Zadeva bratov in sester je zapletena. V družinskem življenju so naši prvi vrstniki. Posledično se iz teh interakcij in tega, kako naši starši posredujejo pri njih, naučimo veliko naših veščin reševanja problemov in intimnih družbenih odnosov. Na teden je na milijone konfliktov: Johnny razbije Suzie igračo, Suzie kliče Johnnyja po imenu, Johnny noče iti, zato mora Suzie zamuditi plesni tečaj itd. Upamo, da se bomo naučili, da smo edinstveni posamezniki z občutki in potrebe in morajo biti obzirni do drugih. Ko pride do konfliktov, mora vsaka stran dovolj dobro obvladati svoja čustva, da se na koncu opraviči in popravi. Otroci v razvoju morajo biti sposobni poimenovati svoje občutke in se umiriti. Nato se morajo otroci naučiti priznati, kako njihovo vedenje prizadene drugega, in se nekoliko potruditi, da to popravi. Empatija in razvijanje veščin za reševanje problemov sta bistveni sestavini uspešnega obvladovanja konfliktov. V odsotnosti teh veščin so otroci izpostavljeni tveganju, da bodo uporabili manj socialno prilagodljive odzive maščevanja in/ali sadističnega pretepanja kot odgovor na svojo nerešeno prizadetost.

Učiti naše otroke, da so odgovorni za svoje vedenje in biti obzirni do drugih, je dragocena življenjska veščina. To je proces v dveh korakih: 1) Prevzemite odgovornost za svoje vedenje in kako to vpliva na drugega. To zahteva zavedanje lastnih čustev in čustev drugega brez iskanja izgovorov ali obtoževanja. 2) Prizadevajte si popraviti, popraviti ali popraviti. V tem koraku lahko otrok doživi odgovorno krivdo in konstruktivno rešitev. Primer tega je, ko se mora Johnny opravičiti Suzie za svoje vedenje in izraziti dejstvo, da so njegovi občutki/dejanja povzročili njeno stisko. Na ta način prevzema odgovornost za svoje vedenje. Nato se mora Johnny oddolžiti svoji sestri tako, da iz svojega dodatka plača zamenjavo Suziene pokvarjene igrače. Z izvajanjem teh dveh korakov se Suzie počuti, kot da so bili njeni občutki slišani in pravice priznane. Podobno se, ko Suzie nekaj naredi Johnnyju, ponovi enak postopek popravljanja in Johnny čuti, da so bile njegove pravice priznane in da so bili njegovi občutki slišani. Navsezadnje ponavljanje tega procesa vgradi kvaliteti odgovornosti in obzirnosti v to, kako otrok obvladuje konflikte v odnosih v prihodnosti.

Na žalost obstajajo okoliščine, ko ta postopek ne deluje in povzroči maščevanje in/ali sadistično pretepanje. Včasih izzivi izvirajo iz tega, kako so se starši v otroštvu naučili bratsko-sestrskih odnosov. Eden takšnih izzivov lahko nastane, če ima starš močan empatičen odziv na določenega otroka zaradi vrstnega reda rojstva. Na primer, če je bil starš dojenček v družini in se je vedno počutil neustreznega ali ponižanega, morda ne bodo razumeli, zakaj, ko Suzie vztraja pri označevanju z Johnnyjem, bo Johnny morda zamerljiv in se bo pozneje maščeval. Podobno, če je starš kot najstarejši otrok menil, da ima mlajši otrok vse počitnice, starš morda ne bo videl prizadetosti, ki jo čuti Suzie zaradi Johnnyjevih zamerljivih komentarjev, zaradi katerih je Suzie vzela stvari v svoje roke, ko je pretepala svojega brata, da bi ga dobila. težave. Nazadnje nekatere starše prevzamejo močni občutki njihovih otrok in se odzovejo tako, da oba otroka pošljejo v njuni sobi. Brez dobrega načrta za reševanje konfliktov med brati in sestrami lahko otroci vzamejo stvari v svoje roke z manj konstruktivnimi rezultati.

Drug dejavnik, ki lahko spodbuja sadistično in maščevalno vedenje med brati in sestrami, je, ko je eden od bratov in sester zelo impulziven, zahteven in intenziven in/ali provokativen. Če eden od otrok, Johnny ali Suzie, težko obvladuje svoja čustva in se umiri, je obvladovanje konfliktov močno oteženo. Podobno, če Suzie ali Johnny ne moreta razumeti, da ima druga oseba pravice in čustva, je popravilo prav tako izpodbijano. Nazadnje, če ima starš perspektivo, da je bilo škodljivo vedenje 'zasluženo' (tj.: Suzie si je zaslužila, da se ji zlomi igračka, ker je 'jezila' svojega brata, ali si je Johnny zaslužil, da ga kličejo, ker je zmerjal), so starši nehote učenje, da sta maščevanje in sadistični užitek dopustna načina ravnanja z drugimi, ki prizadenejo naša čustva ali kršijo naše pravice. Jasno je, da je v tovrstnih situacijah pomembno, da starš obravnava Suzie ali Johnnyjevo provokativno vedenje, da bratje in sestre ne vzamejo stvari v svoje roke.

Obseg tega problema ni majhen. Ob eksponentnem naraščanju incidence motnje avtističnega spektra imamo veliko otrok, ki težko uravnavajo svoja čustva, vidijo vpliv svojega vedenja na druge ter prepoznavajo čustva in pravice drugih. Podobno so lahko otroci z ADHD zelo impulzivni, težko obvladujejo svojo čustveno reaktivnost in težko vidijo vzročno-posledično razmerje med svojimi reakcijami in posledicami. Druge diagnoze, kot so bipolarna motnja, motnja reaktivne navezanosti in anksiozna motnja, so klinična stanja, ki so prav tako povezana s težavnim vedenjem. Če ima otrok klinično stanje, je zahteva staršev, da upravljajo odnos med sorojenci, veliko bolj zahtevna.

