Ko danes pogledate svoj odnos s starši, kako bi ga najbolje opisali?

Je to država, s katero ste zadovoljni? Bi ocenili 10/10? Ali boste tam rekli, da je to najboljše, najbolj idealno stanje, kar sem lahko kdajkoli s svojimi starši?

Če je vaš odgovor ne, potem niste sami. Ena mojih najglobljih želja za moje starše že dolgo časa je bila, da bi mi bili najboljši prijatelji. Da bi se lahko zanje odkritosrčno in čustveno povezal, ne da bi bili starševske osebnosti, delil najgloblje misli in imel smiselne razprave.

Vendar temu ni bilo tako. Če kaj drugega, je bilo ravno nasprotno - Svoj odnos s starši bi označil za bolj disfunkcionalnega kot karkoli drugega , in precej nepopravljivo . Medtem ko bi se običajne družine pogovarjale, tega ne bi počeli. Pogovarjali bi se in kmalu začeli trgati, vpiti ali vpiti drug na drugega - včasih celo z zmerjanjem. Medtem ko bi se običajne družine vsaj enkrat na dan pogovarjale, bi lahko mesece hodil, ne da bi se kdaj pogovarjal s starši, ker ni bilo ničesar za sporočiti.

Petnajst let od mladostništva do poznih dvajsetih let sem imel takšen odnos s starši. Potem pa sem postopoma začel reševati probleme s starši, enega za drugim. Danes imam 30 let in ne morem biti bolj vesel svojega odnosa s starši. Pogovarjamo se lahko normalno, ne da bi kdo izgubil živce ali se zataknil. Zaskrbljenost drug za drugega lahko izrazimo odkrito, ne da bi se ob tem čutili.

In ni šlo toliko za to, da bi bila z njimi prisrčna, kot za odpravljanje mojih notranjih neskladnosti glede najine zveze.

Ne glede na težave, s katerimi se danes soočate s starši, vam sporočam, da niste sami. Nekaj ​​ključnih korakov za lažje razumevanje staršev:

Glejte na to kot na potovanje

Prva stvar, ki jo želim poudariti, je, da izboljšanje odnosa s starši ni korak po korakih X in Y, potem lahko takoj vidite rezultate. Pravzaprav morda nekaj časa niti ne boste videli sprememb. Izboljšanje odnosa s starši je stalni cilj v teku - končna točka ne obstaja.

Medtem ko sem v preteklosti delal na odnosih s starši, je bil eden mojih največjih izzivov ta, da so bila moja prizadevanja pogosto zaman. Ko sem poskušal objeti starše, mama me je silovito odrinila stran , na moj šok in grozo. Moj oče ni vrnil objema. Ko sem jim pisal karte, da bi jim sporočil, kako zelo jih imam rad, očeta ali mame ni bilo neposrednega odziva. Ko sem poskušal začeti pogovore z njimi, se je mama vrnila nazaj in me spraševala, zakaj postavljam toliko vprašanj, medtem ko je oče dajal svoje običajne enozložne odgovore.Oglaševanje

Takrat sem spoznal, da moj odnos s starši ni tisti, ki bi ga bilo mogoče popraviti čez noč. Ne govorimo o popravljanju enkratnega konflikta. Govorimo o popravljanju življenjskih argumentov, napačnih komunikacij, konfliktov in nesporazumov. Misliti, da bi lahko vse pretekle pritožbe rešil z nekaj lepimi dejanji, je bilo z moje strani neverjetno naivno.

Takrat sem bila odgovorna, da sem jim sporočila, da so stvari resnično drugačne, da sem zrasel v drugo osebo in da resno razmišljam o izboljšanju najinega odnosa. Kako? Ne z izgovarjanjem, ampak z doslednim prizadevanjem. Z mojim stalnim prizadevanjem so počasi postali bolj dovzetni za moja dejanja.

Ne pozabite, da te stvari potrebujejo čas. Obnova zaupanja je občutljiv postopek.

Če želite izboljšati svoj odnos s starši, bodite pripravljeni, da se temu zavežete kot potovanje in ne kakšen korak X, X, ki ga izvedete v enem tednu ali enem mesecu. Sporočite jim, da ste resnično iskreni pri spreminjanju razmer. Sporočite jim, da tega ne počnete samo enkratno. Sprva pričakujte negativnost v njihovih reakcijah, ker jim je vaše spremenjeno vedenje verjetno novo in se poskušajo prilagoditi. Ključen je dosleden trud.

V mislih sprostite ideal starša in otroka

Mnogi od nas imajo v mislih ideal za starše in otroke, najsi bo to že v otroštvu ali kot najstnik. Ta ideal se je verjetno izoblikoval, ko smo gledali televizijo, ko smo bili priča interakcijam med prijatelji in njihovimi starši, ko smo v knjigah brali o odnosih staršev in otrok in podobno.

