Odnos, ki ga imamo s starši ali primarnimi skrbniki, skoraj nikoli ni črn ali bel. Nekateri med nami smo morda bolj nagnjeni k temu, da idealiziramo svoje starše, medtem ko se drugi morda počutijo še posebej osredotočene na njihove pomanjkljivosti. Večina nas je krivih obojega.

Kot odrasli pogosto bolje vidimo, da so naši starši samo človeška bitja z močmi in slabostmi, in včasih lahko prepoznamo pozitivne in negativne učinke, ki so jih imeli na nas. Morda celo mislimo, da imamo odnos s starši 'dokončan'. Vendar je ta perspektiva zelo drugačna od tiste, ki smo jo imeli kot otroci, ko so imeli naši starši ali starševske figureveliko globlji vplivna nas.

Vloga fantazijske vezi

Kot dojenčku so starši dobesedno naš ključ do preživetja. Njihova zmožnost ali pomanjkanje le-te, da nam zagotovijo občutek varnosti, da se prilagodijo našim potrebam in da nas pomirijo, ko smo v stiski, je ustvarilo osnovo za to, kako vidimo sebe, druge in kako delujejo odnosi. Prednosti in slabosti, ki so jih imeli, so imeli amočan učinekko smo bili mlajši, in ta učinek je še danes zelo pomemben v naših življenjih. Te skoraj nevidne sile, ponotranjene iz naših zgodnjih izkušenj z našimi starši, nam pomagajo oblikovati naš način delovanja in kako vidimo sebe skozi naše življenje. Velik del tega je posledica iluzije povezave ali fantazijska vez ' oblikujemo s staršiv trenutkih hude stiske.

Moj oče, psiholog in pisateljski zdravnik, je poimenoval 'domišljijsko vez', da bi opisal temeljni obrambni mehanizem, ki nam je pomagal ohraniti občutek varnosti in varnosti v trenutkih, ko smo doživljali neizmerno frustracijo, prizadetost ali celo grozo. Za dojenčka lahko fantazija o združitvi s skrbnikom zmanjša občutek lakote in frustracije. Ta iluzija povezanosti lahko služi kot kompenzacija za pomanjkljivosti pri njihovi negi. Na primer, če je njihov starš imel težave pri vzpostavljanju očesnega stika, pomirjanju ozse otrok pogosto počuti prestrašenega, razočaranega, odsotnega ali jeznega, se lahko zanaša na domišljijo o varnosti namesto na strašljivo resničnost, da ima starša, ki se ne počuti varnega. Otrok ponotranji starša in se počuti kot nemočen otrok in vsemogočen starš v enem. Vzgajamo se tako, kot smo bili starši, hkrati se kaznujemo in pomirjamo, ko so bili obravnavani.

Ta vzorec se pojavlja ves čas našega razvoja, ko se na več načinov poistovetimo s staršem in ga ponotranjimo. Prvi je, da prevzamemo njihov odnos do nas in okoli nas. To je večinoma nezaveden proces. Kot otroci se počutimo veliko bolj grozeče, če svoje starše vidimo kot pomanjkljive, kot da krivdo prevzamemo nase. Ne glede na to, ali je bil starš zavračajoč ali zamerljiv ali prepotenten in čustveno lačen, ponavadi te lastnosti razumemo tako, da mislimo, da je z nami nekaj narobe. Če je težava v nas, imamo nadzor, zaradi česar se počutimo varne.

Notranji glas

Nato si na podlagi teh starševskih namigov pripovedujemo zgodbe o tem, kdo smo, in se vidimo skozi oči svojih staršev. Začnemo oblikovati ' notranji glas ', ki prevede stališča, ki smo jih prevzeli od staršev, v naše lastno samopodobo. Če je bil starš kritičen do nas ali sebe, te kritike prevzamemo. Če smo se počutili kot breme ali da smo bili preglasni, pretihi, preveč potrebni, preveč jezni, preveč sramežljivi itd., bomo še naprej verjeli v te stvari o sebi še dolgo potem, ko odrastemo.

