V mnogih pogledih je prizadevanje za popolnost recept za katastrofo. Govoril sem s preveč ljudmi, ki nikoli ne bi mogli biti dovolj pametni, uspešni, vitki ali vpadljivi, da bi izpolnili lastne nerealne zahteve. Ves čas se tem posameznikom ni uspelo izkusiti kot osebo, ki je vredna samo zato, ker so sami. Delal sem z neštetimi pari, ki preživijo toliko časa obsedenosti s svojim odnosom kot doživljanja svojega odnosa. To ne bi bilo nujno slabo, če bi bile te misli prijazne, sočutne in introspektivne. Namesto tega so ostri, hladni in kritični. Zahteven odnos, ki ga imamo vsi do sebe, pogosto razdeli naše življenje na dve realnosti – na to, kaj se dejansko dogaja, in na to, kar si o tem, kar se dogaja, zavzeto pripovedujemo. Ljudje, ki živijo v iskanju popolnosti, zamujajo prave užitke življenja.

Izraz 'živi v trenutku' smo slišali tolikokrat, da besede pogosto izgubijo svoj pomen. Izgubimo občutek, da se večino časa vrtimo v misli, ki nimajo veliko skupnega s tukaj in zdaj. Ko kupujemo kavo, se pozabimo srečati s pogledom tujca, ki nas postreže. Obsedeni smo s tem, kako izgledamo, namesto da bi opazili, kako nas gleda – na primer ljubljena oseba. Ko se zaljubimo, nas skrbi, da bi izgubili ljubezen, namesto da bi uživali v blaženem občutku biti zaljubljen. Kako se torej lahko preusmerimo od obsojanja svojega življenja k dejanskemu življenju in uživanju v njih? Tukaj so trije ključni elementi, kako kar najbolje izkoristiti trenutke našega življenja.

1. Utišajte svojega notranjega kritika

Ne glede na to, ali dosegamo velik cilj ali uživamo v preprostem užitku, naš 'kritičen notranji glas' je miselni proces, ki nenehno postavlja pod vprašaj, kritizira in spodkopava naše izkušnje.

Podreja nas in zadržuje. Pove nam, da nismo dovolj dobri, ali nas svari, da bomo izgubili vse. Pove nam, da moramo biti posebni, da smo vredni. Kriči stvari, kot so: 'Če nisi najboljši, nisi nič.' Ko prejmemo priznanje, piše: 'Ne zaslužiš si ga.' Ko se zaljubimo, šepeta: 'Zapustila te bo. Ne bo trajalo.« Ko poslušamo ta glas, se zgodi, da dejansko zgrešimo resničnost. Izgubimo stik z otipljivim, čustvenim, burnim toboganom resničnega življenja. Namesto tega smo v svojih glavah, ne uspemo se povezati z drugimi ljudmi, kraji in izkušnjami, zaradi katerih so naši trenutki vredni.

Mojo prijateljico je njen nekajmesečni fant povabil na pobeg. Bila je navdušena, toda nekaj minut po njuni dolgi vožnji v gore se je oglasil njen kritičen notranji glas. 'O čem boš govoril? Nimate nič zanimivega za povedati. Spoznal bo, kako dolgočasen si.' Med vožnjo ji je zaradi tekočega dialoga v njenih mislih postalo nenavadno tiho, neprijetno, na trenutke celo nerodno. Ko sta naredila prvi postanek za bencin, si je želela, da ne bi nikoli pristala. Ko je stopila iz avtomobila, je začutila naval hladnega, svežega zraka. Opazila je, da jih obdaja sneg. Bilo je čudovito.

Spoznala je, da je zaradi samokritičnih misli zamudila vse, od živahnega pogovora s fantom do osupljive pokrajine. To je bil klic za prebujanje, ki ji je dal vpogled, potreben za utišanje svojega notranjega kritika. Preostanek vožnje je preživela in aktivno ignorirala 'glasove', ki so se pojavili. Ko ji je njen 'glas' povedal, da zveni neumno, je svojemu fantu povedala zgodbo. Ko je rekel, da se zdi 'obupana', je položila glavo na njegovo ramo. Ko je komentiral njen videz, je občudujoče pogledala skozi okno. Čeprav je sprva postajal močnejši, kot otrok, ki se jezi, da bi dosegel svoje, je sčasoma glas utihnil in ona ga ni več opazila.

To je pristop, ki ga moramo vsi uporabiti proti svojemu notranjemu kritiku. Veliko pišem o tem procesu, a pred kratkim sem ga prebrala v svojem osebnem poročilu, ki ga je odlično ilustrirala komičarka Amy Poehler v svoji novi knjigi Da, prosim , v kateri tega notranjega kritika označuje za svojega 'demona'.