Moj prejšnji odnos med starši in otrokom je bil, da so moji starši moji najboljši prijatelji . Hrepenel sem po tem, da bi odkrito komunicirali in si med seboj delili vse in vse. Hrepenel sem po tem, da bi lahko brez zadržkov izrazili svojo skrb in skrb drug za drugega.

Ko sem delal na najinem odnosu z mislijo na ta ideal, sem se ves čas soočal z odporom - od njih do mene, od mene do njih in od mene do mene. Ironično je, da je najina zveza končno lahko rasla šele, ko sem spustila ideal. Takrat sem na svoj šok zavedel, da so se moji starši ves čas trudili, da bi izboljšali najin odnos (na svoj način). Tega žal nisem mogel videti, ker sem bil tako vezan na svoj ideal.

Ko pristopiš do odnosa s starši z določenim idealom, dušiš odnos. Nehajte pričakovati, da bodo nekdo / nekaj, kar niso. Namesto tega jih sprejmite takšne, kakršni so danes. To bo omogočilo, da bo vaš odnos z njimi zacvetel in prišel na svoje.

Cenite, kaj lahko ponudijo v svoji vlogi

Velikokrat smo razočarani nad starši zaradi vseh stvari, ki jih imajo ne naredi oz ne more naredi. Na primer, lahko smo razočarani nad tem, kako zelo tradicionalni so. Morda smo razočarani nad tem, kako so si blizu. Morda smo razočarani nad tem, kako počasni so s stvarmi.Oglaševanje

Namesto da bi se obesili, kako starši ne delajo X ali Y, se raje naučite ceniti, kaj lahko ponudijo v svoji vlogi.

Zame me je razočaralo, kako starši ne morejo izpolniti moje potrebe po skupni rabi in odnosu. Ko sem spoznal, da preprosto ni naravna naravnanost, da bi govorili o sebi ali svojih občutkih, sem se naučil opustiti to pričakovanje in sem se naučil ceniti, kar lahko ponudijo.

Na primer moj oče kuha, zato bom doma, ko bom manj jedel zunaj, da mi bo lahko skuhal. Moja mama je natančna gospodinja in se ponaša s tem, da je v koraku s potrebami gospodinjstva. Zato ji bom sporočil, če želim živila / zelenjavo / sadje, da jih bo lahko dobila. S tem jih osrečuje, saj je to njihov način, kako spremeniti moje življenje.

Razumejte, kaj iščete pod idealom

Ideal starša in otroka, ki ga ustvarimo v mislih, je običajno projekcija osnovne potrebe, ki hrepeni po izpolnitvi. Prej ko lahko prepoznate, kaj iščete pod idealom, prej se lahko tega lotite, v nasprotju z uporabo ideala kot posrednika za doseganje potrebe, ker eden morda ni enak drugemu.

Naj navedem primer. Nekaj ​​časa nazaj sem delal s stranko, ki je želela, da je njen oče močna mentorska figura. Kajti njen oče je bil vedno zaposlen s svojim delom in je bil v življenju pogosto izven slike. Kljub temu, da je imela v življenju več mentorjev, najsi bodo to profesorji, šefi ali pastorji, je vseeno hrepenela po očetu, ki bi stopil kot njen mentor.

Je bila težava v tem, ker ji ni bilo treba voditi? Ne, ni bilo. Imela je več pametnih, visoko sposobnih in uspešnih oseb, ki so ji dajale podporo in nasvete kot kdorkoli drug. Resnica je, da je hrepenela po očetu, ki bi bil njen mentorski lik, ker je mentorstvo povezovala kot ljubezen. Zanjo je ljubezen pomenila, da jo paziš, dobiš napotke in nasvete, skrbiš itd. Čeprav se je oče občasno pogovarjal z njo, jo vozil v službo, sodeloval na družinskih večerjah in preživljal čas z družino, ko on ni delal, se ji to ni prijavilo kot ljubezen.

Mentorstvo pa je.

Kaj pa ti? Kaj je tvoj ideal za odnos s starši?

Če pogledate pod ta ideal, kaj iščete?Oglaševanje

Ali je doseganje tega idealnega pokazatelja, da je treba to izpolniti? Ali je to samo v tvoji glavi?

Verjetno je, da je tisto, kar iščete s svojim idealom (naj bo to ljubezen staršev, sprejemanje s strani staršev, samopotrditev, potrditev itd.), Že pred vami, pred vašimi očmi. Ne pritrdite se toliko s svojim idealom, da boste pogrešali tisto, kar iščete - šele, da boste to videli, ko bo prepozno. V trenutku, ko se sprostite tega ideala, se začne zdravljenje med vami in starši.

Pomislite, kako ste lahko zanje boljši otrok

Velikokrat ugotovimo napake staršev in se sprašujemo, zakaj ne morejo biti pametnejši / bogatejši / bolj odprti / manj trmasti / bolj pozitivni / manj nagajivi / tišji / bolj podporni / itd.

