Vsi partnerji v uspešnih intimnih zvezah znajo sklepati kompromise, ko se pogajajo o potrebah drug drugega. Popolnoma pričakujejo, da se bodo odrekli nekaterim stvarem in si prizadevajo za pravičnost teh odločitev.

Ko pari odkrito sodelujejo, se večina želja izpolni, se o njih pogaja ali se jim prostovoljno odreče zaradi uspeha razmerja. Toda včasih si en partner želi nekaj pomembnega, kar ni na voljo, ne glede na to, kako učinkoviti so bili ti vnaprejšnji poskusi sprave. On ali ona se nato sooči s konfliktom med tem, da se odreče tej pomembni potrebi ali da se odloči narediti vse, kar je potrebno, tudi če je prodaja edina možnost.

V štiridesetih letih zdravljenja parov nisem poznal niti enega partnerja, ki se ne bi zatekel k pretvarjanju, ko se pojavi tovrstna dilema. Takrat so morda pripravljeni storiti nekaj zvijačnega, kar je v nasprotju z njihovimi vrednotami, da bi dobili tisto, kar potrebujejo.

V večini primerov je spremljajoča krivda ali zamera začasna, nagrade pa dejansko kompenzirajo. Negativni občutki se sčasoma razblinijo in zmagajo pozitivni deli odnosa. Ničesar ni treba deliti med partnerjema in vse se dobro konča.

Na žalost se to ne izide vedno. Številni partnerji so v vsaki posamezni okoliščini dobronamerni, vendar lahko sčasoma resno ogrozijo svojo osebno integriteto in nato tiho sovražijo svoje partnerje, ker sprejemajo njihove žrtve.

Če se lahko prepoznate v teh ponavljajočih se, boleče ogrožajočih situacijah, bo vajin odnos sčasoma trpel. Vaša kumulativna zamera ustvari vrečo streliva za prihodnost. Ta potlačena zamera lahko pobegne, ko to najmanj pričakujete, morda zaradi na videz nedolžnega konflikta, ki si ne zasluži takšne stopnje negativnosti. Če se vaš partner ni zavedal, kako ste se ranili, da bi dobili, kar želite, ne bo razumel vaše reakcije in se lahko umakne, zaradi česar se boste morali znova žrtvovati, da bi si povrnili intimnost, ki ste jo izgubili.

Če lahko samouničevalne žrtve povzročijo takšno stopnjo škode, kaj žene intimne partnerje, da se zatečejo k njim?

Težko se je odpovedati nečemu pomembnemu, še posebej, če ste poskusili vse zakonite načine, da bi to dobili. Morda ste takrat racionalizirali, da ni treba veliko žrtvovati in da lahko premagate svoja negativna čustva. Takrat bi lahko pomislili na to kot na najboljšo možnost in resnično verjeli, da se bo splačalo. Morda ste celo vedeli, da je to narobe, vendar se preprosto niste mogli odpovedati temu, kar potrebujete.

Močne želje, ki stanejo preveč, so na koncu škodljive. Partnerji v ljubečih odnosih se lahko na ta način prodajajo, ker je izgubo težje prenesti. Svojo moč pogosto črpajo iz nerazrešenih preteklih izkušenj, ki so pustile pretirane strahove pred izgubo. Lahko segajo od nujnih do blagih. Težava je v visoki ceni, ki ste jo plačali.

Obstaja nekaj univerzalnih strahov, ki lahko celo dobronamerne in samozavestne ljudi zapeljejo v to negativno sfero. Mnogi ljudje so na primer bolj pripravljeni žrtvovati svojo integriteto, ko pričakujejo neznosno čustveno izgubo. Toda mnogi partnerji, ki se ne soočajo s pomembnimi grožnjami, bodo še vedno ogrozili svoje samospoštovanje na nekaterih področjih.

'Vem, da tega zdaj ne bi smel početi, vendar je to res pomembna situacija in ne bom postala navada.'

'Sovražim konflikte. Če temu argumentu ne podlegnem zdaj, bo samo še slabše. Lahko ga prebolim. Dolgoročno bo bolje.«

'Resnično si želim, da bi se kasneje ljubila z mano. Nekaj ​​ur se bom moral sprijazniti z njenim norim nadzorom. Upam, da je vredno.«

»Če se ne bom pretvarjal, da mi je všeč njegov žaljivi prijatelj, vem, da bo izbral njega namesto mene. Tega preprosto nisem mogel prenesti. Mislim, da se lahko ponaredim.'

Pomembno pravilo pri tem je, da odločitev o kompromisu vaše integritete ni samodejno napačna odločitev za vas ali za vajin odnos. Vendar pa obstaja eno bistveno opozorilo:

Če se iz kakršnega koli razloga odločite, da boste svoje samospoštovanje zamenjali za nekaj, kar želite od svojega partnerja, ne smete nikoli kriviti njega ali njenega partnerja, da vas ni zaščitil pred lastnimi odločitvami, da bi se prodali. Samokompromitiranje, ki povzroči tlečo zamero ali izgubo vašega samospoštovanja, bo sčasoma ogrozilo medsebojno zaupanje v vajinem odnosu. Če k temu dodamo še obtoževanje partnerja za lastne samouničevalne odločitve, ga lahko uničimo.

