Vsi smo že bili skozi to: nenehno preverjanje telefona, premetavanje skozi noč, ki smo jo preživeli sami, ponavljanje interakcij v naši glavi, skrbi, kaj on ali ona misli ali čuti. Vsi smo na eni ali drugi točki vedeli, kaj je bilo, da nas zaužije misel na nekoga drugega, in vsi smo čutili to mučno hrepenenje po vrnitvi te osebe, bodisi fizično bodisi čustveno.

Ko se dva človeka zaljubita, lahko val intenzivnih čustev (pa naj gre za tesnobo, strah ali željo) sproži tako negotovost prihodnosti kot opozorila preteklosti. Normalno je, da čutite povečano osredotočenost na drugo osebo ali da postanete občasno zaskrbljeni. Navsezadnje so odnosi eden najpomembnejših delov življenja. Pri mnogih ljudeh bodo ti občutki naraščali in padali in jih je mogoče ublažiti z dosledno, ljubečo interakcijo s partnerjem. Vendar pa je za druge težko najti mir v nevihti in se znajdejo obsedeno osredotočeni na svoj odnos do stopnje, ki je uničujoča zanje in njihovo duševno zdravje.

Za vse, ki trpijo na te načine, je pomembno, da razmislijo, ali si prizadevam za zdrav, enakopraven odnos, ki izboljšuje moje življenje, ali se prepuščam odvisnosti, brez katere menim, da ne morem preživeti. Da bi kdorkoli odkril odgovor, mora pogledati, kako uporablja svoj odnos in kaj bi zanj pomenilo, če bi ga izgubil.

Mnogi ljudje uporabljajo svoj odnos za omrtvičenje bolečine. S tem ne mislim olajšati bolečine zaradi osamljenosti, ampak prekriti globljo raven bolečine ali strahu, ki se ga bojijo dotakniti. Nekaterim se lahko zdi, da njihov odnos zapolnjuje praznino v njih ali da jih partner rešuje. Lahko uporabijo odnos, da definirajo, kdo so, ali da se počutijo, kot da so končno v redu.

Medtem ko je veselje vsake povezave to, da čutimo, da nas druga oseba dvigne in da nam toliko pomeni, ima lahko pretirana osredotočenost resne slabosti. Oseba se lahko izgubi v razmerju ali izbere situacijo, v kateri misli, da čuti ljubezen, toda tisto, kar dejansko čuti, je obup čustvene lakote. Preokupacija lahko postane tako intenzivna, da trpijo drugi vidiki njihovega življenja. Morda začnejo verjeti, da nekako ne morejo preživeti brez druge osebe, ali začnejo na partnerja nalagati nezdrava bremena in pričakovanja. Čustva, kot so negotovost, ljubosumje in tesnoba, se lahko pojavijo in razlijejo na načine, ki poglobijo njihov obup in odženejo drugo osebo.

V tej dinamiki odnosov, ki povzroča odvisnost, se pogosto zgodi, da ena oseba išče in zasleduje, medtem ko se druga vedno bolj izogiba in oddaljuje. Pomanjkanje naklonjenosti ali pozornosti s strani bolj oddaljenega partnerja samo okrepi tiste trenutke, ko je oseba to naklonjenost ali pozornost deležna, zaradi česar se počuti še posebej posebno in ljubljeno. Zato še naprej grabijo in sledijo v upanju, da bodo spet dobili ta občutek. Elizabeth Gilbert je ta vzorec odlično opisala v Jej, moli, ljubi ko je napisala:

Odvisnost je značilnost vsake ljubezenske zgodbe, ki temelji na zaljubljenosti. Vse se začne, ko vam predmet vašega oboževanja podari opojno, halucinogeno dozo nečesa, česar si nikoli niste upali priznati, da si želite – morda čustveno hitro žogo gromove ljubezni in razburkanega razburjenja. Kmalu začnete hrepeneti po tej intenzivni pozornosti, z lačno obsedenostjo vsakega odvisnika. Ko jemanje droge zadržano, takoj postaneš bolan, nor in izčrpan (da ne omenjam zamer do preprodajalca, ki je najprej spodbujal to odvisnost, zdaj pa noče več loviti dobrih stvari).

Ne gre le za opojno vznesenost, ki jo oseba lovi od svojega partnerja, ampak za potrditev samega občutka sebe. Počutijo se, kot da so v redu le, če dobijo to ljubezen od te osebe, vendar je njihov prvotni občutek, da niso v redu, potrjen tudi s partnerjevo zavrnitvijo. Ne da bi se tega zavedali, jih pritegneta tako ponovna potrditev njihove negativne samopodobe kot želja, da bi to 'popravili' tako, da pridobijo ljubezen druge osebe. Ta vrsta potiskanja in vlečenja je zelo pogosto v središču številnih medsebojnih odnosov. Ustvari se nekakšna obtičavost, kjer oseba ni samo odvisna od odnosa, ampak tudi od zavrnitve. Morda so celo nezavedno izbrali izogibajočo se osebo, da bi ohranili ta vzorec iskanja in hrepenenja.

