Irska pisateljica Elizabeth Bowen je nekoč zapisala: 'Ljubosumje ni nič več kot občutek samega proti nasmejanim sovražnikom.' Ta preprosta izjava v naših glavah postavi popoln prizor o tem, kako se počuti ljubosumje; drugi so srečni, odkrito veseli ali pa se na skrivaj posmehujejo, mi pa ostanemo sami, da izgledamo kot bedaki.

Vendar pa tisto, kar nas žene v ljubosumje in trpi zaradi tega vznemirljivega čustva, niso vedno 'nasmejani sovražniki', za katere si domišljamo, da obstajajo okoli nas. 'Seksi tajnica' in 'ljubezen na fakulteti' sta le redko takšni grožnji, kot menimo, da sta, toda silno obsedeno stanje suma, v katerega vstopimo zaradi teh likov, je lahko resnična nevarnost za naše najbližje odnose.

Samo ljubosumje lahko prevzame nekakšno zlobno prisotnost v našem življenju. Znano je, da dejanja, sprejeta v njenem imenu, uničijo nastajajočo romanco, počasi razjedajo dolgoletno zvezo ali celo vodijo v resno zlorabo. V blogu, za katerega sem pred kratkim pisal Huffington Post na 'sexting' prevarani pari iz resnične intime sem opisal, kako enostavnost in dostopnost tehnologije zdaj rojevata še več nezaupanja in prevar med pari. E-pošta, besedilna sporočila in Facebook so lahko odlična platforma za ustvarjanje novih povezav. In ko se odprejo zapornice komunikacije, začnejo teči zeleni valovi ljubosumja.

Ljubosumje ni nekaj, nad čimer imamo velik nadzor. V resnici je to naravno, instinktivno čustvo, ki ga vsak doživi na eni ali drugi točki. Težava ljubosumja je v tem, da prikriva druge občutke in stališča, ki so za nas in naše najbližje še bolj boleča. Njena intenzivnost pogosto skriva globoke občutke posesivnosti, negotovost ali sram. Verjamem, da v središču ljubosumja zelo pogosto ni grožnja sama, ampak nagon, ki ga imamo v sebi, da se mučimo in grajamo s samokritičnimi mislimi.

Pomislite na misli, ki jih imamo, ko čutimo ljubosumje. Za paranojo do naših partnerjev ali kritikami do zaznane grožnje tretje osebe se pogosto skrivajo kritične misli do nas samih. Misli, kot so: 'Kaj vidi v njej?' se lahko hitro spremeni v 'Ona je veliko lepša/tanjša/uspešnejša od mene!' Tudi če se naši najhujši strahovi uresničijo in izvemo za partnerjevo afero, se pogosto odzovemo tako, da usmerimo jezo nase, ker smo 'neumni, neljubi, uničeni ali nezaželeni'.

tekritični notranji glasoviin občutki ponižanja, ki jih spodbujajo, so lahko za nas bolj boleči kot grožnja sama. Lahko so tudi bolj resnični. To negativno samoinštruiranje nas spremlja v naših osebnih odnosih in nam vliva raven dvoma in kritike, zaradi česar se ne dojemamo kot resnično ljubečih. Opominja nas, da smo sumničavi z mislimi, kot so: 'V resnici ji ni mar zate' ali 'Ne moreš mu zaupati. Samo drži ga na razdalji.«

Ta notranji trener je nastal iz negativnih izkušenj, ki smo jih imeli kot otroci. Ne glede na to, ali smo bili priča uničujočemu medosebnemu odnosu ali smo se zaradi pomembne starševske osebnosti počutili slabo o sebi, smo te izkušnje ponotranjili tako, da smo se identificirali s kritičnimi drži, ki so bile izražene. Če smo se počutili nepomembne, ker so nas ignorirali, je zelo verjetno, da smo to negotovost prenesli s seboj v odraslo dobo in v vse romantične odnose, ki jih sklenemo.

