Sklepanje prijateljstev in vzpostavljanje odnosov za večino od nas ni lahko.

Pogosto je težava preseganje običajnih pogovorov, na primer: Živjo, kako si danes? in ne najboljše vreme, upajmo, da bo za vikend boljše.

Te vrstice vas vsaj vpeljejo v pogovor z nekom, vendar pogosto njihov odziv interakcijo takoj zapre: lepo se zahvaljujem in vreme bi moralo biti lepo za konec tedna.

Če se vam na tej točki zataknejo besede, se morate naučiti, kako izboljšati svoje medosebne sposobnosti.Oglaševanje

Video Povzetek

Če želite nadaljevati pogovor, naj vam bo všeč igrati ping pong.

Če ste že kdaj igrali namizni tenis, potem boste lahko hitro dojeli umetnost samorazkrivanja.

Na primer, ko z nekom igrate namizni tenis (znan tudi kot ping pong), boste z njim sodelovali v akciji naprej in nazaj. To je podobno, kako se pogovori začnejo in vzdržujejo.

Ena stranka predstavi idejo ali vprašanje - druga pa komentira ali odgovori.

Samorazkritje sledi istemu vzorcu. Na primer, odšli ste na kosilo z novim kolegom in se še pogovarjali o hrani - zmanjkalo vam je stvari za povedati. V tem primeru bi lahko prešli v način samorazkritja in rekli nekaj takega: Morda ne verjamete, vendar tukaj delam že več kot 10 let. Pravzaprav je to najdaljša služba, kar sem jih kdaj imel.Oglaševanje

Z razkritjem teh nekaj zanimivih dejstev o sebi je velika verjetnost, da se bo vaš novi kolega odločil deliti kaj o sebi. Odgovorijo lahko z besedami: Vau, 10 let je dolgo. Moja najdaljša služba je bila le 6 let. Vendar moja žena že 12 let dela na istem kraju. To je dlje, kot sva poročena!

Ko se igra začne, ne boste razbili. Najprej boste imeli nežno ogrevanje.

Če se vrnemo k naši metafori o namiznem tenisu, pomislite na čas, ko ste igrali proti novemu nasprotniku.

Če ne bi bilo med uradnim tekmovanjem, boste verjetno nekaj minut igrali med seboj na priložnostnem ogrevanju. To bi vsakemu od vas omogočilo, da oceni, kako je igrala druga oseba, in njeno verjetno raven spretnosti itd.

Samorazkrivanje v pogovorih je skoraj enako. Majhni pogovori se premaknejo k globljim vprašanjem in postopoma vsaka stranka začne razkrivati ​​več svojih sanj, strahov in prepričanj drugi osebi. Psihologi so ta naravni pojav označili za socialno penetracijo.^[1] Oglaševanje

Seveda je treba vedno najti ravnovesje med odprtostjo in bližino. Na primer, morda ne boste želeli razkriti intimnih podrobnosti novemu znancu, morda pa vam bo to všeč s starim prijateljem.

Če ste dobri partnerji, se po nekaj krogih igre spoznate

Po zabavnem ogrevanju se igra namiznega tenisa ponavadi začne premikati na bolj resno raven. Na tej točki boste vi in ​​vaš nasprotnik uvedli tehnike vrtenja, razbijanja in premikanja. Z drugimi besedami, začeli boste postajati bolj intimni in povezani kot v fazi ogrevanja. Odkrili boste tudi, ali ste dobro uigrani igralski partnerji ali ne.

Medosebne veščine odražajo zgoraj navedeno. Ko boste z medsebojnim samorazkrivanjem dosegli določeno globino pogovora, bo hitro postalo jasno, ali se lahko vidva razvijeta v prijatelja.

To odločitev boste instinktivno sprejeli glede na to, kako se prepričanja, vrednote in družbeni status druge osebe (na primer) primerjajo z vašimi. To je znano kot teorija socialne primerjave.^[dva] Oglaševanje

Vadite, ko greste

Samorazkritja ni najlažje narediti. Včasih je potreben pogum, da stopite iz svojega območja udobja. Vendar so rezultati vredni truda. Hitreje in lažje boste gradili prijateljstva. Vedeli boste tudi, kdaj bi prijateljstvo lahko prešlo v globljo, dolgoročno zvezo. (Tako romantično kot platonsko.)

V tem članku sem vam dal veliko informacij. Da bi se lažje spomnili in ukrepali pri glavnih jedeh, sem jih navedel spodaj:

• Samorazkrivanje v pogovoru je vzajemno.
• Postopoma uvajajte globlje ravni samorazkrivanja, ko nekoga spoznate.
• Odločite se za „primerljivost“ tako, da poslušate prepričanja, interese in vrednote, ki vam jih razkrivajo drugi.
• Bodite pripravljeni svoj pogovor in stopnjo samorazkrivanja prilagoditi sogovorniku.

Konec koncev postane samorazkritje naravno, ko imamo z nekom intimno prijateljstvo ali odnos. Povedati jim želimo svoje upe in sanje - poslušati pa želimo tudi njihove.

Torej, naslednjič, ko vam primanjkuje stvari, ki bi jih lahko povedali novemu znancu, naj samorazkritje vodi.Oglaševanje

Referenca