Ko gre za obtoževanje odnosa, je skoraj vedno lažje videti napake pri partnerju kot pri sebi. Ena od težav pri parih, ki kažejo s prstom, je, da imata običajno obe strani prav in obe ne. Vsaka oseba je polna napak in določenih načinov, s katerimi se poskušamo braniti, ki nas odrivajo stran od drugih ljudi. Te samozaščitneobramba postane še močnejšako se z nekom zbližamo in se v nas začnejo sprožati stari občutki na načine, ki jih ne pričakujemo in se jih povsem ne zavedamo.

Številni načini, na katere se v življenju poškodujemo, pomagajo oblikovati našo obrambo. Negativne pretekle izkušnje, zlasti tiste iz otroštva, nas kot odrasle pustijo na preži. Naša obramba nas lahko svari, naj ne zaupamo ali se odpremo nekomu drugemu. Ali pa nam lahko rečejo, naj se oprimemo za drago, ker nas lahko vsak trenutek zapustijo. Ključ do uspeha v razmerju je spoznavanje in izziv lastne obrambe. Namesto da vso pozornost usmerimo na partnerjeve napake, je pomembno, da pogledamo svoje lastne omejitve. Kako se odzivam na svojega partnerja? Ali ga/jo napačno dojemam skozi filter svojegakritičen notranji glas?' Ali nanj/njo projiciram negativne lastnosti svojih zgodnjih skrbnikov?

Pri izboljšanju katerega koli odnosa se morate vedno osredotočiti na opolnomočenje sebe. Spremenite lahko samo svoj del v enačbi, vendar vam to daje veliko moči. Kaj lahko torej storite, da prevzamete odgovornost in spremenite vedenje, ki vam preprečuje, da bi se zbližali? Kako lahko naredite dejanja, ki bodo ohranila strast, ljubezen in spoštovanje v vašem odnosu?

Ne gradite primera. Ko pride do konflikta, je enostavno podžgati ogenj z najrazličnejšimi dokazi o pomanjkljivostih našega partnerja. Eno jutro, ko smo pozabili odnesti koš za smeti, se je razvilo v popolno kazensko zadevo, ki dokazuje, da je naš partner kriv nevzdržne lenobe. Lahko začnemo popisovati vsak dogodek, v katerem je on ali ona pozabil narediti to ali ono. Nabiranje primerov je velik problem v vsakem razmerju. Ko začnemo partnerja videti na določen način, pogosto začnemo dojemati (ali napačno dojemati) njegova dejanja skozinegativni filter. Nedolžne pripombe lahko začnemo razlagati kot kritično ali ležerno vedenje kot zavračanje. V teh primerih lahko hranimo svoje občutke krivde ali poskušamo ohraniti bolj uravnoteženo perspektivo o tem, kaj se dogaja. Spet bi morali poskusiti prepoznati, ali in kdaj morda projiciramo na partnerja ali delujemo po škodljivih, a znanih vzorcih iz naše preteklosti.

Spusti. Ko začne krivda hoditi sem ter tja in stopnjuje izpod nadzora, postane skoraj nemogoče razrešiti, kdo je kaj naredil ali kdo je kriv. Resnica je, da v teh prepirih nikoli ni zmagovalca. Kot pravi moj oče, psiholog in pisatelj, zdravnik: 'Lahko zmagate v bitki, vendar boste izgubili vojno.' Bodite pozorni na tisto, kar je pomembno. Če je vaš cilj res biti spet blizu, potem je včasih vredno preprosto opustiti preteklost, zmanjšati stražo in biti preprosto prijazni drug do drugega. Enostranska razorožitev je lahko prvi korak k povrnitvi lahkega in ljubečega pretoka čustev med vami in vašim partnerjem. To se razlikuje od prikrivanja ali zanikanja vaših težav. Gre za to, da opustite lastno reaktivno obrambo in prenehate z igro obtoževanja. Navsezadnje boste lahko imeli pošteno, odraslo razpravo, kjer boste odprti za dajanje in prejemanje povratnih informacij iz sočutnega in mirnega kraja.

Pomiri se. Odnosi nas sprožijo na načine, ki jih redko pričakujemo. Marsikaj nas lahko sproži, še posebej, če delujejo obrambe. Partnerjevo slaba volja ali zadrževalni odnos nas lahko vrne nazaj v prvotno stanje, zlasti ko nas spominja na bolečo dinamiko iz naše preteklosti. Čeprav je trenutno naš instinkt morda boj proti ognju z ognjem, to očitno ne bo rešilo težave. Ko se počutimo sprožene, se moramo osredotočiti na sprostitev, preden reagiramo. Partnerjev temperament lahko bolje obvladamo tako, da se najprej pomirimo sami, nato pa se mu približamo. Težave se bodo vedno pojavljale med dvema, neodvisno mislečima človekoma in zlahka postanemo kritični do nekoga, ki ga poznamo dovolj dobro, da smo priča njegovim slabostim. Ko se začnejo pripravljati težave, pričakujte, da se vam bo v glavi pojavil naval kritičnih misli, ki bodo hrumele kot mimoidoči vlak. Potem vedite to ti lahko odloči, ali bo skočil na vlak ali ne.

