Tveganja prepuščanja ciničnemu odnosu in koristi pozitivnega

Ne glede na to, ali gre za lenega sodelavca, ki vsak ponedeljek kliče, da je bolan, ali za slabega prijatelja, ki se vedno reši v zadnjem trenutku, vedno obstaja nekaj (ali nekdo) v našem življenju, zaradi česar smo lahko cinični. Tako kot v slabo prilegajoč se pulover je tudi v cinizem zlahka zdrsniti, vendar se ga je težko otresti. Toda kakšna so tveganja, če se prepustimo ciničnemu odnosu? A Študija iz leta 2009 več kot 97.000 žensk je pokazalo, da imajo optimistične ženske nižje stopnje koronarne srčne bolezni, smrti zaradi raka in umrljivosti. Nasprotno pa so imele ženske z najbolj pesimističnimi in ciničnimi osebnostmi višje stopnje teh bolezni in smrti. Ko pomislimo na sovražnost in negativnost kot na življenjsko nevarna stanja, postane cilj, da smo manj cinični, toliko bolj ključen.

Cinizem je del obrambne drže, ki jo zavzamemo, da se zaščitimo. Običajno se sproži, ko se zaradi nečesa počutimo prizadete ali jezni na nekaj, in namesto da bi se neposredno ukvarjali s temi čustvi, jim dovolimo, da zagrenijo in izkrivijo naš pogled. Ko postanemo cinični do ene stvari v svojem življenju, lahko počasi začnemo vklopiti vse. Med počitnicami je bila moja prijateljica na obisku pri svoji družini ugotovila, da postaja vse bolj razočarana nad možem. Kar se je začelo kot majhna razdraženost, ker je pozabil fotoaparat in ni bil pripravljen pravočasno, je kmalu preraslo v sovražen odnos do skoraj vsega, kar je počel. To kritično in varovano stališče je oblikovalo njene počitnice in jo pustilo čemerno in razdražljivo do družine in prijateljev. Šele ko je prišla domov, se je vprašala: »Kaj je bil moj problem? Kako sem pustil, da me je prevzel občutek cinizma?'

Ko postanemo cinični, se pogosto prepuščamo samovšečnim odnosom in oblikujemo pričakovanja, da bi se morali ljudje obnašati na določen način. Na primer, moj prijatelj je imel takšne misli: 'Nikoli ne bi uspel njega čakati; tako je malomaren« ali »Mislim, da mu je res vseeno, če dobimo slike naju z njegovo družino. Mene bolj kot njega skrbi, da smo vsi skupaj.« Skozi to senčno perspektivo začnemo iskati in se osredotočati na najslabše v ljudeh. Zaskrbljenost moje prijateljice zaradi obiska v kombinaciji z njenim slogom spoprijemanja s tem neprijetnim občutkom tako, da je 'organizirana' in 'prevzema nadzor nad situacijo', je povzročila, da se je bolj odzivala na vse, kar ni šlo po načrtih. Bila je na trnih, opazovala je napake, namesto da bi se osredotočila na izkušnjo, ko je nekaj delila s svojim možem.

Prijateljeva zgodba me je spomnila, da cinizem pogosto pride na površje, ko negativna čustva ali zaznave, ki jih imamo do sebe, usmerimo navzven na ljudi okoli sebe. Njena kritična čustva do moža so se dvignila zaradi pritiska, ki ga je izvajala nase, da mora biti 'najboljša' pred njihovimi družinami. Želela je, da bi bilo vse popolno, od njihovega prihoda do slik, s katerimi bi prišli domov.

Veliko naših ciničnih čustev se pojavi, ko se počutimo ranljive. V trenutkih, ko se počutimo odprti in smo razočarani, je veliko večja verjetnost, da se bomo odzvali tako, da se bomo okrepili in postali obrambni. Povečana dovzetnost za cinizem je lahko zanesljiv znak, da smo uperjeni sami proti sebi. Ko vstopimo v to stanje duha, pogosto gledamo na tiste okoli sebe skozi isti kritični filter, skozi katerega vidimo sebe. ta 'kritičen notranji glas' je pogosto usmerjena proti nam in nam sporoča, da nismo dovolj dobri ali da se ne bomo vklopili. Vendar pa lahko ostro sodbo tega notranjega kritika zlahka prenesemo navzven na ljudi okoli nas. Lahko se začnemo srečevati s komer koli, od najbližjega prijatelja do daljnega sorodnika, samo zaradi njegovih pomanjkljivosti in nimamo sočutja do lastnih težav in motenj.

Ker cinični in sumničavi odnosi ustvarjajo negativni filter, skozi katerega opazujemo okolico, v tem stanju pogosto pogrešamo življenjske radosti. Prepuščamo se miselnosti 'mi proti njim', ki nas postavlja proti določeni osebi ali skupini. Ljudi je enostavno izkriviti in ustvariti karikaturo njihovih pomanjkljivosti. Ko to počnemo, je dragoceno, da se vprašamo: »Čigavo stališče prihaja skozi? Se res tako počutim ali pretiravam na podlagi starih občutkov iz preteklosti?'