Na ta način lahko vzorec navezanosti osebe pove, ali postane zaskrbljena ali zasvojena z odnosom. Na primer, študije so pokazali, da anksiozno-ambivalentni stil navezanosti pomembno napoveduje obsesivno ljubezen. Ko je nekdo kot otrok izkusil tesnoben vzorec navezanosti, se pogosto počuti, kot da se mora oklepati partnerja, da bi zadovoljil svoje potrebe. Lahko se počutijo negotove ali obupane do svojega partnerja in ostanejo v razmerjih, ki niso zdrava ali zadovoljujoča, a se jim zdi, da brez njih ne morejo živeti.

Eden od razlogov, zakaj lahko ljudje ostanejo v neugodnih situacijah, je ta, da so oblikovali tisto, kar je moj oče, psiholog in pisatelj Robert Firestone, poimenoval 'fantastična vez', večinoma podzavestno povezavo s svojim partnerjem, v kateri se počutijo, kot da niso. popolnoma brez druge osebe. Ta iluzija povezanosti spodbuja občutek varnosti, ki stopnjuje občutek potrebe do druge osebe. Vendar, ko je v domišljijski vezi, par daje prednost obliki pred vsebino odnosa. Z drugimi besedami, bolj je vredno biti enota v paru kot biti dve zaljubljeni osebi.

Ko je oseba v domišljijski vezi, namesto da bi se počutila kot edinstven in avtonomen posameznik, ki ceni svojega partnerja kot ločeno osebo, ki izboljšuje njihovo življenje, se lahko začne počutiti, kot da je partner del nje. Lahko začnejo vsiljevati določena pričakovanja in dejanja nadzora zaradi strahu pred izgubo tega občutka varnosti. Čeprav je življenjska sila odnosa mrtva ali zmanjšana zaradi te skrajne potrebe po povezanosti, se zdi, da je prekiniti to izziv. Oseba se je pripravljena odreči delu sebe in delu odnosa, ki je bolj vitalen, da bi okoli sebe in partnerja postavil zid, zaradi katerega se počuti varno. Imajo iluzijo, da jih lahko druga oseba reši ali obvaruje pred bolečino. Zaradi tega se misel na razhod ali kakršno koli drugo zaznano 'grožnjo' zdi povečana.

V razmerju, ki povzroča odvisnost, zlasti v takem, v katerem se je oblikovala domišljijska vez, se lahko oseba počuti, kot da nenehno potrebuje pomiritev. Lahko se počutijo ljubosumne, negotove, boleče, reaktivne ali obupane. Morda čutijo pritisk, da ves čas 'delajo' na odnosu, da bi zagotovili, da je vse v redu. Lahko hodijo po jajčnih lupinah, da zagotovijo, da ne naredijo ničesar, kar bi zazibalo čoln. Lahko sprejmejo,  racionalizirajo in opravičujejo slabo ravnanje, hladnost, zavrnitev ali  da so nadzorovani in manipulirani. Lahko pride do prisile, da ostanejo v situaciji, ne glede na to, kako se počutijo zaradi razmerja.

Seveda je to velik pritisk in obremenitev za duševno zdravje osebe, odnos in partnerja. Pogosto se razmerje s to dinamiko boleče konča, vendar oseba, ki čuti hrepenenje, še naprej trpi in lahko ponovi isti vzorec v prihodnjem razmerju. Vendar obeti niso črni za tiste, ki se znajdejo v zaskrbljenosti, saj pravo delo, ki ga je treba opraviti, ni na partnerju ali celo razmerju, temveč na njih samih.

Katera koli dva človeka, ki se zaljubita, morata biti sama v redu, da lahko oblikujeta zdrav in zadovoljiv odnos. Ko oseba, ki je imela ta vzorec, to spozna in razišče resnične, globlje razloge, zakaj čuti to potrebo po drugi osebi ali odvisnost od druge osebe, da bi postala celovita, lahko začne spreminjati svoje občutke do sebe in odnosov na bolje. Začnejo lahko tako, da so radovedni in odprti glede tega, kaj je v resnici njihova osnovna bolečina. Od kod izvira občutek, da potrebujejo drugo osebo, da bo v redu? Kako se lahko začnejo zavedati, da so sami po sebi cela oseba? Kako lahko povečajo lastno sposobnost sprejemanja prave ljubezni, namesto da iščejo situacije, ki ponavljajo znane ravni obupa in zavrnitve?

Z raziskovanjem njihove zgodbe in opazovanjem njihovih zgodnjih vzorcev navezanosti lahko oseba osmisli svoje osebne zaznave in pričakovanja glede odnosov. Lahko razvijejo samosočutje do kakršne koli bolečine, ki je privedla do njihovih vzorcev, in lahko začnejo spreminjati te vzorce, da bi uživali v močnejših odnosih, v katerih se počutijo več varnosti v sebi.