»Nekega dne se boš na ta trenutek svojega življenja ozrl kot na tako sladko obdobje žalovanja. Videli boste, da ste bili v žalovanju in vaše srce je bilo zlomljeno, vendar se je vaše življenje spreminjalo …'
― Elizabeth Gilbert

Ne glede na to, v kakšnih posebnih okoliščinah se ločita, imata razhod zelo velik čustveni davek. Kot vsaka izguba, ni lahkega, lahkotnega načina, da bi se z njo spopadli – drsati čez čustva ali preprosto 'preboleti'. Ko pride do razhoda, so občutki lahko porazni. Lahko se izgubimo v žalosti, jezi, obupu in obupu tako zelo, da resnično verjamemo, da se ne bomo nikoli več počutili dobro ali sebe. Vendar ne glede na to, kako velika je izguba ali globoka rana, temu NI tako. Človeška bitja so vzdržljiva. Možno je spoštovati svoja čustva in konec poglavja v našem življenju, hkrati pa delati zdrave korake k ozdravitvi.

V več študije , sta stanfordski raziskovalki Lauren Howe in Carol Dweck odkrili, da lahko človekova 'osnovna prepričanja o osebnosti prispevajo k temu, ali [si] opomore od bolečine zavrnitve ali ostane utopljen v njej.' Njihova raziskava je pokazala, da so udeleženci s 'fiksnimi miselnostmi', ki so osebnost videli kot bolj vklesano, pogosteje za razpad krivili svoje 'strupene osebnosti'. Po zavrnitvi so se ti ljudje spraševali in kritizirali sami sebe in zato na svojo romantično prihodnost gledali kot na manj obetavno. Nasprotno pa so ljudje z miselnostjo o rasti gledali na svoje osebnosti kot na spremenljive. Na razhod so lahko bolje gledali kot na priložnost za razvoj in spremembo. Čutila sta upanje, da bodo prihodnji odnosi boljši in si bodo lahko hitreje opomogli od razhoda.

Iz te študije se lahko naučimo, da velik del trpljenja, ki ga čutimo ob razhodu, prihaja od znotraj – kako predelamo izkušnjo in jo osmislimo. Prizadene nas ne le izguba, ampak vse neresnične stvari, ki si jih govorimo o tej izgubi. Velik del naše bolečine ni posledica dejanske stiske, ampak simptomov, ki nastanejo okoli nje, kar pomeni, da imamo več moči, kot si mislimo, ko gre za boljše počutje. Če se lahko naučimo postaviti zase in se boriti proti nekaterim škodljivim načinom, s katerimi se soočamo z razpadom ali izgubo, lahko začutimo svoja resnična čustva, hkrati pa ohranimo in si povrnemo svoj pozitiven, upanja poln in pristen občutek sebe.

Torej, kaj lahko storimo, da 'prebolimo' razhod?

1. Občutite občutke
   Prvič, ne smemo zanikati bolečine, ki jo doživljamo. Ločitve so težke in zapletene. Vzbujajo nešteto, celo nasprotujočih si čustev: hrepenenje in sovraštvo, jezo in naklonjenost. Naravno je, da nas vznemiri velik premik v našem življenju, zato moramo najti način, da občutimo občutke, ki se nam porajajo. Poleg tega lahko poleg trenutne bolečine, ki jo doživljamo, ločitev od partnerja sproži globoke, prvinske občutke, ki jih imamo ob izgubi ali zavrnitvi.
   
   
   

   Pomembno je, da najdemo varna mesta, da v celoti izrazimo svoja čustva. Izpuščanje žalosti in jeze nam lahko dejansko pomaga preprečiti, da bi padli v depresijo ali eksplodirali v bes. Ne glede na to, ali to počnemo sami, s prijateljem, ki mu zaupamo, ali s terapevtom, moramo imeti sočuten in sprejemajoč odnos do vsega, kar čutimo. Ne pozabite, da so vsi naši občutki sprejemljivi. Ne moremo jih nadzorovati ali se pretvarjati, da ne obstajajo. Kaj mi lahko nadzor je naše vedenje. Nihče se ne počuti dobro, ko pošilja to ogorčeno sporočilo ali se več dni zapira v temno sobo. Če najdemo zdrav način, da priznamo in osvobodimo svoja čustva, je manj verjetno, da jih bomo izvedli na uničujoče, obžalovanja vredne načine do sebe ali drugih.