Takole običajno izgledajo razprodaje:

Partner A želi nekaj, kar lahko partner B da ali zadrži.
Partner B ne želi ugoditi tej želji.
Partner A se ne more ali noče odpovedati želji in meni, da je žrtvovanje njegove ali njene integritete edina možnost.
Kot rezultat, partner A dobi tisto, kar želi, da se zgodi ali čemur se izogiba, vendar je na skrivaj zamerljiv in ta negativna čustva shrani za prihodnje strelivo.
Partner B ugodi želji, ne da bi se zavedal, da se lahko v prihodnosti sooči z dolgom.

Tukaj je primer:

Partner A:
Trevor je v restavraciji z nekaj poslovnimi partnerji. Njegovo dekle, Karen, ga pričakuje domov ob 6:00. Ve, da bo jezna, ko jo pokliče, ker kronično zamuja.

'Živjo, srček. Glej, ne bodi jezen. Še vedno sem v restavraciji in še niso postregli večerje. Sedim blizu nekaterih ljudi, ki bi lahko bili pomembni za dogovor. Bom samo kakšno uro.«

Upa, da ga bo Karen kupila, vendar ve, da verjetno ne bo in da bo plačal pozneje.

Partner B: Odgovori, očitno razdražena. Oh, daj no, Trev. Ne že spet. Izpustil sem telovadnico samo zato, da bi bil nocoj s teboj. Lahko bi tudi ostal v službi. Zagotovo ne morem računati nate.'

Partner A: Trevor meni, da je njegova prošnja v redu, in se ne želi odpovedati svojemu načrtu, vendar se tudi noče ukvarjati s tem, da bi mu pozneje zaradi njenega razočaranja zavrnili spolne usluge. Razmišlja o vseh ostalih trenutkih, ko je želel narediti nekaj, kar bi jo oddaljilo, in o tem, kako zlahka ga nadzoruje njegova spolna navezanost nanjo. V tem trenutku se čuti prisiljenega, da jo pomiri, vendar ve, da se bo nad njo izkopal kdaj drugič.

»Resnično mi je žal, ker sem te razburil, srček. Mislim, da nisem razmišljal. Pusti to, prav? Čez deset minut pridem. Poskusi se počutiti bolje, prav?'

Partner B: ?hvala za skrb, Trev. Nočem biti tako razburjen, vendar tako pogosto pozabiš na čas in sem razočaran. Tako se veselim, da bom s teboj. Pustil bom vrata odprta. Ljubim te, draga.'

Trevor je pravkar popustil in se prodal, ker mu lahko partner vzame nekaj, kar je zanj ključnega pomena – strasten spolni odnos. Morda ima še vedno fizični dostop do nje, vendar za ceno lastne integritete, samospoštovanja in osebnih želja. Če bo nadaljeval s temi kompromisi, bo njegova zamera njenega nadzora nad njim sčasoma prehitela njegovo navezanost.

Če se bo Trevor še naprej prodajal, bo sčasoma razvil vedenje mučenika in kar je še huje, morda bo začel videti, da Karen manipulira z njegovo šibkostjo v svojo korist. Če bo še naprej popuščal, ji bo začel nalagati dolg, ki ga ne bo razumela in ga nikoli ne bo mogla plačati.

Čez čas se bo Trevor začel počutiti takole:

'Utrujen sem od poskušanja delati, kar mi je všeč. Od zdaj naprej bom delal kar hoče. Preprosto je lažje.«
'Če bi me res ljubila, mi ne bi dovolila, da se tako izdam.'
'Če tvoja punca kaj hoče od tebe, bo na koncu dosegla svoje.'

Na žalost se bo Karen začela počutiti sebično in morala bo racionalizirati svoje vedenje:

Vem, da ne prenese, ko sem jezna, a če bi me nehal tako zelo razočarati, me ne bi bilo. Ne morem si pomagati, če opusti to, kar počne, da bi me preprečil, da bi se jezila nanj. To je njegov problem.'
'Ne prenesem, ko se mi vda, potem pa je kasneje razjezen zaradi nečesa smešnega.'

Sčasoma se bosta obe vedenji izjalovili. Mučeništvo in popustljivost ne napovedujeta poglobitve intimnosti. Ta dva človeka, ki sta morda imela resnično priložnost za dolgoročno ljubeče razmerje, sta ga sabotirala v verjetno propad.

Malo verjetno je, da bodo ljudje v predanem razmerju kdaj osvobojeni stvari, ki jih želijo od svojih partnerjev. Prav tako je malo verjetno, da ljudi ne bo zamikalo, da bi izkoriščali drug drugega, ko se jim oblast tako zlahka preda.

Kaj je rešitev? Kako lahko ustavite samouničujočo razprodajo, ko bo rezultat sčasoma prizadel vas, vašega partnerja in vaš odnos?

Tukaj lahko storite:

Ponovno premislite o vsakem kompromisu, ki bi povzročil nepopravljivo škodo vaši integriteti.

Če se pretvarjate, da naredite nekaj v redu, kar nikoli ne bi moglo biti, boste tvegali izgubo samospoštovanja in počutili se boste manj vredni tega, kar potrebujete.