Drug način, kako ohranjamo povezavo s starši, je, da se vidimo kot oni. En moški, s katerim sem govoril, govori o krivdi, ki jo občuti vsakič, ko plača za karkoli, saj je odraščal v strahu pred pretirano porabo svoje matere. Nič nenavadnega ni, če lastnosti svojih staršev vzamemo za svoje. Lahko se obnašamo tako, kot smo jih videli, ali pa se upiramo njihovim lastnostim, ker nas tako skrbi, da jih imamo. V vsakem primeru se izgubljamo in izražamo način bivanja naših staršev, ne pa svojega.

Tudi če odrastemo in začnemo bolj jasno videti svoje starše, se še vedno večinoma ne zavedamo dolgoročnega učinka te zgodnje domišljijske vezi na nas. Še naprej ohranjamo njihovo zapuščino tako, da se ponižujemo in jih gradimo. Ne gre za to, da mislimo, da so bili naši starši popolni. Samo mislimo, da so bili boljši, kot so bili, in še vedno verjamemo, da smo sami po sebi bolj pomanjkljivi kot mi.

Del razloga, zakaj smo tako trmasti pri ohranjanju teh povezav, je, da so bile nekoč tisto, zaradi česar smo se počutili varne. Kot otroci so bili naši starši vsemogočne sile, ki so morale biti dobre, da smo lahkopočutiti se varnoin preživeti v nevarnem svetu. Tudi po letih prepiranja, nestrinjanja ali fizične ločitve od njih ostajamo povezani s starši na vse načine, ki obstajajo v nas. Lahko še naprej verjamemo njihovemu odnosu do nas ali pa ta odnos projiciramo na druge. V sebi jih ohranjamo žive tako, da živimo po receptu, ki so nam ga napisali, skoraj vedno brez zavedanja, kaj počnemo.

Ko smo samostarši, ponavljamo vzorce iz otroštva, zlasti v odnosih med odraslimi. Ena ženska, s katero sem govoril, je opisala, da ima mamo, ki jo je uničila in je bila pogosto ljubosumna nanjo. Po drugi strani pa jo je njen oče vzgajal za 'očarljivo' in jo obsipaval s pozornostjo, dokler ni postala starejša in ni bila več 'majhna punčka'.

Skozi njena najstniška in mlajša odrasla leta je njena mati ostala kritična in čustveno lačna, oče pa je postal distanciran in zavračljiv. Počutila se je izgubljeno in kot da bi morala biti prikupna/oboževana v svojih odraslih odnosih, da bi dobila nazaj pozitivno okrepitev, ki jo je čutila od svojega očeta. Hkrati pa je bila izjemno kritična do sebe in svojega videza, podobno kot njena mama. Ker je živela v skladu z navodili staršev, se je počutila tako, kot da mora biti v središču pozornosti, kot da je hkrati nevredna pozornosti.

Prekinitev fantazijske vezi

Tukaj nikakor ne gre za demoniziranje staršev ali namigovanje, da namerno škodijo svojim otrokom. Kot sem rekel, so vsi starši ljudje in prihajajo s svojimi bolečinami in zgodovino. Tako kot njihove negativne lastnosti prispevajo k našemu negativnemu odnosu do sebe in drugih, tako tudi njihovi pozitivni vplivi krepijo naše samopodobo. Zagotovo obstajajo lastnosti, ki jih občudujemo pri svojih starših in bi jih radi posnemali.

Vendar pa se moramo kot odrasli naučiti ločiti pozitivno od negativnega, odkriti sicer nevidne sile, ki nam ne služijo, in ohraniti tiste, ki nam služijo. Lahko prekinemo prvotno domišljijsko povezavo in se soočimo z bolečino, ki smo jo nosili od otroštva in ki so jo povzročile pomanjkljivosti naših staršev. Šele takrat smo lahko popolnoma svobodni, da si ustvarimo življenje, ki odraža to, kar v resnici smo, in zgradimo odnose, ki temeljijo na resničnih, zdravih načinih odnosov.