Ker vse na svetu, od našega jezika do naših omrežij LinkedIn, postaja večje, bolj zapleteno in se premika hitreje, se zlahka počutimo, kot da nimamo več nadzora. Naša karierna pot, naši odnosi in naša prihodnost so vse žrtve okoliščin. Ne glede na to, ali se klanjamo volji šefa, plači, staršem ali profilu na Match.com, je pomembno, da se spomnimo, da ko gre za usmerjanje našega življenja, smo še vedno v veliki meri za volanom.

Kako dojemamo sebe in svet okoli sebe, v veliki meri vpliva na to, kako nas svet vidi. Resnično poznavanje samega sebe lahko pomeni razliko med ustvarjanjem življenja, ki ga želimo, in predajanjem življenju, ki ga živimo. In čeprav je priznavanje, da smo najmočnejši vir resničnih sprememb v naših življenjih, opolnomočujoče, je res strašljivo zavedanje, koliko našega življenja je v naših rokah.

Moj prijatelj in sodelavec dr. Dan Siegel , ki je tudi izvršni direktor Inštitut Mindsight in klinični profesor psihiatrije na UCLA, sposobnost ljudi, da razumejo, kaj se dogaja v njihovih lastnih mislih in glavah drugih, definira kot ' miselni pogled .' Mindsight je metoda samorazumevanja, s pomočjo katere lahko ljudje pridobijo vpogled in sočutje z raziskovanjem delovanja lastnega uma. Vadba miselnega vida vključuje odprtost, opazovanje in objektivnost, ki nam lahko pomagajo, da se zavedamo svojih miselnih procesov, ne da bi nas ti prevzeli. V tem smislu nam omogoča, da preoblikujemo in preusmerimo svojo prihodnost ter postanemo avtor lastne zgodbe.

Večina ljudi se zavestno ne zaveda, koliko lekcije iz naše preteklosti oblikujejo naša trenutna dejanja in reakcije. Mindsight nam pomaga razumeti, kdo smo in kako vidimo svet, tako da nam omogoča, da razmislimo o lastni zgodbi in pridobimo vpogled v to, kako ta zgodba vpliva na naše zaznave in čustva. Z ustvarjanjem tega, kar Dan Siegel imenuje 'kohezivno pripoved' našega življenja, lahko razumemo, kako naša preteklost podzavestno vpliva na našo sedanjost, in se zavestno odločimo, kako želimo živeti.

Situacije, na katere smo se prilagajali kot otroci, nam lahko pustijo stare načine razmišljanja in vedenja, ki nam kot odraslim škodujejo. Ta trma, ki smo jo oblikovali kot otroci, je morda posledica občutka, da nas stroga vzgoja nenehno nadzoruje, vendar lahko postane problematična v kontekstu naše kariere. Interakcija z našim otrokom, zaradi katere odletimo globoko, je lahko bolj povezana z našo lastno izkušnjo kot otrok in manj s tem, kaj v resnici čutimo do lastnih otrok. Kadar se čustva zdijo posebej intenzivna, napačna ali neobičajna, je to lahko opozorilni znak, da je povečana reakcija bolj povezana z našo preteklostjo kot našo sedanjostjo. Um nam lahko pomaga ločiti ta stara čustva od trenutnih okoliščin.

Ko ne uporabimo miselnega vida, tvegamo, da nam bodo v glavo padle in delovale uničujoče misli. Tok brutalnih, samosovražnih in dvoumnih misli, s katerimi vsi živimo, je tisto, kar psiholog in avtor Dr. F.S. se nanaša naKritični notranji glas. Kritični notranji glas je ustvarjen iz izkušenj, ki smo jih imeli kot otroci, zaradi katerih smo se obrnili proti samim sebi in razvili negativno samopodobo. Če ga ne izzovemo, lahko ta notranji kritik narekuje naša življenja. Popolna ilustracija tega se dogaja v klasičnem filmu 'Annie Hall.' Ko se mlad par (Annie in Alvie) prvič srečata, se med njima odvije neroden dialog, medtem ko podnapisi pojasnijo, kaj se jima roji po glavi.