Mnogi od nas se pogosto ne zavedajo osnovnega sramu, ki obstaja v nas, saj je tako naravno razmišljati samokritično o sebi. Vendar lahko sram iz naše preteklosti močno vpliva na stopnjo, do katere se počutimo ljubosumne in negotove v sedanjosti. V resni zvezi lahko resnična bolečina zaradi zavrnitve ali izdaje sproži stare občutke, da je z nami v bistvu nekaj narobe.

Tako kot se ta notranji kritik obrača proti nam, se obrača tudi proti našim najbližjim. Ko opazimo, da spodbujamo neupravičene sume ali obtožujemo partnerje, da so 'raztreseni, zavračajoči, neobčutljivi ali kruti', je pomembno razmisliti, koliko je to naše resnično stališče in koliko je rezultat našega kritičnega treniranja. notranji glas. Ali te kritike temeljijo na resničnih dogodkih ali dejanjih? Ali so naši neugodni odzivi nesorazmerni s situacijo?

Medtem ko resnične zavrnitve bolijo, je dolgoročna škoda predvsem posledica tega, kako naš kritični notranji glas še naprej kritizira in vpliva na nas še dolgo po tem, ko je incident končan. Ko poslušamo uničujoče samoinštruiranje, ki spodbuja našo negotovost in nezaupanje, tvegamo, da bomo ravnali na podlagi svojih čustev do te mere, da prizadenemo tako nas kot tiste, ki so nam blizu. Sčasoma postanemo manj podobni osebi, kakršni v resnici smo, in bolj podobni osebi, za katero nas definira naš kritični notranji glas.

Na primer, ko na koncu iščemo po partnerjevem mobilnem telefonu sumljiva besedilna sporočila ali partnerju omejujemo prijatelje nasprotnega spola, se morda ravnamo na podlagi starega dvoma vase in nezaupanja, ki nima nobene zveze s trenutnimi okoliščinami. Tudi če nato v partnerjevem telefonu najdemo besedilno sporočilo bivšega ali slišimo, da se je naš partner družil s privlačno sodelavko na poslovnem dogodku, se lahko odzovemo prehitro na način, ki ga ne mi ne naš partner verjetno ne bova spoštovala .

Če sprejmemo te negativne napade in jih ne izpodbijamo, lahko pripeljemo do samouresničujoče se prerokbe z ustvarjanjem dejanske razdalje med nami in našimi partnerji, s čimer jih potisnemo še dlje od sebe, morda na koncu v naročje druge osebe. Tudi ko se naši 'najhujši strahovi' uresničijo, nobeno dejanje nepoštenosti ali celo nezvestobe ne sme biti uporabljeno kot dokaz za napade, ki jih naš kritični notranji glas usmerja proti nam.

Razumevanje korenin, sprožilcev in razlogov za naše občutke ljubosumja je pomemben del ohranjanja zdravega odnosa. Da bi to naredili, se moramo zavedati kritičnih notranjih glasov, ki poganjajo našo negotovost in dvome vase. Če lahkoprepoznati te misli, jih lahko izzovemo kot 'nasmejane sovražnike', ki so tisti, ki želijo, da ostanemo sami. Lahko ukrepamo proti mislim, ki nam govorijo, da smo sumničavi, nezaupljivi in ​​obtožujoči.

Čeprav nas izzivanje teh misli na začetku lahko vznemiri in lahko kratkoročno celo okrepi glasovne napade, nas bo dolgoročno okrepilo kot posameznike ter izboljšalo naše zaupanje in komunikacijo s partnerji. Bolj kot oslabimo tega notranjega sovražnika, bolj okrepimo pozitiven občutek sebe. To nam bo omogočilo, da sprejmemo resničnost, da smo ljubljeni, in zavrnemo napačno dojemanje, da bomo izdani. In če bi prišlo do nezvestobe, bi jo lahko veliko bolje prebrodili, če ne bi dovolili, da bi naš kritični notranji glas premagal nas.