2. Utišajte svojega notranjega kritika
   Po objavi stanfordske študije je Howe dejal: »Izkušnja, ko te je zapustil nekdo, ki je mislil, da te ljubi, nato pa se je naučil več in si premislil, je lahko še posebej močna grožnja za samega sebe in lahko ljudi spodbudi k vprašanju, kdo so v resnici. so.' Zelo pogosto se zgodi, da se ljudje, ki so doživeli razhod, obrnejo sami nase. Vsaka trenutna zavrnitev se lahko dotakne starih vodnjakov dvoma vase, občutkov sramu, ponižanja in gnusa do samega sebe. Zavedajte se 'kritičnega notranjega glasu', ki vas začne napadati, ko ste ranljivi.

   Zapomnite si, da na nas ne vpliva samo to, kar se nam zgodi v življenju, temveč to, kar si govorimo o tem, kar se zgodi. Izguba nekoga bo povzročila resnično žalost, vendar obstaja povsem nova raven bolečine, ki jo odpre notranji dialog, ki se je sprožil v naših glavah. Pogoste misli ali kritični notranji glasovi po razhodu vključujejo: Nikoli ne boste našli nekoga drugega. Nihče te ne bo nikoli ljubil. Nikoli več ne boš hodila z nekom, ki je tako privlačen, pameten, sladek ali uspešen. Če te ona noče, te ne bo nihče. Če mu nisi všeč, pomeni, da je s teboj nekaj narobe.«

   
   
   

   Tema teh 'glasov' je, da uničijo naš občutek samega sebe, da nas prepričajo, da je z nami nekaj bistveno narobe, kar nas lahko privede tudi do tega, da se počutimo obupane nad nekdanjim partnerjem ali odnosom. Morda mislimo, da potrebujemo ta odnos, da ponovno potrdimo svoj občutek samega sebe – da verjamemo, da smo v redu. Vse to temelji na zelo napačni zamisli sadističnega notranjega sovražnika. Prej ko izpodbijamo ta glas, bolj realistično in sočutno bomo lahko nase in na svojo pot gledali kot na neodvisno osebo, ločeno od odnosa.

3. Prepustite se fantaziji
   Vedno obstajajo resnične stvari, ki jih izgubimo, ko se ločimo od nekoga, s katerim smo bili blizu, vendar pa so v vsakem odnosu tudi elementi domišljije, ki lahko poslabšajo naše občutke izgube. Psiholog je predlagal, da ko pari tvorijofantazijska vez,« se nagibajo k zamenjavi resnične vsebine ljubečega odnosa z iluzijo povezanosti. 'Izjemen, čustveno pretresljiv občutek izgube, ki ga doživimo ob koncu zveze, je pogosto posledica tega, da smo ustvarili domišljijsko vez,' je dejal Firestone.

   Par oblikuje domišljijsko vez, običajno nezavedno, kot način, da čutita, da nista sama, hkrati pa ostajata čustveno oddaljena drug od drugega. Odnos je pogosto zaznamovan z manj fizične naklonjenosti, manj resničnega, osebnega odnosa, manj prijaznih dejanj, več mrtvih rutin in povečane obrambe. Vzorci, v katere par pade, lahko na koncu privedejo do propada razmerja. Po razhodu par žaluje za izgubo fantazije toliko ali bolj kot za pozitivnimi vidiki razmerja.

