Kdor se je kdaj spustil v romantične komedije, kot Ko je Harry srečal Sally , Kar se da dobro , Moonstruck ali skoraj vse, kar igra Sandra Bullock, pozna temo nasprotij, ki se privlačijo, in sovražnikov, ki postanejo ljubimci . Ta tema je prisotna že od začetka časa; Vidimo ga v Shakespearu Krotenje Spotope in Jane Austen Emma . Kljub temu, kolikor koli si marsikateri film, roman ali igra želi, da bi verjeli, ni tako verjetno, da se bomo zaljubili v nekoga, ki ga na začetku ne prenesemo. Toda nov članek postavlja vprašanje, ali lahko učiti se zaljubiti se v nekoga, pri katerem sprva ne čutimo tiste posebne 'iskrice'.

Seveda je privlačnost nujna za začetek kakršnega koli razmerja, toda koliko smo odvisni od te začetne privlačnosti kot znaka trajne ljubezni? Kot pravi nedavni članek dr. Roberta Epsteina: 'Ne verjamem, da se lahko zaljubiš v kogarkoli, vendar je okoli nas veliko ljudi, s katerimi bi lahko zelo namerno ustvarili trajno ljubezen.'

Morda se ne zdi tako romantično: spoznati nekoga, biti ta oseba dovolj všeč, da ji da priložnost, nato pa videti, ali se lahko do te osebe razvijejo močna čustva. Toda članek dr. Epsteina priporoča, da na ljubezen gledamo drugače. V svojem intervjuju z www.psychologies.co.uk , dr. Epstein svetuje, naj ne bomo tako pasivni v čakanju, da nas ljubezen najde, zadane s Kupidovo prebadajočo puščico in nas preplavi z duševno in telesno privlačnostjo. Namesto tega spodbuja ljudi, naj bodo bolj odprti za ljubezen, bolj odprti za pomanjkljivosti naših partnerjev in manj odvisni od ideje, da imamo samo eno pravo sorodno dušo. Dr. Epstein nas v nadaljevanju opozarja, da bolj kot idealiziramo partnerja v zgodnjih fazah zveze, bolj bomo razočarani, ko bomo sčasoma ugotovili, da ta oseba ni tako popolna, kot smo si predstavljali.

Kako lahko torej naredimo najboljšo izbiro zase? Kako se lahko naučimo  zaljubiti in ostati zaljubljeni?

V zgodnji fazi izbire partnerja je pomembno razmislitiidealne lastnosti, ki bi jih morali iskati pri tem partnerjukar bi vodilo v idealno razmerje. Te lastnosti vključujejo zrelost, neobrambnost, poštenost, empatijo in smisel za humor (med drugim). Ko dve osebi drug v drugem najdeta te lastnosti in se odločita, da bosta skupaj, imata drug do drugega pogosto močna čustva, ki so zanju zelo resnična: medsebojno spoštovanje, privlačnost in cenjenje. Če ugotovimo, da imajo naši partnerji te lastnosti, smo lahko  prepričani, da smo se sami odločili na visoki ravni, in se počutimo bolj udobno, če si tesno delimo življenje s to osebo.

Ko razmerje postane resnejše, je pomembno, da smo pozorni na načine, kako lahko postanemo preveč kritični do svojih partnerjev. Čeprav vsi govorimo, da si želimo ljubezni, jih je velikoobrambeimamo, ki nas varujejo pred tem, da bi si dovolili polno izkusiti ljubezen in ji dovolili, da ostane v našem življenju. Stare bolečine, spomini in sistemi, ki smo jih nekoč uporabljali, da bi se zaščitili, lahko nezavedno znova privrejo na površje, ko se nekomu približamo.

Te obrambe lahko prevzamejo obliko notranjega sovražnika. Ta sovražnik je vedno tam, da nas poniži in grozi, da bo sabotiral našo srečo. Pomislite na vse trenutke, ko vam je glas v glavi govoril, naj ne povabite nekoga, ki vam je všeč, naj ne bodite ranljivi do svojega partnerja, naj ne zaupate nekomu, ki ga imate radi, ali naj ne verjamete, da vam je mar. ta isti 'kritičen notranji glas' ki se obrača proti nam, se lahko obrača proti našim partnerjem. Poskusite biti previdni do tega glasu in ločite svoja resnična čustva od tistih, ki jih morda projicirate iz starih obramb.

Bolj ko delujemo na podlagi svoje obrambe, večja je verjetnost, da bomo pravo ljubezen, ki smo jo nekoč čutili do partnerja, nadomestili z bolj rutiniziranim in dolgočasnim načinom odnosa. Morda izvajamo dejanja, povezana z zaljubljenostjo, kot je izhod ali skupna selitev, a ko to počnemo, morda ne bomo čutili enakega začetnega navdušenja, kot smo ga imeli do naših partnerjev.

Ko delujemo na podlagi svoje obrambe ali poslušamo svoje kritične notranje glasove, je veliko manj verjetno, da bomo ostali ranljivi za tiste, ki jih imamo radi. Lahko se zaščitimo z mislimi, kot so: Nikoli več niti ne pomisli name , Ne privlačiš ga , Zapustila te bo, zato se ne približuj preveč . Če se prepustimo tem mislim, se lahko oddaljimo od naših partnerjev in naših ljubečih, privlačnih občutkov. Hkrati pa morda ne želimo izgubiti varnosti, da smo v razmerju, zato oblikujemo tisto, kar dr. F.S. se nanaša na 'fantazijska vez.' Fantastična vez je iluzija povezanosti, ki nam omogoča, da ohranimo obliko odnosa, hkrati pa izgubimo ljubeča čustva do partnerja.

Obstaja veliko načinov, kako ohraniti razmerje zdravo in se izogniti pastem domišljijske vezi. Prvič, lahko imamo integriteto pri ohranjanjuidealne lastnosti v nas samih, ki podpirajo zdrav odnos. Zavedamo se lahko tudi 'kritični notranji glasovi' nam govori, naj se umaknemo svojim ljubečim občutkom. Končno lahko iščemoznaki, da smo se zapletli v domišljijsko vezin aktivno poskušajo prekiniti te vzorce.