Kot odraslim nam je rečeno, da moramo spoštovati in ceniti svoje starše. Pogosto nas opomnijo, naj sočustvujemo z njihovimi boji ter odpustimo in pozabimo vsako bolečino, ki so jo povzročili. Če smo s staršem v sporu, nas spodbujajo, da se pobotamo in ohranimo odnos. Čeprav so lastnosti, kot so spoštovanje, prijaznost, sočutje, hvaležnost in odpuščanje, zelo pomembne, ne izbrišejo odtisa vpliva staršev, tako pozitivnega kot negativnega. Kakršen koli že je naš današnji odnos s starši, starš, ki smo ga ponotranjili v svojih glavah, še vedno vpliva na nas na nešteto načinov.

Naša preteklost ima močno vlogo pri oblikovanju naše sedanjosti: kako se vidimo, kako se obnašamo in kako pričakujemo, da se bodo drugi odzvali na nas. Vpliv naših prvih skrbnikov na nas je tako velik zaradi naše popolne nemoči in odvisnosti od njih ter zato, ker njihov odnos do nas povezuje družbene kroge naših možganov. Kot dojenčki se prilagajamo družbenemu okolju, v katerega smo se rodili; tako imajo naše prve interakcije trajen učinek. Na žalost tiste interakcije, ki niso bile usklajene – na primer, ko nas niso jasno videli, ko čustvena lakota je bilo usmerjeno proti nam, ko nismo bili potolaženi ali da bi se počutili varne ali ko so z nami celo ravnali na načine, zaradi katerih smo čutili grozo – oblikovali naše poznejše povezave z drugimi in celo s samim seboj.

Priznanje, da so bili naši starši ljudje in zato pomanjkljivi, ni napor, da bi bili strogi do njih ali ostali zaviti v preteklost. Gre za to, da bolje razumemo sebe in se odločimo, kateri vzorci iz otroštva nam v trenutnem življenju ne služijo. Morda bomo ugotovili, da je čas, da odluščimo negativne obloge, ki smo jih integrirali, izpodbijamo destruktivne predstave, ki smo jih ubrali, in spremenimo vse vzorce, ki nimajo smisla za to, kdo v resnici smo zdaj, ko smo neodvisni odrasli.

Ne glede na to, kakšen odnos imajo do nas ali kdo so naši starši danes, je to, kako so ravnali z nami, ko smo bili mladi, tisto, kar ima močan dolgotrajen učinek. Tudi če so bili naši starši prizadeti na načine, zaradi katerih smo kot odrasli imeli malo ali nič stika z njimi, je njihov vpliv verjetno še vedno aktiven del našega življenja. Cilj sprejemanja tega ni demoniziranje naših staršev. Prav tako ni, da bi se počutili žrtev ali obtičali v krogu jeze in obtoževanja. Namesto tega je cilj razumeti, kaj se nam je zgodilo, in resnično spoznati in prepoznati starše, ki smo jih ponotranjili. Nato lahko začnemo videti sebe in druge bolj sočutno in jasno. Lahko ločimo svoj pogled na stvari. In navsezadnje lahko spremenimo svoje vedenje, da bo v skladu z našimi dejanskimi željami in željami.

Pomemben del tega procesa je, da začnemo svoje starše gledati bolj realistično. Morda niso bili tako slabi ali tako dobri kot karikatura, ki smo jo ustvarili o njih, vendar so tako njihove pozitivne kot negativne lastnosti resnično vplivale na nas. Ta vpliv verjetno ni bil črn ali bel in morda se zdaj do njih počutimo drugače, vendar to ne spremeni tega, kar se je zgodilo. Zaradi resničnih stvari smo se tako počutili. V redu je raziskati in izpodbijati vsak nehoten negativen in uničujoč učinek na naš razvoj.

Da bi to naredili, moramo sprejeti, da so kakršne koli bolečine, ki smo jih čutili med odraščanjem, in kakršna koli čustva, ki obdajajo to izkušnjo, resnična. Kar smo čutili, kar smo pobrali in kar smo ponotranjili, je bila naša realnost. V otroštvu so nam bili ustvarjeni določeni občutki in to je pomembno. Ni nam treba iskati izgovorov za svoje starše ali racionalizirati vedenja, ki nas je prizadelo. Lahko smo celo sočutni do naših staršev kot ločenih ljudi, ki se borijo, vendar to ne pomeni, da se moramo strinjati z načinom, kako so ravnali z nami, ali vzdrževati to ravnanje tako, kot ravnamo sami.

