Večina nas želi najti ljubezen. To je nedvomno eden najpomembnejših ciljev našega življenja. Zaradi te skoraj univerzalne resnice ljudem ni vedno lahko dojeti dejstva, da je večina od nas tudi jezna na ljubezen. Pogosto se zgodi, da ne glede na to, kako dolgo iščemo ali koliko hrepenimo po tem, ko se zaljubimo, se znajdemo pred izzivi na načine, ki spodbujajo strah, jezo in izogibanje. V takšnih trenutkih najdemo načine, kako odriniti ljudi, ki so nam najbližji, da ustvarimo distanco in se osvobodimo prirojenih bremen zaljubljenosti.

Obremenitve, v primeru ljubezni in odnosov, se lahko nanašajo na bolečo realnost o tem, kaj pomeni skrbeti za nekoga in dovoliti, da ta v zameno skrbi za nas. To, da nas ljubljena oseba ceni, izziva naše obstoječe negativne poglede nase. Prepoznati moramo svojo tesnobo zaradi izgube identitete, ki smo jo sprejemali vse življenje. Poleg tega, ko začnemo nekoga ceniti, se moramo soočiti s svojimi strahovi, da bomo izgubili osebo, ki nam zdaj veliko pomeni. Zaljubljenost naredi naše življenje veliko bolj smiselno, zato tudi strašljivo in boleče. Naša težnja, da se jezimo zaradi ljubezni, ki je usmerjena proti nam, je obramba, ki jo vsi razvijemo kot odgovor na te globoko zasidranestrah pred intimnostjo.

Preberite oRazumevanje strahu pred intimnostjo

Kako se kaže naša jeza do ljubezni?

Odnosi pogosto razpadejo. Pogosto se zgodi, da se ljudje, ki so bili nekoč neločljivi, razidejo in se nikoli več ne vidijo. Toliko parov se iz noro zaljubljenih spremeni v jezne od sovraštva in vse strani se sprašujejo, kaj se je zgodilo. Kaj ju je odpeljalo narazen? Ta odmik od ljubezni se pogosto začne z našim strahom pred intimnostjo, zaradi česar se obnašamo do svojih ljubljenih.

Prvič, to so lahko subtilne stvari: manj očesnega stika, manj dejanj fizične naklonjenosti, rahel odpor do skupnih dejavnosti, v katerih sva nekoč oba uživala, povečanje kritičnih opazovanj, nižja raven strasti, počasen zlom spoštovanja neodvisnosti drug drugega in meje. Ko izvajamo te vzorce jeze do svojega partnerja, smo pogosto resnično jezni na ljubezen samo. Ko nas partner gleda s prijaznimi očmi, nam lahko začne iti na živce. Ko on ali ona seže v našo roko, je malo bolj verjetno, da se bomo umaknili. To so dejanja prijaznosti, intimnosti in naklonjenosti, vendar se začnemo umikati in se odzivati, kot da nas odbijajo.

Sčasoma bodo ti vzorci postali vse bolj škodljivi. Ko se odnos zbližamo, se dejansko počutimo bolj ogrožene in zato bolj jezni, ker smo ljubljeni. Lahko ga 'zmanjšamo' tako, da začnemo dinamiko strasti in ljubezni nadomeščati z običajnimi načini odnosa. Lahko zapademo v bolj mrtvo rutino in se izogibamo dejavnostim, ki smo jih nekoč delili s partnerjem in so nas izzivale ali navduševale. Pravo ljubezen lahko nadomestimo s tem, kar zdravnik psiholog konceptualizira kot 'Fantasy Bond,' iluzija povezave, ki jo oblikujemo na podlagi našegaobrambe.Ko zapademo v to iluzijo, se pogosto odljubimo. Obliko nadomestimo z vsebino, delujemo kot ena sama enota, namesto da bi se občudovali kot dva ločena posameznika.

Preberite oFantasy Bond

Naš odpor do ljubezni se pogosto kaže v obliki domišljijske vezi. Par, ki postane žrtev svojih strahov pred intimnostjo in se zateče k domišljijskim načinom odnosov, bo kmalu ugotovil, da se razmerje ruši pred njunimi očmi. Začeli se bodo izgubljati v razmerju, počutili se bodo varovani in jezni, namesto da bi bili privlačni in ranljivi. Sčasoma bodo čutili prezir do partnerja, ki so ga nekoč oboževali.