V njunem prvem pogovoru v Anniejinem stanovanju Annie pove Alvieju, da se 'skuša' fotografirati. V istem trenutku se na zaslonu prikažejo njene misli kot 'se poigravam? Poslušaj me — kakšen kreten!' Ko Alvie pohvali njeno delo, mu pove, da se želi udeležiti 'resnega tečaja fotografije', pri čemer podnapisi razkrijejo: 'Verjetno misli, da sem jo-jo.'

Medtem ko je Annie zavita v kritiziranje same sebe, ker je neinteligentna, se Alvie trudi, da bi nanjo naredil vtis, tako da govori o fotografiji kot obliki umetnosti. Ko se spotika ob svoje besede, se mu porodijo misli, kot sta: 'Ne vem, kaj govorim - čuti, da sem plitek,' in 'Kristus, zvenim kot FM radio.' Čeprav Alvie in Annie pleteta pogovor, da bi se zbližala, ju njuni notranji dialogi hkrati trgajo narazen. To je pogost scenarij v zgodnjih fazah razmerja in se odvija skozi vse faze oblikovanja povezave z drugo osebo.

Ko so pari uglašeni s tem notranjim dialogom ali kritičnim notranjim glasom, se lažje ločijo od njega. Zdrav odnos se oblikuje, ko lahko vsak partner razmisli o svojem občutku sebe in vzpostavi povezavo, ne da bi padel pod vpliv notranjega kritika. Na primer, namesto da bi se spotaknila ob njune besede ali zvenela kot človeka, ki nista, bi Alvie in Annie lahko bila svoja v zgodnji interakciji in se spopadla z negotovostjo, ki je kasneje pestila njun odnos.

Dan Siegel piše o idealnih odnosih v svoji knjigi ' Mindsight: Nova znanost o osebni preobrazbi ' da se '[u]glašeni pari povežejo v miselnem ljubljenju, združitvi umov, v katerem dva človeka ustvarita ta čudovit resonančni občutek, da postajata 'midva'. Intimnost, ki zacveti, je lahko neverjetna, a pot do cilja in ostati tam je lahko grobo. Da bi se par povezal kot »midva«, se mora par tudi razlikovati kot dva »jaz«. Za ponazoritev te točke opisuje proces izgube identitete v parskem odnosu kot oblikovanje gladkega, medtem ko ko vsaka oseba prinese njuna individualnost njuni zvezi, njun odnos je kot sadna solata. Na žalost pri ustvarjanju iluzije povezave (ali 'Fantasy Bond'), par uniči svoje prave občutke združljivosti in ljubezni. Šele ko se človek obvlada, lahko s partnerjem živi bolj harmonično.

Ista načela veljajo za vsak odnos, pa naj bo to z zakoncem, otroki, družinskim članom ali sodelavcem. Kot poudarja Siegel v svoji knjigi: 'Možgani so družbeni organ in naši medsebojni odnosi niso razkošje, temveč bistveno hranilo za naše preživetje.' Namen miselnega pogleda je doseči samorazumevanje, ki nam lahko pomaga zaustaviti škodljivo vedenje, ki kvari naše odnose. Ko imamo vpogled vase, oblikujemo tudi sočutje in empatijo do druge osebe. Lahko odkrijemo, zakaj smo takšni, kot smo, in postanemo to, kar smo si vedno želeli biti.

Kot je zapisal Robert Firestone, je morda najpomembnejše življenje, ki potrjuje človeško kakovost, sposobnost čutiti ljubezen – čutiti sočutje in empatijo ter izražati prijaznost, velikodušnost in nežnost do drugih ljudi. Če se želite naučiti ljubiti druge, morate najprej ceniti sebe.« To je temelj, na katerem so zgrajeni vsi človeški odnosi.