Upajmo, da se boš, ko boš starejši, začel učiti živeti s svojim demonom. Na začetku je težko. Nekateri ljudje dajejo svojemu demonu toliko prostora, da v njihovi glavi ni prostora za ljubezen. Nahranijo svojega demona in ta postane res močan, nato pa jih prisili, da ostanejo v nasilnih odnosih ali stradajo svoja lepa telesa. Toda včasih postaneš malo starejši in se demona malo dolgočasiš. Z dobro terapijo, prijatelji in ljubeznijo do sebe lahko vadiš ravnanje z demonom kot s pokvarjenim, nadležnim bratrancem.

Čeprav bo z aktivnim ignoriranjem in ukrepanjem proti vašemu demonu na začetku njegov glas postal glasnejši, vi pa bolj zaskrbljeni, je to edini način, da na koncu utišate tega kritika. Kot eden vodilnih v interpersonalni nevrobiologijidr Daniel SealPravi, da je edini primeren odnos do sebe radoveden, odprt, sprejemajoč in ljubeč. Ta odnos je tisto, kar omogoča spremembe. To je tisto, kar vam pomaga ne samo doseči svoje cilje, ampak tudi uživati ​​in ceniti pot, ki vas pripelje do cilja, pa naj bo nepopolna.

dva. Ne izogibajte se občutkom

Moj oče, ki je tudi psiholog in moj soavtor na Premagajte svoj kritični notranji glas ,Robert Firestone, je pred kratkim poudaril, da življenje v tem trenutku ni vedno tako veselo, kot bi rekel pregovor. Življenje je polno široke palete čustev, vključno z bolečino. Vendar pa nam življenje v tem trenutku zagotavlja bolj živahen obstoj. Ne moremo izkusiti preteklosti ali prihodnosti, kljub temu pa veliko časa izgubimo v obžalovanju preteklosti in skrbi za prihodnost. Sedanji trenutek je vse, kar imamo. Pomislite, kaj zamujamo, ko zaostajamo in se osredotočimo na stvari, ki jih dejansko ne doživljamo. Pomislite, kako se uglasimo ali otrpnemo v prizadevanju, da bi se izognili vsemu, kar bi mislili ali čutili, če bi dovolili, da smo tam, kjer smo.

Večina nas se v prizadevanju, da bi se izognili žalosti, loteva vedenja, ki nas otrpne. Vendar pa žalost prinaša s seboj veliko koristi. Zaradi tega se počutimo bogate, polne in žive, ko čutimo svojo žalost. Ima pomlajevalni učinek, ki povečuje našo sposobnost za srečo. Ko poskušate ubiti del sebe, izgubite več sebe, kot si mislite. Strah, ki nas motivira, da se izogibamo globljim občutkom, nas namesto tega pogosto pusti otopele, zaskrbljene in nesrečne.

3. Ponovno usmerite svojo pozornost

Ko prisluhnemo svojemu notranjemu kritiku, se zdi, kot da nase gledamo skozi tuje oči, namesto s svojimi. Naučiti se moramo osredotočiti nase in iskati smisel v svojih izkušnjah. To še vedno pomeni zastavljanje ciljev, pomeni pa tudi uživanje na poti. Življenje je prizadevanje, ne samo biti tam. Ste si kdaj zadali cilj, da boste telovadili ali shujšali, potem pa ste se počutili rahlo prazni, ko ste ga dosegli? To je zato, ker se življenje zgodi na samem potovanju. Vašo energijo je mogoče čutiti le v vaših dejanjih.

Ko živite svoje življenje, se spomnite na dve stvari: upočasnite in bodite pozorni. Ne prehitevajte sebe. Manj se osredotočite na vrednotenje in bolj na svojo dejansko izkušnjo. Poglej skozi okno svojega avtomobila. Bodite v trenutku. Kot strokovnjak za čuječnostJon Kabat-Zinnpravi: 'Bodite pozorni na sedanjost, kot da je od nje odvisno vaše življenje.' In če se izgubite, se nikoli ne pretepajte. Samo vrnite svojo pozornost v sedanji trenutek. Svoj um lahko dejansko okrepite kot mišico, če svojo pozornost usmerite tja, kamor želite.

Življenje je preveč dragoceno, da bi ga zapravljali izgubljenega v naših glavah, ko se ocenjujemo, korak stran od lastne izkušnje. Svoje življenje lahko živimo bolj polno, če smo pozorni na svoje čute in smo pripravljeni čutiti, kaj dejansko doživljamo v danem trenutku.