V intimnem delu romantičnega razmerja je lahko odzivnost med pari električna, že najmanjši sunek ene osebe povzroči drugo v iskricah. Kot čustvena bitja, oborožena z zapletenimizgodovine prilog, se ločimo drug od drugega na zapletene načine. Kronično zamujanje našega partnerja lahko povzroči, da se počutimo ranjene in maščevalne. Vztrajno zanimanje, kje smo, nas lahko preobremeni in razdraži. Ti razburjeni odzivi so pogosto povezani z našo preteklostjo.

Prepogosto so naša dejanja manifestacija teh čustvenih reakcij, ko grajamo, kričimo, se pritožujemo, zagovarjamo, se prismodimo, prigovarjamo, zahtevamo in zavračamo, medtem ko upamo, da bomo dobili drugačen rezultat. Večino časa končamo z več istega, kar ustvari ravno toliko pritiska ali vlečenja, da ohranimo določeno čustveno distanco do partnerja. Ta razdalja je lahko boleča, a tudi udobna v svoji domačnosti.

Za pare, ki se borijo in želijo prekiniti ta vzorec, je prepoznavanje škodljivih ciklov, v katere pademo, lahko najpomembnejše za ustvarjanje tesnejšega, bolj izpolnjujočega odnosa. Vendar ta proces priznavanja tega, kar smo ne želja je lahko lažji, prvi korak. Težji, drugi korak je odkriti in izraziti, kar smo narediti želim.

Ko razpravlja o svojem pristopu k terapiji parov v intervju s podcastom Wise Counsel, dr. Leslie Greenberg, glavnim avtorjem Terapija, osredotočena na čustva s katerim sem ustvaril eCourse ',« je opisal, kako se »pari znajdejo v negativnih interakcijskih ciklih, kot so obtoževanje-napadanje-branitev ali prevladovanje-podrejanje [ki jih] poganja nezmožnost razkritja osnovnih ranljivih čustev, povezanih z navezanostjo in identiteto.« Za mnoge od nas je veliko lažje ravnati s svojim partnerjem, kot prepoznati in razkriti globlje občutke, potrebe ali želje, ki so v osnovi naše reakcije.

Na primer, če je bil naš partner videti tih in odmaknjen, ga lahko nadlegujemo, da bi razkril, kako se počuti. To se lahko stopnjuje, dokler ne kričimo nanje in jih obtožujemo, da so vedno nedosegljivi. Najverjetneje bi bil ta izbruh posledica osnovne potrebe po čustveni bližini, potrebe po navezanosti. Toda naše vedenje našemu partnerju ne daje ideje o naši osnovni ranljivosti in zmanjšuje verjetnost, da bomo to potrebo izpolnili. Reakcija našega partnerja na naš napad bo najverjetneje ta, da se bo počutil obrambnega in bo napadel nazaj, morda nas bo označil za zahtevne in vsiljive ter bo videl, da mu ne dovolimo miru.

Čeprav posledična napetost morda nikoli ni bila naš namen, smo nagnjeni k temu, da ustvarimo lastno nočno moro tako, da odigramo svojo polovico te preobremenjene dinamike. Česar se ne zavedamo, je, da nas ta argumentirana ali obrambna drža pogosto bolj pritegne kot pa to, da počnemo stvar, ki bi nam dejansko lahko prinesla, kar si želimo. Pripravljeni smo delovati na milijon načinov, preden si upamo neposredno izraziti, kaj čutimo, potrebujemo ali želimo z odprtega in ranljivega mesta.