Razmislite o svojih vzorcih. Ko se umirimo in se odmaknemo od vroče situacije s partnerjem, lahko začnemo razmišljati. Ko se sprožimo, je pomembno, da opazimo trenutek in se vprašamo, zakaj. Ali se moja reakcija zdi pretirana? Je to lahko povezano z mojo preteklostjo? Poiščite tisto, kar najbolj sovražite, in se vprašajte, kaj počnete vi tik pred tem.

Ženska, s katero sem delala, se je pogosto pritoževala, da se njen mož umakne od reševanja problemov in celo izgine, ko se pojavi praktična skrb, s katero se raje ne ukvarja. Ko je o tem še razmišljala, je ugotovila, da je ta vzorec zelo podoben očetovemu, ki ni hotel sprejemati odločitev ali prevzeti moči v njihovem gospodinjstvu. Ženska je nato spoznala, da je tako kot njena mati nagnjena k nadlegovanju in pritisku, da bi dobila reakcijo svojega moža, ki je posledično postajal vse bolj umirjen in vse bolj bledel v ozadje. Ko mu je spregovorila o tem spoznanju, je razkril, da se je že od otroštva branil, da je bil tiho in se umaknil, ko je bil soočen. Ženska je spoznala, da tako kot je njen mož njo sprožil s svojo plašnostjo in neodločnostjo, je ona njega s silovitostjo in zahtevnostjo.

Lahko razmišljamo o tem, kaj nas vznemirja in kateri vzorci so v igri v naših odnosih. Pri tem se lahko sprijaznimo s tem, da sta vsak par samo dva človeka z dvema suverenima glavama in dvema zgodbama, zaradi katerih sva danes to, kar sva. Lahko spoštujemo te razlike in smo sočutni, ko se soočamo z obrambo drug drugega.

Imej sočutje. Ko začnemo prepoznavati svoje obrambe in obrambe našega partnerja, jih bolje spoznamo in razumemo, zakaj so takšne, kot so. Ko razumemo razloge, zakaj se oba sproživa, imamo več sočutja do sebe in do partnerja. Sočutje lahko dodatno spodbujamo tako, da si vedno prizadevamo videti scenarij iz partnerjevih oči in razumeti, kako vidi situacijo. Do tega, kar so zaznali, lahko sprejmemo empatičen pogled, tudi če v svojih zaznavah niso bili povsem točni. Kot vajo, ko nam partner pove, kako se počuti, bi morali poskusiti predvajati, kar nam sporoča, da pokažemo, da razumemo, kako se počuti, in da vidimo, ali imamo prav. Če lahko našo državo uskladimo z njihovo, smo v bistvu v isti ekipi z istim ciljem, da se na koncu približamo.

Bodite odprti za povratne informacije. Ko začnemo dialog, je bistveno, da smo odprti za to, kar ima naš partner povedati. Povratne informacije niso nekaj nevarnega, čemur bi se morali izogibati. Kot odrasli nas povratne informacije ne morejo zdrobiti ali uničiti. Namesto tega je lahko darilo, ki nas spodbuja k poštenemu življenju in nam odpira možnost za resnično spremembo. Ne bodite obrambni, ko vam partner daje povratne informacije. Poiščite jedro resnice v tem, kar govorijo, saj vam lahko veliko bolj koristi kot prepiranje vsake podrobnosti.

Sporočite, kaj ste čutili. Ko smo umirjeni in smo partnerju dali možnost, da izrazi svoje zaznave, lahko razložimo, kako smo se počutili, ne da bi se obtoževali ali počutili žrtve. Povratne informacije lahko ponudimo sami na način, ki je neposreden, a hkrati sočuten. Pomembno je, da sporočamo, kako se počutimo v naših interakcijah, ne da bi se delali, kot da se nam godi krivica. Izogibati se moramo uporabi viktimiziranega jezika ali posplošenih izjav. Na primer, namesto da rečete: 'Grozno sem se počutil zaradi tebe, ko si me pozabil poklicati. Kaj si sploh počel? Uničil si mi celo noč. Vedno me razočaraš,' bi lahko rekel, 'Opazil sem, da sem se začel počutiti negotovo, ko me nisi poklical. Mislim, da ponavadi izkoriščam te situacije, da se počutim slabo glede sebe. Rada bi delala na tem, da bi se počutila bolj varno vase. In nekaj bi mi pomenilo, če bi se potrudil ostati v stiku.«

Ko začnemo v sebi opažati vzorce, se lahko izzovemo, da ravnamo na načine, ki jih spoštujemo in popravimo, ko naredimo napako. Ko se obnašamo na podlagi svoje obrambe, se moramo opravičiti neposredno partnerju. Ko nehamo kriviti, se osredotočimo navznoter. Lahko začnemorazlikovatiod destruktivnih vedenj, ki smo jih sprejeli tako, da smo jih identificirali, razumeli, od kod prihajajo, in ravnali drugače v situaciji. S tem, ko položimo orožje in prevzamemo oblast nad sabo, damo svojemu odnosu najboljše možnosti, da ostane enakovreden, strasten in izpolnjujoč.