Soočanje s svojo preteklostjo ne pomeni, da se moramo natančno spomniti, kaj se nam je zgodilo do popolnih podrobnosti. Težko je natančno sestaviti, kaj je bilo povedano ali kako so se določeni dogodki zgodili, vendar to ne razveljavi ali zanika naše izkušnje. Mlada ženska, s katero sem pred kratkim govoril, se je trudila spomniti, ali je njena mati kot otroka vrgla knjigo vanjo ali ne. Določen spomin je bil nejasen in zmeden, a spomnila se je, da se je prestrašila zaradi materinega sporadičnega temperamenta. Človek, s katerim sem govoril, se je očetu vedno zdel razočaranje. Spomnil se je, da je bil oče kot majhen deček videti kritičen in nezainteresiran zanj. Kljub temu se je počutil krivega, ker je tudi njegov oče sprejel določene ukrepe, ki so se zdeli v podporo, na primer, da ga je vozil na športne dogodke ali mu plačal, da je šel na kolidž. Moški se ni mogel spomniti, kdaj je njegov oče izrecno rekel, da ga ne mara, vendar se je tako počutil glede na to, kako ga je oče gledal in kako ga je ignoriral. V teh primerih ni pomembna natančna podrobnost, ampak občutki, ki sta jih moški in ženska prevzela in se nanje nato odzvala kot zelo majhna otroka.

Oba sta ponotranjila določena stališča svojih staršev, ki so nanju vplivala vse življenje. Kar zadeva žensko, se je počutila, kot da je slaba, kot da je z njo nekaj narobe, zaradi česar so ljudje okoli nje 'noreli'. Počutila se je prestrašeno in nezaupljiva do drugih ter na splošno sumničava in samozaščitniška. V primeru moškega je velik del svojega življenja preživel v naporih do skrajnega stresa in utrujenosti v prizadevanju, da bi pridobil občutek odobravanja ali ljubezni ki ga kot otrok nikoli ni čutil. Ne glede na to, ali se počutimo nezaupljivi, prestrašeni, negotovi ali nevredni ljubezni, čustveno ozračje, v katerem smo odraščali, oblikuje naš občutek identitete in naš odnos do drugih.

Teorija navezanostinam pove, da najpomembnejše v naših današnjih odnosih in našem lastnem starševstvu ni le to, kar se nam je zgodilo, ampak v kolikšni meri smo sposobni osmisliti in občutiti vso bolečino tega, kar se nam je zgodilo. Druge študije, kot so eden je bil pred kratkim narejen v Nemčiji kažejo, da 'obstajajo močne dvosmerne povezave med srečo staršev in otrok (zadovoljstvom z življenjem), tudi za 'otroke', ki so odrasli, se preselili v svoj dom in sami postali partnerji.' Svojo izkušnjo s starši moramo čustveno osmisliti, da lahko svobodno živimo svoje življenje. To ne pomeni, da bi se morali soočiti s svojimi starši. Reševanje naših težav s pravo osebo ne bo nujno pomagalo in pogosto ne gre tako, kot upamo. Vendar pa moramo svoje težave obravnavati s staršem iz otroštva, ki ostaja v naših mislih, da lahko nadaljujemo pod svojimi pogoji. Mi lahko razlikovati iz negativnih vidikov naše zgodovine, ki nas obveščajo o tem, kako ravnamo s samim seboj in drugimi, pa tudi o načinih, kako se sprožimo in se na situacije odzovemo, namesto da bi delovali kot pravi jaz.

Od trenutka, ko se rodimo, naše življenje pripada nam. Cenimo lahko, da so nam starši dali življenje, ne da bi ga dali njim, tako da sledimo receptu, ki so nam ga napisali kot otrokom. Svoje starše lahko sprejmemo kot resnična in ločena človeška bitja, cenimo in posnemamo njihove dobre lastnosti ter svobodno zavračamo slabe. To pogosto pomeni izziv, kako so nas videli, in iskanje lastnega občutka, kdo smo. To početje ni sovražno dejanje do naših staršev, temveč osvoboditev nas samih, za nas, ki postanemo starši, pa je pravo darilo našim otrokom.