Za praznike sem svojemu 8-letnemu nečaku podaril pištolo Nerf. Bil je navdušen. To je bila njegova prva pištola Nerf. Z velikim veseljem je meril na okno, vrata ali na katerokoli mesto, kjer je smel streljati. Prvič sem videl pristno spontano zadovoljstvo na njegovem sicer vljudnem in zadržanem obrazu. Na žalost bo to verjetno njegova zadnja pištola Nerf. Njegov oče je, ko smo se odpravljali s srečanja, jasno povedal, da ne mara igralnega orožja in ga noče imeti v svoji hiši.

Starševstvo tega mladeniča je sestavljeno iz tega, da ga usmerjamo, naj ostane čist, vljuden in naj objema vse zbrane ter se jim zahvaljuje za njihov dar. Usmerjen je, kaj naj je, kako naj je in kje mora biti. Cilj njegovih staršev je, da bi bil igralec bejzbola, da bi lahko nekoč dobil štipendijo, ali da bi bil model, da bi bili lahko ponosni nanj.

Presenetile so me omejitve, s katerimi živi ta mali fant. Zakaj so njegovi starši tako restriktivni? Zakaj je njegov oče tako nenaklonjen temu, da ima njegov otrok pištolo Nerf? Nato se spomnim na številne družine, ki prihajajo v mojo pisarno s skrbmi za svoje otroke. Poskušajo vzgojiti spoštljive, pridne, ljubeče otroke, a se zmedejo, ko se ne izide tako. Johnny besni, Sue udarja in kriči na druge otroke, Jane ne opravlja svojih opravil in ne naredi, kar ji mama naroči, Sara in Jimmy se zbadata in si grizeta nohte in kožo do krvi. V glavah teh staršev se vrtinči strah pred tem, da bodo njihovi otroci postali samouničujoči ali da bodo naslednji 'morilci Columbine'.

Med številnimi stvarmi, ki jih je treba upoštevati pri pomoči otroku in njegovi družini, je tudi, kako se družina spopada z negativnimi občutki. Čeprav so naši otroci ves čas okoli nasilnih podob – filmi, risanke, video igrice, kako se učijo o lastnih občutkih? Kot družba imamo malo prostora za otroke, da bi bili jezni, žalostni, prizadeti ali jezni, še posebej, če smo kot starši tarča teh občutkov stiske. Kje je prostor, da naši otroci spoznajo negativna čustva?

Odgovorov na vprašanje, zakaj imajo starši težave z negativnimi čustvi svojih otrok, je veliko. Tako kot bistvena zgodba o sproščanju neznanega je tudi stiska naših otrok kot Pandorina skrinjica. Pogosto slišim, da starši izražajo to izkušnjo v komentarjih, kot je 'Ne vem, kaj naj rečem.' 'Bojim se, da se ne bo ustavilo.' 'Nikoli mi ni bilo dovoljeno tako govoriti s starši.' Ti odzivi so globoko zakoreninjeni v spominu staršev. Nekateri spomini so zavestni, drugi pa nezavedni.

Kot otroci so bili naši jezni odzivi morda naleteli na 1) zapuščanje – 'pojdi v svojo sobo in ne pridi ven, dokler se ne umiriš', 'preveč si občutljiv' 2) starševski napadi in agresija - 'Glej, da ne všeč mi je bodisi, ko te udarim nazaj!', hrbtna stran starševe roke ali kazen, ali 3) starševska škoda – obtožbe, da je 'nespoštljiv' ali jokajoči starš prosi otroka, naj opazi, kako prizadet je zaradi otrokovega obnašanje. Vsak od teh odgovorov nas uči, da je jeza nekaj, kar je bilo nedopustno, nesprejemljivo in/ali nevarno. Posledično jezo doživljamo bodisi kot grožnjo najpomembnejši stvari v našem življenju – povezanosti s pomembnimi drugimi, bodisi kot grožnjo povezavi s samim seboj kot doživljanje razumljivega občutka. Te vrste odzivov preprečujejo, da bi jeza prevzela konstruktivno vlogo, ki ji lahko služi, in nam pomagajo razumeti grožnjo, ki je sprožila zaščitni odziv.

Morda nam lahko pomaga drugačen pogled na vlogo jeze pri naših otrocih. Jeza je prvinski odziv na občutek ogroženosti. Ta grožnja se lahko nanaša na fizično varnost ali čustveno varnost, kot sta prizadetost in strah. To, da ljudje okoli nas ne vidijo ali ne razumejo, je zelo nevarna izkušnja za otrokov razvijajoči se občutek o tem, kdo so in kje so v svetu. Del posameznikovega razvoja je izgrajevanje sposobnosti, da ima besede, s katerimi to izraža. Dokler ta veščina ni razvita, se velik del občutka stiske izraža z neverbalnimi kanali, vpitjem, izbruhi jeze/razpadanjem, metanjem, grizenjem, brcanjem in besnimi obraznimi izrazi. Čeprav to niso družbeno sprejemljivi načini komuniciranja, so pri naših otrocih to sredstva, ki so na voljo, ko jih prevzame njihova stiska.

Kaj imajo torej puške Nerf s tem? Zdi se, da obstaja prepričanje, da če svoje otroke držimo proč od predmetov, ki izražajo jezo na nasilne ali uničujoče načine, kot so pištole Nerf, naši otroci ne bodo odraščali v nasilne ali uničujoče. Čeprav se to morda zdi logično, predpostavlja, da so naši otroci vsota tega, kar jim je dovoljeno/ne dovoljeno početi, in zavrača dejstvo, da smo prepleteni s številnimi čustvi, ki so bistvena za naše preživetje. Jeza in agresija ob napadu sta vitalna odziva, ki ohranjata življenje. Poslušamo zgodbe o starših, ki najdejo izjemno nadčloveško moč, da se ubranijo napadalcem ali rešijo svojo ljubljeno osebo izpod avtomobila. To so konstruktivni izrazi te intenzivne, bistvene življenjske sile.

Igranje s pištolami Nerf ali druga agresivna igra lahko odpre priložnost za skupno rabo, raziskovanje in izražanje teh intenzivnih negativnih občutkov. Ubijanje namišljenih napadalcev in poigravanje s temami drame prevladujočega agresorja, nemočne žrtve ali zaščitnika ustvarja prostor za raziskovanje teh kritičnih delov človeškega značaja. Kako se otrok uči o teh delih sebe, ko se starš odvrača od izražanja jeze in zanika možnosti za izražanje jeze in agresije? V večji nevarnosti imamo otroke, ki so nasilni ali uničujoči do sebe ali drugih, če ignoriramo ali kaznujemo izražanje jeze.

Puške Nerf ali drugi izrazi naše jeze, varno usmerjeni in deljeni, so pomemben del učenja o tem delu naše človečnosti. Ko se jeza raziskuje brez starševske agresije ali strahu, lahko otroci postanejo bolj sprejemljivi in ​​premišljeni glede svojih jeznih in agresivnih odzivov. Mi kot starši bomo bolj verjetno uspešni pri doseganju našega cilja vzgoje otroka, ki bo spoštljiv, delaven in ljubeč, če bomo tudi podpirali njihov dostop do njihove konstruktivne uporabe njihove vitalne sposobnosti jeze, ki ohranja življenje.