Vsi imamo stvari, ki jih želimo od svojega partnerja. Čeprav se morda zavedamo površinskih pritožb ali frustracij, je dostop do naših bolj osrednjih želja in potreb težji, ker pogosto prikliče dolgo zakopane boleče občutke iz naše preteklosti. Morda se želimo počutiti ljubljene in sprejete na dosleden način, kot se nikoli nismo počutili kot otroci. Morda želimo, da je nekdo tam za nas in nas posluša na načine, ki nas prej nikoli niso upoštevali ali poslušali. Toda če to razkrijemo svojemu partnerju, se odpremo temu, da bomo ponovno prizadeti. Kot Greenberg daj ga :

Osnovni proces spreminjanja pomaga ljudem, da razkrijejo svoje temeljne občutke, ki so usmerjeni v navezanost – to je bližina in oddaljenost – in njihove temeljne občutke, povezane z identiteto, kar je pogosto o potrjevanju in razveljavljanju ... Vendar se ne moremo ukvarjati s tem, da bi resnično razkrili svoj bistveni jaz drug drugega.

Kaj nam preprečuje, da bi se samorazkrili? Ko se počutimo prizadeti ali žalostni, te ranljive občutke pogosto prekrijemo z a sekundarno čustvo kot jeza ali strah. Lahko začnemo doživljati vse vrstekritični notranji glasovi,« škodljive misli do sebe ali partnerja, ki ohranjajo naša negativna čustva in nas spodbujajo, da se branimo. 'Ali ne vidiš, da te ne ljubi,' 'Tako ga motiš', 'Tako neumen si, da mu zaupaš,' se posmehuje. 'Kdo misli, da je?' 'Morala bi biti bolj občutljiva,' zahteva. Ti 'glasovi' ustvarjajo oviro, zaradi katere smo s partnerjem težko ranljivi, vendar je to ovira, ki jo moramo prebiti, da bi razkrili svoj 'bistveni jaz' in se počutili bližje drugi osebi.

Da bi se počutili, da nas partner vidi in pozna, se moramo potruditi, da smo odprti glede tega, kar resnično čutimo. Lahko rečemo: 'Počutim se prizadetega in žalostnega, ko z mano ne komuniciraš dosledno.' Lahko izrazimo svojo bolj univerzalno željo ali potrebo, ki se morda celo sliši iracionalno ali ekstremno. 'Želim si, da me ljubiš in sprejemaš ves čas, ne glede na vse.' Nato lahko sporočimo bolj specifično potrebo. 'Rad bi, da se potrudiš in mi sporočiš, kdaj potrebuješ čas zase, in mi nato sporoči, ko si pripravljen vzeti nekaj časa, da se poveževa.'

Bolj ranljivi izrazi tega, kdo smo, omogočajo našemu partnerju, da čuti do nas, in vabijo k mehkejšemu odzivu. 'Ko se razkrijemo drug drugemu na nezahtevne in nenapadajoče načine, običajno s strani ljubečih partnerjev to izzove sočutje in ne obrambo ali protinapad,' je dejal Greenberg. Ne samo, da je večja verjetnost, da bomo od partnerja dobili tisto, za kar pravimo, da želimo, ampak prekinemo vedenjske vzorce, ki nas vodijo v običajne destruktivne cikle.

Načela terapije, osredotočene na čustva, kažejo, da resnično spreminjanje teh vedenj vključuje soočanje s čustvi, ki jih poganjajo. Ti občutki imajo običajno korenine v naši preteklosti, zato se lahko zaradi določenega tona, izraza na obrazu ali majhnega dejanja našega partnerja počutimo tako sprožene. Če pa smo pripravljeni biti pogumni in se odpreti partnerju, si damo priložnost za korektivno čustveno izkušnjo in vzpostavitev varnejše navezanosti.

Pogumen podvig je, da se odpravimo stopiti v stik s svojimi temeljnimi čustvi, razumeti, kaj si resnično želimo, in ta odkritja sporočiti ljubljeni osebi. Vendar je to naše najboljše upanje, da prekinemo cikle, ki bi sicer uničili ali zmanjšali naše odnose in delili tesnejše, bolj ljubeče povezave.

Pridružite se dr. Lesu Greenbergu za eCourse ' .'