Teh povezav ni vedno lahko vzpostaviti, vendar zelo pogosto naši cinični odnosi odsevajo stališča vplivnih osebnosti iz naše preteklosti. Ko je moja prijateljica pripovedovala svojo zgodbo o svojem počitniškem pobegu, je pripomnila: 'Kot sem se strgala v svojega moža, sem zvenela popolnoma kot moja mama. Pravzaprav so bile podobne njenim besedam, ne mojim.« Kritična stališča, ki smo jim izpostavljeni zgodaj v življenju, ne glede na to, ali so usmerjena proti nam ali drugim, lahko oblikujejo naš pogled na ljudi, ko odrastemo. Dogodki, zaradi katerih se počutimo ranljive, prizadete ali jezne, bodo pogosto sprožili te stare, zagovarjane, pogosto cinične reakcije. Kot odrasli smo odgovorni, da ta stališča ločimo od lastnih in dorazlikovatipred uničujočimi zgodnjimi vplivi, da ne prizadenemo najbližjih.

Ta negativnost je lahko nalezljiva in uniči tiste okoli nas. Pripeljalo nas bo do tega, da se odtujimo od drugih, ravnamo sovražno ali da postanemo samozaščitniški in osamljeni. Konec koncev je vedno v našem lastnem interesu, da smo odprti in ranljivi, namesto da smo zlobni ali odpisujemo ljudi. Edina oseba, ki jo lahko nadzorujemo, smo mi sami. Ko postanemo cinični, smo tisti, ki trpimo.

Ker smo kozarec napol poln človek, nas ne naredi samo srečnejše, ampak tudi bolj zdrave. Raziskava, objavljena v Journal of Personality trdi, da 'pozitivna čustva prispevajo k psihološkemu in fizičnemu dobremu počutju prek učinkovitejšega obvladovanja.' Z drugimi besedami, naši pozitivni občutki nas dejansko naredijo bolj odporne, ko se soočamo z negativnimi okoliščinami. Tako se postavlja vprašanje, zakaj ne v ljudeh iščeš najboljše?' Zakaj bi trpeli zaradi napak drugih? Kako se lahko otresemo ciničnih, destruktivnih stališč in kritičnih odnosov, ki nas vodijo v spiralo navzdol?

Izogibanje cinizmu ne pomeni izogibanje čustvom. Ne gre za laž ali fantazijo, ko gre za našo okolico. Namesto tega gre za lajšanje lastnega trpljenja tako, da se neposredno ukvarjamo s čustvi, ne da bi jim dovolili, da obarvajo lečo, skozi katero gledamo na svet. Pomembno je, da si svoja čustva priznamo in si jih dovolimo v celoti začutiti. Nato se lahko odločimo, kako želimo delovati. Namesto da izpuščamo kritične komentarje pod sapo ali ogovarjamo nekoga, ki nas izzove, lahko pomislimo na to, kaj sproža naše cinične reakcije. Ali projiciramo svoje samonapade? Ali doživljamo prizadetost ali jezo? Ali smo morda zdrsnili v stališče, ki ni naše? Nato se lahko z nekom drugim pogovorimo o svojih občutkih ali pa si vsaj priznamo, kaj čutimo. Nato lahko ohranimo svojo integriteto z dejanji, ki nas ne bodo prepustila sabotiranju lastne izkušnje ali kipenju od cinizma.

Za drugačno pot moramo biti občutljivi do sebe in opaziti, kaj doživljamo. Negovanje sočutnega odnosa, v katerem smo radovedni, odprti, sprejemajoči in ljubeči do sebe, je bistveno za boj proti cinizmu. Ko se lahko počutimo varne in varne vase, smo bolje sposobni izraziti sočutje do drugih. Začnemo lahko s spoznanjem, da se vsi borijo. Pogosto, ko oseba naredi nekaj, kar nas prizadene, deluje iz obrambe in se poškoduje. Nekateri ljudje imajo morda slabše lastnosti kot drugi, a vsi imajo pomanjkljivosti.

Sočutje zahteva edinstveno kombinacijo sprejemanja, da ima vsak od nas suverene misli, ki razmišljajo drugače, hkrati pa se zavedamo, da smo vsi v istem čolnu, da smo vsi prizadeti na svoj način. Sočutje se zoperstavi cinizmu tako, da nam dovoli občutiti svojo jezo, bolečino ali frustracijo, ne da bi te občutke odnesli v temo, ki bi tako nas kot tiste, ki so nam blizu, spravila iz forme. Moja prijateljica je med počitnicami najbolj obžalovala to, da se je do moža obnašala hladno in zaničljivo, namesto da bi videla, da je tudi on prizadet. Obisk njegove družine je vedno obudil boleče spomine na to, da so ga imenovali 'neumen' in 'pozabljiv'. Lahko bi izrazila svojo zaskrbljenost, ne da bi se obrnila proti njemu, in obema bi lahko koristilo, če bi govorila skozi svoja temeljna čustva.

Pomembno je sprejeti, da sami ustvarjamo svet, v katerem živimo. Ko gojimo sočutje, namesto da postanemo cinični, se počutimo bolje. Počutimo se bližje ljudem, ki so nam dragi, in bolj izpolnjeni v sebi. Z odprtostjo in razumevanjem se razbremenimo lastnih destruktivnih odnosov in iz okolice izvabimo najboljše.