Namesto tega poskusite drugače - z starši se bolje razumejte, tako da razmišljate, kako ste jim lahko boljši otrok.

Načini za začetek

• Začnite tako, da ste občutljivi na njihove potrebe.
• Govorite z njimi v njihovem ljubezenskem jeziku (glejte naslednjo točko).
• Ne otežujte jim stvari. Pustite jim svojo pot, če ne gre za življenjsko ali smrtno situacijo.
• Preprečite stvari, pri katerih potrebujejo pomoč (običajno stvari, povezane s tehnologijo, če vaši starši niso podkovani s tehnologijo), saj so starši precej pripravljeni zaprositi za pomoč, če jih ne potisnejo na zid.
• Obiščite jih pogosto (če ne živite s starši).
• Vzemite jih ven za obrok - če je mogoče, naj bo to tedenska ali dvotedenska priložnost.
• Pokličite jih, samo da bodo vedeli, da trenutno mislite nanje.

Če ste zanje boljši otrok, upoštevajte, da ne gre za oblikovanje samega sebe, da bi postali njihov ideal tega, kar bi moral biti sin / hči (ob predpostavki, da imata ideal). Ti hočeš ostanite zvesti sebi in izboljšati svoje ravnanje s starši.

Govorite z njimi v njihovem ljubezenskem jeziku

Jezik ljubezni se nanaša na način, kako nekdo izraža ljubezen. Različni ljudje imajo različne načine izražanja ljubezni - nekateri s fizičnim dotikom, z besedami, z dejanji itd. V knjigi 5 ljubezenskih jezikov , Gary Chapman navaja 5 ključnih ljubezenskih jezikov, ki jih ljudje uporabljajo: (1) Besede za potrditev (2) Kakovosten čas (preživet skupaj) (3) Prejemanje daril (4) Dejanja storitve (5) Fizični dotik.

Ker ste vzgojeni v različnih generacijah, se vaš jezik ljubezni verjetno razlikuje od jezika staršev. Namesto da bi se s starši pogovarjali v svojem ljubezenskem jeziku, se z njimi pogovorite v jeziku njihovi jezik ljubezni. To pomeni, da če je njihov ljubezenski jezik kakovostno druženje, potem preživite več časa z njimi. Če njihov ljubezenski jezik prejema darila, potem kupite majhno darilo, ki obema nekaj pomeni. Če je njihov jezik ljubezni pritrdilna beseda, jim dajte kompliment in / ali jim recite, da vas ljubim. Tako bodo lažje prepoznali vaše namene in jih lažje sprejeli.

Začnite z obstoječimi kanali, ki so že odprti

Če je vaš odnos s starši zelo kisel, začnite pri kanalih, ki so že odprti.Oglaševanje

Na primer, kakšne so danes kontaktne točke med vami in starši? Mesečne družinske večerje? Občasne izmenjave e-pošte? Občasni telefonski klici? Začnite od tam. In se potrudi gor.

V mojih predadolescentnih letih je šel odnos s starši navzdol. Nešteto prepirov, vrata so se med našimi verbalnimi prepiri zaloputnila v obraze sredi, vpitja, vpitja itd. Zaradi tega sem takrat, ko sem poskušal izboljšati odnos (ko sem bil star približno 24 let - to je bilo pred približno šestimi leti ), številna vrata med nami so bila zaprta.

Zato sem se, ko sem skušal najin odnos začeti na svež način, soočil z izjemno veliko odpornostjo.

Mislil sem, da je lažje začeti z obstoječih kanalov. Starši so me na primer občasno prosili za pomoč pri branju njihove angleške pošte (ki je ne morejo razumeti; so kitajsko izobraženi). V preteklosti se mi je zdelo obremenjujoče in sem njihove zahteve potisnil pozneje zvečer. Potem pa sem ugotovila, da te prošnje verjetno veliko pomenijo mojim staršem, zato sem postala bolj ustrežljiva in potrpežljiva, kadar koli so poiskali mojo pomoč.

Ne glede na to, kako hud je danes vaš odnos s starši, lahko začnete z nekaterimi odprtinami. Če jih ni (tj. Vaša povezava s starši je prekinjena), poskusite zadnji način komunikacije - tam, kjer ste fantje končali. Potem pa delaj od tam.

Delite v komentarjih: Kakšen je vaš odnos s starši? Kateri korak lahko naredite za boljše razumevanje s starši? Ne pozabite, da je to potovanje, ne sprint. Vsak dojenčkov korak, ki ga naredite vsak dan, bo pripomogel k boljšemu odnosu s starši.

Preberite izvirni članek: Kako izboljšati odnos s starši: občutljiv vodnik | Osebna odličnost

Prispevek za fotografijo: Spirit-Fire preko flickr.com