Starševstvo otrok, ki se borijo s kliničnim stanjem, zahteva dodatne starševske veščine. Prvič, pomembno je, da imajo starši jasen občutek sposobnosti svojih otrok za obvladovanje njihove impulzivnosti in/ali čustvene odzivnosti. Poleg tega lahko razumevanje otrokovih sprožilcev pomaga zmanjšati dejavnike, ki izzovejo moteče vedenje. Na primer, če Suzie, ki ima ADHD, postane razdražljiva ob 14. uri in začne svojega brata klicati že zaradi najmanjšega prekrška, ker je bilo kosilo ob 11.30, lahko to vedenje zmanjšate, če imate v avtu pripravljen prigrizek. Še en sprožilec za nekatere otroke je obvladovanje dvoumnih odgovorov. Če niste prepričani, kako se počutite glede odziva na Suziejino prošnjo za suši za večerjo, je lahko sprožilec reči, da morda zdaj in ne pozneje. Prav tako je pomembno zmanjšati situacije, ki vabijo k impulzivnemu vedenju (npr.: vzeti svojega otroka, ki želi kupiti vse, kar vidi, v trgovino). Poleg tega je morda primerno nekaj spoštovanja do Suzie ali Johnnyjeve občutljivosti. Na primer, če Johnnyja, ki je v avtističnem spektru, vznemirijo glasni zvoki in Jane to ve, se lahko odloči, da bo svojo glasno igračo imela v svoji sobi ali se z njo igrala, ko Johnnyja ni v bližini. Podobno, če Johnny izgubi apetit, če njegova Jane začne opisovati hrošče ali poškodbe za večerjo, se lahko vzpostavi pričakovanje, da te teme niso sprejemljive v času obroka. Zato je lahko jasen občutek sprožilcev za vašega otroka zelo koristen pri zmanjševanju pogostosti in/ali intenzivnosti njegove reaktivnosti, s čimer ustvarite bolj miren in obziren dom za vse otroke.

Čeprav je določena prilagoditev potrebna in primerna, potrebe enega otroka ne smejo biti 'rep, ki maha s psom'. Suzie in Johnnyju ni dovoljeno posegati v Dicka in Jane tako, da se v svojem domu ne počutita varno in sproščeno. Zato je poleg zmanjševanja nepotrebnih sprožilcev pomembno, da se Johnny ali Suzie naučita obvladovati zahteve, povezane z družinskim življenjem, kot je vstajanje zjutraj pravočasno za šolo, tuširanje, pisanje domačih nalog, ostanite za mizo itd. Ta pričakovanja morajo biti razvojno razumna in izvedena na način, ki ni prestrog ali hiter, da bi zmanjšali odpornost in odzivnost. Če se zahteve uresničijo brez takšnih premislekov, Johnny ali Suzie tvegata, da bosta strelovod za vse težave v družini. Čeprav so čustvene vznemirjenosti, povezane z uresničevanjem teh pričakovanj, verjetne, je koristno, če drugemu otroku (otrokom) Dicku in/ali Jane sporočite, da vi kot starš to obvladujete. Med tem procesom vsi bratje in sestre potrebujejo empatijo in pomirjenost, da imate nadzor nad tem, ker imate starša. Suzie ali Johnny morata vedeti, da razumete njihovo stisko, a kljub temu pričakujete, da bosta ugodila. To Dicku in/ali Jane dokazuje, da se lahko zanesejo na vas, da ste empatični in zaupate, da obvladujete vedenje.

Ko vzgajate Suzie in/ali Johnnyjevo zahtevno vedenje, si morate vzeti čas za razpravo o Dicku in/ali Jane. V teh trenutkih je pomembno, da ste sočutni z Dickom in/ali Jane ter jima daste vedeti, da razumete, kako strašljivo je, ko Suzie in/ali Johnny rečeta 'Sovražim te', 'Tvoj neumen' ali dajeta druge sovražne izjave. Dick in Jane imata morda veliko občutkov, kot so zamera, razočaranje in zadrega, ker ima njuna družina te težave. Če jim sporočite, da je vaša naloga kot starš, da jih zaščitite in pomagate Johnnyju ali Suzie, da se naučita obvladati svoja čustva, razbremenite brata in sestro občutka, da so sami in se morajo zateči k maščevanju in/ali sadističnemu provociranju nadležnega brata ali sestre.

Navsezadnje je naša naloga staršev, da svojim otrokom pomagamo, da se naučijo prevzemati odgovornost za svoje vedenje in izkazati pozornost do drugih pri obvladovanju konfliktov   Te veščine se modelirajo doma glede na to, kako se posredujejo konflikti med brati in sestrami. Edinstvena zgodovina staršev in odzivnost otroka (otrok) sta pomembni spremenljivki, kako se ta proces odvija v vsaki družini. Včasih izzivi presegajo naše izkušnje in zahtevajo terapevtsko pomoč, da se naučimo krmariti. Navsezadnje starševstvo, ki se osredotoča na zmanjševanje nepotrebnih sprožilcev, upošteva individualne razlike med brati in sestrami in ima jasna pričakovanja glede popravka, zmanjša tveganje, da bodo bratje in sestre vzeli stvari v svoje roke ter uporabili sadistične in povračilne metode za spopadanje s svojimi prizadetimi občutki v družini in v njihovi prihodnosti.