   Ko pride do razpada, Firestone predlaga, da si zastavimo naslednja vprašanja: Smo res drug drugega obravnavali ljubeče? Sva bila drug za drugega? Ali sva oba kazala skrb, poštenost in spoštovanje drug do drugega? Ali sem vznemirjen zaradi izgube dejanskega odnosa ali fantazije, ki smo jo pred davnimi časi nadomestili z resničnim odnosom? Če lahko prepoznamo, koliko naše povezanosti je temeljilo na fantaziji, bomo morda imeli pristne, žalostne občutke glede negativnega premika v dinamiki z našim partnerjem, vendar bomo tudi spoznali, da tisto, kar dejansko izgubljamo, ni bilo nujno super, kot se ga spomnimo.

4. Raziščite svoj slog navezanosti
   Nedavne študije so pokazale, da nekateri ljudje pogosteje trpijo zaradi razcepa kot drugi. Odvisno od vzorca navezanosti, ki smo ga izkusili zelo zgodaj v življenju, se lahko počutimo bolj ali manj pretreseni zaradi konca razmerja kot odrasli. Razumevanje naših vzorcev navezanosti nam lahko pomaga do boljšega vpogleda v naše občutke in reakcije v vseh fazah odnosa. Če se zaradi razhoda z nekom počutimo posebej negotove, zaskrbljene ali razburjene, nam lahko pomaga, če pogledamo svojo preteklost in kaj se lahko sproži v sedanjosti.

   Raziskave navezanosti so pokazale, da bolj kot razumemo in občutimo vso bolečino našega otroštva, bolje smo sposobni oblikovati bolj zdrave odnose in se počutiti bolj varne v sebi. Kot je dejal strokovnjak za navezanost dr. Daniel Siegel: »Če lahko osmislite svoje izkušnje iz otroštva – zlasti svoje odnose s starši –, lahko svoje modele navezanosti spremenite v varnost. Razlog, zakaj je to pomembno, je, da se bodo odnosi – s prijatelji, z romantičnimi partnerji, s sedanjimi ali možnimi prihodnjimi potomci – močno izboljšali. In tudi v sebi se boš počutil bolje.«

   Z raziskovanjem našega sloga navezanosti in ustvarjanjem koherentne pripovedi o naših izkušnjah se lahko začnemo počutiti bolj integrirani v sebi in je manj verjetno, da bomo razpadli, ko naletimo na boleče situacije. Poleg tega lahko razumemo lastne vzorce odnosov in oblikujemo bolj varne navezanosti v prihodnosti, v katerih se počutimo bolj udobno v naših povezavah in naših ločitvah.

5. Izogibajte se prežvekovanju z vadbo čuječnosti
   Preveč enostavno se je ujeti v zanko, ko gre za ponavljanje tega, kar je šlo narobe v naših odnosih. Medtem ko nam zdrava mera samorefleksije lahko pomaga prepoznati resnične lastnosti, ki so nas morda prizadele, ali vzorce, ki bi jih radi spremenili v prihodnosti, prežvekovanje našega trpljenja nikoli ni rešitev. Ponavljanje negativnih misli pri sebi bo samo oslabilo naš duh in demoraliziralo naša prizadevanja, vendar se nam lahko zdi zelo težko izviti se iz zanke. Eden od načinov za iskanje ravnovesja je pozornost. Praksa čuječnosti nas uči, da brez obsojanja sedimo s svojimi mislimi in občutki. Lahko sprejmemo in izkusimo vse, kar se pojavi v nas, a namesto da bi se zapletli in prevzeli z eno samo mislijo ali občutkom, dovolimo, da vsak preide kot oblak čez goro. Če se osredotočimo na svoje dihanje, se lahko povežemo s svojim telesom in najdemo občutek umirjenosti. Dokazano je, da vadba pozornosti pomaga zmanjša prežvekovanje in uravnava čustva , dve stvari, ki nam lahko vsi koristijo po koncu razmerja.
6. Sprejmite samosočutje
   V njej raziskovanje , dr. Kristin Neff je odkrila navidezno neskončne koristi vadbe sočutja do samega sebe, pa vendar mnogi od nas vztrajamo pri strogem do sebe, zlasti v trenutkih, ko smo prizadeti ali ranljivi. V nasprotju z napačnim prepričanjem samosočutje ne pomeni, da se smilimo sami sebi ali zanikamo svoje pomanjkljivosti. Namesto tega vključuje tri glavna načela, ki jih je opredelil Neff:

