot otrok ali pokažemo svoja čustva v naši družini, vendar te iste obrambe za nas niso več konstruktivne v naših trenutnih odnosih. Morda nam je pretvarjanje, da nam je vseeno, pomagalo obvarovati bolečine, da smo se počutili zapostavljene ali nevidne, vendar bo ta isti odnos otežil sprejemanje ljubečih občutkov, ki se nam širijo danes. Ko se naučimo, kako so prilagoditve, ki so nam služile v otroštvu, škodljive za nas v sedanjosti, lahko ukrepamo proti temu skoraj instinktivnemu vedenju in sčasoma postanemo to, kar želimo biti v svojih odnosih.

4. Občutite svoja čustva – Vsi poznamo izraz, da se zaradi ljubezni počutimo žive, in to je en kliše, ki je povsem resničen. Ljubezen nas čuti. Poglablja našo sposobnost za veselje, strast in vitalnost. Vendar pa smo tudi bolj dovzetni za bolečino in izgubo. Zaljubljenost nas lahko spomni na prejšnje bolečine. Lahko nas prebudi v eksistencialne realnosti. Na žalost svojih občutkov ne moremo selektivno omrtvičiti. Ko se poskušamo izogniti bolečini, si podredimo veselje in ljubezen.

Če globoko skrbimo za drugo osebo, se na splošno počutimo globlje. Ko se ta čustva pojavijo, bi morali biti odprti, da jih občutimo. Morda nas skrbi, da nas bodo močni občutki premagali ali zavzeli naše življenje, toda v resnici so občutki minljivi, če jih ne poskušamo blokirati. Na primer, žalost prihaja v valovih in ko si dovolimo, da jo občutimo, se odpremo tudi občutku ogromne količine veselja. Žalost je lahko dober znak, da smo bolj odprti in ranljivi. Podobno je tesnoba lahko znak, da se spreminjamo ali razvijamo na načine, ki bodo pozitivno vplivali na naša življenja.

5. Bodite ranljivi in ​​odprti – Mnogi od nas živijo v strahu pred ranljivostjo. Že zgodaj nam govorijo, naj bomo pametni in ostra. Svet zmenkov sprejema, celo spodbuja kulturo igranja iger. Ne kličite je vsaj tri dni. Ne reci najprej 'ljubim te'. Ne povej mu, kako se počutiš. Ne dovolite ji, da vidi, kako zelo vam je všeč. Biti ranljiv je znak moči, ne šibkosti. To pomeni, da ignorirate glasove v svoji glavi in ​​se ravnate glede na to, kako se v resnici počutite. Ko to storite, se naučite, da lahko preživite, tudi ko se poškodujete. Lahko boste živeli z več poštenosti in možnosti, saj boste vedeli, da ste ostali sami, tudi ko svet okoli vas ni bil popoln.

Ostati to, kar si, ne pomeni, da se ustaviš ali se zapreš novim izkušnjam. Biti ranljiv pomeni ravno nasprotno – pripravljenost biti odprt za nove ljudi in razbiti stare vzorce. Če običajno izbirate dominantne ali obvladujoče partnerje, samo da bi se znašli v razmerju, ki ga zamerite, poskusite bolj prilagodljivo hoditi z nekom, ki je drugačen. Izogibajte se strogim in hitrim pravilom o odnosih. Sledite temu, kar čutite, pri tem pa najdite moč v zavedanju, da nihče drug ne nadzoruje vaše sreče, ampak vi. Lahko se izognete temu, da bi postali žrtev zunanjega sveta in lastnega notranjega kritika, tako da nadaljujete z integriteto, opustite svoje obrambe in postanete pravi jaz.

Zavezanost tem dejanjem in vlaganje v vaše odnose sta del naravnega procesa odraščanja in postajanja lastne osebe. Gre za prekinitev bolj uničujočih, pogosto namišljenih vezi s svojo preteklostjo in sprostitev novega občutka sebe – jaza, ki je zdaj sposoben imeti ljubeč odnos z drugim edinstvenim posameznikom. Ko pogumno premagamo ovire, ki si jih sami postavimo v sebi, se naučimo živeti 'vse v sebi'.

Lahko se začnemo izzivati, da sprejmemo ljubezen – da vrnemo ljubeč pogled, namesto da se obrnemo stran v zadregi. Delujemo lahko na načine, ki bi jih naš partner občutil kot ljubeče, namesto da bi se zadrževali in bili samozaščitniški. Svoji obrambi lahko pristopimo z radovednostjo in sočutjem ter počasi začnemo spreminjati svoj del enačbe, ki omejuje našo sposobnost ljubezni.

Da, na poti nas lahko prizadenejo pomanjkljivosti drugih, vendar je pomembno vedeti, da smo kot odrasli odporni. Ko se odpremo ljubezni, ustvarjamo svet, v katerem živimo. Prava ljubezen izžareva, podpirajo in širijo pa jo drugi. Njegovi nalezljivi učinki se bodo verjetno odrazili nazaj na nas in naša življenja napolnili s pomembnimi interakcijami in odnosi. Ko se to zgodi, se bo življenje zagotovo počutilo bolj dragoceno, a ni to ideja?

Pridružite se spletnemu tečaju ' .'

Kalorija Kalkulator