Zakaj smo jezni zaradi ljubezni, ki je usmerjena k nam?

Kot je dr. Firestone zapisal v svojem blogu, 'Ne želite tega, kar pravite, da želite,' 'Večina nas trdi, da si želimo najti ljubečega partnerja, vendar izkušnja resnične ljubezni zmoti fantazije o ljubezni, ki so že od zgodnjega otroštva služile kot mehanizem preživetja.' Ti 'mehanizmi preživetja' se nanašajo na obrambo, ki smo jo oblikovali kot odziv na neželene okoliščine v naših zgodnjih življenjih. V svoji knjigi, Strah pred intimnostjo , Dr. Firestone to ponazarja in piše: »Ko so bili ljudje v svojih prvih zvezah prizadeti, se bojijo, da bodo znova prizadeti, in neradi izkoristijo še eno priložnost, da bi bili ljubljeni. Uporabljajo distanciranje, da ohranijo svoje psihološko ravnovesje.'

Naše zgodnje izkušnje z razmerji močno vplivajo na naše odnose v odnosih med odraslimi. Na primer, če smo bili kot otroci zavrnjeni ali odpuščeni, se lahko kot odrasli počutimo negotove. Morda iščemo partnerje, ob katerih se počutimo znano prazne in same, ali pa izberemo ljudi, ki so prepotentni, da bi nadomestili tisto, kar smo čutili, da nam manjka. V vsakem primeru bomo ponovno ustvarili negativno dinamiko, namesto da bi iskali nove, zdrave načine odnosov. Tega ne počnemo zato, ker bi tako radi, ampak ker nas podzavestno žene k temu, kar je udobno ali znano.

Preberite oKako vaš stil navezanosti vpliva na vaše odnose

Če izberemo nekoga, ki se ne ujema z negativnimi vidiki naše preteklosti, se pogosto začnemo počutiti nelagodno, sumničavo, vprašujoče ali jezno. Ko čutimo, da nas nekdo ljubi, nas to izzove, da se vidimo v novi luči in da se nehamo gledati tako, kot so nas videli v naši družini ali v otroštvu, kjer smo morda čutili pomanjkanje ljubezni ali spoštovanja. Seveda je bilo lahko tudi naše otroštvo polno pozitivnih, ljubečih izkušenj, vendar niti najboljši starši ne morejo predvideti in se odzvati na vse otrokove potrebe. Naše izkušnje, tako dobre kot slabe, bodo verjetno oblikovale našo samopodobo in način, kako si predstavljamo ter končno oblikujemo naše najbližje odnose.

Razbiti svoje samouničujoče vzorce pomeni spoznati samega sebe – razumeti svojo preteklost in kako vpliva na našo sedanjost. Na prvi pogled so naši občutki glede ljubezni morda videti pozitivni in polni upanja, a globlje v sebi nas je morda strah, da bomo ljubljeni. Včasih se lahko jezimo zaradi ljubezni, ki je ne pričakujemo do ljudi, ki jih najbolj cenimo. Ko se to zgodi, je pomembno, da imamo potrpežljivost do sebe in sočutje do sebe. Morali bi si prizadevati za izziv neprilagodljivemu vedenju, ki bi škodilo našemu odnosu ali ustvarilo razdaljo med nami in našim partnerjem. Zavedati se moramo trenutkov, ko odrivamo ljubezen, in pomisliti, zakaj nam je v teh trenutkih neprijetno. Kako so povezani z našo preteklostjo?

S spoznavanjem samega sebe odpremo svojo sposobnost doživljanja ljubezni. Lahko se začnemo počutiti manj jezni zaradi ljubezni, ki nam je izražena. Tudi ko opazimo, da smo jezni zaradi ljubezni našega partnerja, lahko izberemo, kako bomo ravnali, da se zbližamo, namesto da si dovolimo ravnati na načine, ki bi sabotirali vreden odnos.