   Prijaznost do sebe v nasprotju s samoobsojanjem: To pomeni, da zavzamemo prijazen, občutljiv odnos do sebe, kot bi do prijatelja. Še vedno smo lahko iskreni do sebe, ne da bi bili kruti. Ta odnos nam dejansko omogoča, da sprejmemo več povratnih informacij in naredimo resnične spremembe. Ko se na primer ločimo od partnerja, se lahko učimo iz svojih napak, hkrati pa smo prijazni do sebe in se zavedamo, skozi kaj gremo.

   Skupna človečnost v nasprotju z izolacijo: To vključuje spoznanje, da v svojem boju ali trpljenju nismo sami. Vsi ljudje trpimo in večina jih je celo preživela razhod. Zavedanje, da smo na ta način povezani z drugimi, ponovno potrjuje zelo resnično idejo, da lahko gremo naprej, se počutimo bolje in najdemo odnos, ki nas osrečuje.

   Čuječnost v nasprotju s pretirano identifikacijo: Kot je razloženo zgoraj, nam čuječnost omogoča, da sedimo in izkusimo vse, kar prestajamo, na zelo resničen način. Vseeno pa nam pomaga, da se ne poistovetimo preveč z bolečimi mislimi in občutki, ki se ob tem pojavijo. Lahko se počutimo žalostne, ne da bi se definirali. Lahko sprejmemo svoj boj, ne da bi verjeli, da se ne bomo nikoli več pojavili.

7. Pomislite, kdo ste in kaj radi počnete
   Ena najpomembnejših stvari, ki si jih morate zapomniti med razhodom, ločitvijo ali celo med razmerjem, je, da ste sami po sebi cela oseba. Vsak od nas je bogato in polno bitje z edinstvenimi interesi in lastnostmi, zaradi katerih oživimo. Ne potrebujemo nikogar drugega, da dokaže našo vrednost ali da nas naredi v redu. Ne glede na to, kako nizki se morda počutimo po ločitvi od nekoga drugega, moramo še vedno najti načine, kako se povezati s tem, kar smo. To pomeni videvanje prijateljev, zasledovanje ciljev in sodelovanje v dejavnostih, ki nas razsvetljujejo.

   Ne glede na velik ali majhen napor, ki ga lahko vložimo, da ostanemo blizu vseh stvari, ki so nam pomembne, ne glede na naš odnos ali partnerja, je pomembno, da si jih prizadevamo. To lahko vključuje ponovno povezovanje z ljudmi ali projekti, ki smo jih v času našega odnosa pustili ob strani. To bi lahko pomenilo poskusiti nekaj povsem novega. Lahko potujemo daleč ali preprosto raziščemo nov del mesta, novo pot do službe – karkoli, kar nas spomni, da je življenje polno novih možnosti, cest, po katerih še nismo hodili.

   Včasih, ko se razmerje konča, lahko vsak korak v prihodnost ali občutek, da smo bolj sami, služi kot globok opomin, da gremo naprej. Zaradi tega smo lahko bolj odporni ali živčni, da bi si dovolili biti srečni. Vendar pa bo premagovanje tega občutka verjetno zadnja ovira pri ozdravitvi. Ne smemo se bati odkriti nekaj novega o sebi ali sprejeti neizogibnih neznank, ki jih prinaša življenje. Če se lahko soočimo s tem potovanjem s sočutnim odnosom do tega, kar smo, in radovednim odnosom do tega, kar želimo, lahko napredujemo in najdemo svojo pot. Lahko občutimo resnično žalost ob slovesu, ne da bi zanikali možnost prihodnosti. Kot je dejal E. M. Forster, 'Moramo biti pripravljeni opustiti življenje, ki smo ga načrtovali, da bi imeli življenje, ki čaka na nas.'