Čigavo življenje v resnici živiš? Kako lahko razlikujete od preteklih vplivov in prevzemate svoje odločitve in vedenje? Kot terapevt pogosto slišim ljudi pripovedovati primere, ko so rekli ali storili nekaj, čemur preprosto niso mogli verjeti. Takoj ko jim besede zdrsnejo iz ust, prepoznajo, da jih ne poznajo, kot da nenadoma govorijo tuji jezik. Za mojo prijateljico je ta trenutek prišel, ko je njen mož, v katerega je bila močno zaljubljena, ljubeče izjavil, da bi nekega dne rad imel otroka z njo. Ne da bi pomislil, je moj prijatelj izdavil: 'No, tudi ti bi moral poskrbeti za to, veš!' To je bil pravi šok za njenega moža, ki je preprosto izražal ljubeče občutke in ni imel namena, da ne bi skrbel za svojega otroka, če bi se skupaj odločila, da ga bosta imela.
Tudi moj prijatelj je bil presenečen nad njeno izjavo. Niti besede niti čustva za njimi se niso zdela, kot da prihajajo od nje. Potem ko je o tem nekaj časa razmišljala, je spoznala, da njen odgovor odraža odnos njene matere, ki je nenehno kazala zamero do praktičnosti vzgoje svojih otrok. Čeprav je bila moja prijateljica v popolnoma drugačnem razmerju in je imela svoje občutke, da si želi otroka, je odnos njene matere še vedno živel v njej. Ta dogodek je jasen primer, kako lahko pomanjkanje razlikovanja od staršev ali preteklosti vpliva na njihovo vedenje .

Čeprav se rodimo kot genetsko edinstveni posamezniki, svoje zgodnje okolje ponotranjimo, tako da ko odrastemo, nismo v resnici popolnoma diferencirani jaz. V mnogih pogledih podoživljamo, namesto da živimo. Ta dihotomija lahko vpliva na nas, da ravnamo na načine, ki nam sploh niso všeč, ali govorimo stvari, ki jih sploh ne mislimo. Za te občutke smo še posebej dovzetni v časustresin v situacijah, ki sprožajo prvinske občutke, v naših intimnih odnosih, v službi ali kot starši. Ko se sprožijo, te prekrivke vplivajo na to, kako vidimo svet in kako vidimo sebe. Delujemo vedenje, ki ni naše, kar je lahko uničujoče za naš interes.

Vsak izmed nas ima a delitev v sebi, v kateri smo ponotranjili stališče naših staršev oziroma tistih, ki so kot otroci skrbeli za nas. Kako se dojemate v sedanjem življenju, bodisi v službi ali v najbližjih odnosov , pogosto temelji na projekcijah starih občutkov iz interakcij v otroštvu. Tudi najboljši starši ne morejo biti ves čas popolnoma usklajeni s svojimi otroki.
Žal je takrat, ko je staršem najhuje, v trenutkih, ko izgubijo svojetemperamentali ignorirajo potrebo, da imajo najmočnejši vpliv na negativen odnos svojih otrok do sebe. Ko ljudje odrastejo, lahko samo s tem spoznajo sebekritično stališčeki živi v njih.
Ker ljudje že tako zgodaj v življenju vzamejo stališče svojih staršev ali skrbnikov za svoje, je možno, da občutek, ki so ga čutili že dolgo časa, ali odnos, ki ga imajo že dolgo, niti ni njihov pravi občutek. ali odnos. Na primer, moja prijateljica, ki je večino svojega odraslega življenja preživela v prepričanju, da ne mara otrok in da ni imela pravega interesa za otroke, se je nekega dne zbudila in ugotovila, da dejansko uživa v otrocih.

Skozi terapijo je to ugotovilakritičen glasto ji je povedalo, da ne želi imeti otrok kot svoje matere in ne svojih. Kot nemočen otrok, z mamo, ki je svoji hčerki pogosto govorila o 'malih nerodnicah' ter ju fizično in verbalno zlorabljala, se je moji prijateljici zdelo bolj varno, da se je identificirala z agresorjem in zavzela stališče osebe, ki je jo prestrašil. Ko se je uskladila z mamo, je lahko ublažila nekaj strahu, prizadetosti in travme, ki so jih povzročili materini izpadi in zavračajoča stališča.
Moja prijateljica je kot odrasla oseba, ko se je naučila veliko ločiti od materine identitete, na koncu rodila dva otroka, za katera skrbi in uživa. Vendar ima še vedno trenutke, ko se zaloti, da govori in dela stvari, ki jih ne odobrava. Ko se ozre nazaj na dogodke, se spomni, da 'ne more povedati, kje se konča ona in začne njena mama.' V tistih trenutkih, čeprav se tega ne zaveda, še vedno ni povsem drugačna od svoje matere.
Ko projiciramo scenarije iz svoje preteklosti v svoje trenutno življenje, ne spremenimo samo svojega načina razmišljanja, ampak tudi način dojemanja drugih. Na primer, lahko projiciramo stara stališča na našega šefa, prijatelje ali partnerje, ob predpostavki, da o nas razmišljajo na nekaj negativnih načinov, kot mi sami. Potem se lahko pretirano odzovemo nanje.
Če želite ujeti te vzorce, pomaga pomisliti na trenutek, ko se je vaše razpoloženje spremenilo brez očitnega razloga ali se je vaš odnos do nečesa bistveno spremenil. Pomembno je, da se ozrete nazaj ne samo na to, kar se je zgodilo, ampak tudi na to, kar ste si takrat govorili. Vprašajte se, kaj je lahko sprožilo te reakcije. Morda boste začeli opažati, kako tenegativne misliinfiltrirala v vaš način razmišljanja.
Na primer, situacije, v katerih ima nekdo moč nad vami, lahko v posameznikovi osebnosti pokažejo starševske elemente. Morda vas bo izzval šef, ki se obnaša pompozno in nečimrno, toda vašo jezo bodo morda še okrepili stari občutki podrejenosti. Na enak način je možno, da se je vaš šef kot otrok počutil majhnega in manjvrednega. Posledično so njegovi ali njeni občutki večvrednosti morda nastali tudi zaradi pomanjkanja razlikovanja od preteklih izkušenj.
Najdragocenejši vidik prepoznavanja pomanjkanja razlikovanja je, da ko se tega zavedamo, lahko začnemo dvomiti o ciničnem ali sovražnem odnosu do sebe ali do drugih. Te napade lahko prepoznamo kot stališče nekoga drugega in razvijemo globlje razumevanje sebe tako, da ugotovimo, od kod prihajajo te misli. Tudi ko se zmotimo, je koristno imeti sočutje do sebe in do drugih. Bolj ko bomo prepoznali in prenehali delovati z vidika tega uničujočega, notranjega sovražnika, bolj bomo postali sami.

Preberi Premagajte svoj kritični notranji glas Robert Firestone, dr. in Ell W., dr.