Veliko informacij o tem, kako biti boljši starš, se osredotoča na tehnike za spreminjanje otrokovega vedenja. Vendar manjka znak. Raziskave so pokazale, da je edina stvar, ki jo človek lahko naredi, da bi bil boljši starš, ta, da se osredotoči na svoj razvoj. Tukaj mora človek začeti, da bi bil skrbna, uglašena mati ali oče. Ko gre za starševstvo, obstaja veliko razlogov, da se zazremo vase in razumemo sebe kot ljudi, če je naš cilj postati boljši starš.

Otroci vzbujajo zakopana in nerazrešena čustva iz našega lastnega otroštva.

Naši otroci pogosto obujajo boleče občutke, ki smo jih pred časom blokirali v našem zavedanju. Otrokova nedolžnost, živahnost in spontanost lahko vznemirijo bolečine v našem lastnem otroštvu in grozijo, da jih bodo ponovno aktivirale. Naše izogibanje tem starim občutkom lahko povzroči, da se oddaljimo od tesnih odnosov z otroki. V trenutkih, ko obstaja čustvena povezanost, nam je morda neprijetno in celo čutimo jezo ali zamero do svojega otroka. Če se bomo branili pred občutki, ki se vzbujajo v nas, bomo odrezani od svojih otrok in neprilagojeni temu, kar čutijo in doživljajo.

V predgovoru k Sočutna vzgoja otrok , R.D. Laing je to opisal:

Te iztegnjene roke odprejo vodnjak osamljenosti [pri odraslem]. Toda v teh občutkih, pomešanih v njih naenkrat fizičnih vonjav, novih in zastarelih duhov prebujenih občutkov v sebi, vzbuja tisti mrtvi jaz, tisti jaz, ki sem bil jaz, vidim v dojenčku. Dojenček me še vedno privlači z jezikom srca, jezikom, ki sem se ga naučila pozabiti in mu ne zaupati z vsem svojim 'srcem'.

Namesto da bi se še naprej branili pred občutki, ki smo jih potlačili v otroštvu, se lahko z njimi soočimo in osmislimo vse nerazrešene travme. Ko enkrat razumemo, kaj se je zgodilo v našem otroštvu, smo lahko učinkovitejši starši in razvijemo varnejšo navezanost na svoje otroke. notri Starševstvo od znotraj navzven Dan Siegel pravi: »Vključevanje našega lastnega samospoznanja olajša našo odprtost za proces čustvene povezanosti z našimi otroki. Koherentno samospoznavanje in medosebno povezovanje gresta z roko v roki.«

Svoje kritične občutke do sebe projiciramo na svoje otroke.

Ambivalenten odnos, ki ga imamo do svojih otrok, je preprosto odraz ambivalentnega odnosa, ki ga imamo do sebe. Vsi ljudje so razdeljeni v smislu, da imajo občutek toplega samospoštovanja, pa tudi občutke sovraštva do samega sebe in samopodcenjevanja. Zato ni presenetljivo, da bi starši ta protislovni odnos razširili tudi na svoje potomce. Odnos staršev do otrok je stranski produkt njihovih temeljnih konfliktov in ambivalentnosti do samih sebe.

Ni nenavadno, da se starši odrečejo svoji samokritičnosti in negativni samopodobi tako, da jih projicirajo na svojega otroka. Ko to storijo, so potem preveč kritični do teh projiciranih lastnosti in lastnosti pri mladostniku. Posledično začnejo otroci sebe gledati skozi negativni filter, ki jih spremlja vse življenje.

Svojim otrokom lahko najbolje pomagamo ne tako, da se žrtvujemo zanje, ampak tako, da poskušamo izpolniti svoje življenje. Ko smo vključeni v pošteno zasledovanje svojih ciljev, smo svojim otrokom pozitiven zgled. Da bi svoje otroke naučili živeti »dobro življenje«, se moramo resnično ceniti, sprejeti vsa svoja čustva, želje in prioritete ter aktivno sodelovati v svojem življenju. V kolikor ohranimo sposobnost čutenja in pripravljenost v celoti vlagati v svoje življenje, bomo imeli velik pozitiven učinek na osebni razvoj naših otrok in njihovo prihodnost. Bruno Bettelheim je rekel: »Ni nam treba trditi, da smo popolni. Če pa si sami prizadevamo živeti dobro življenje po najboljših močeh, si bodo naši otroci, navdušeni nad zaslugami dobrega življenja, nekega dne želeli enako.«

Namesto da bi živeli svoje življenje, mnogi starši živijo skozi svoje otroke. Namesto da bi ponudili svojim otrokom, jim jemljejo. Ti starši v resnici uprizarjajo čustveno lakoto, nepotešeno hrepenenje po ljubezni in skrbi, ki ga povzroča pomanjkanje v njihovem lastnem otroštvu. Močne občutke potrebe zamenjujejo z občutki pristne ljubezni. Zaradi trajnega stika s čustveno lačnim staršem se otrok počuti izčrpanega in praznega.

Namesto da bi se trudili izpolnjevati vlogo 'popolnega' starša ali celo 'dobrega' starša, lahko matere in očetje svojim otrokom ponudijo veliko več, če so z njimi resnični; tako da priznajo svoje pomanjkljivosti in slabosti, z njimi delijo zgodovino svojih formativnih let, razkrijejo njihove osebne boje in uspehe ter se nasploh do njih čim bolj pošteno nanašajo. Navsezadnje sta človečnost in sočutje staršev do samih sebe najpomembnejša atributa za sočutno vzgojo otrok.

Naj vas imajo otroci radi

Starši, ki so odrasli s predstavo o sebi kot o neljubih, se pogosto upirajo tesnim, nežnim trenutkom s svojimi otroki ali temu, da bi jih otrok gledal z ljubeznijo. Ko starši ne morejo prenesti občutka, da jih imajo otroci radi, se nanje odzovejo negativno. Knjige o vzgoji otrok temu pojavu ne pripisujejo pomena, ki bi si ga zaslužil. notri Osvojite svoj kritični notranji glas in Napisal sem:

Naši otroci morajo imeti možnost čutiti njihova ljubeča čustva do nas, do ljudi, ki smo v resnici za našo vlogo staršev. Če našim otrokom odrečemo to priložnost, bodo čustveno trpeli. Naučiti se moramo biti dovzetni za spontane izraze naklonjenosti in ljubezni naših otrok do nas. To se zdi očitno, vendar je morda najtežja naloga, s katero se srečujemo kot starši.