Tako kot mi opazujemo, kaj naši otroci počnejo s svojim življenjem, oni opazujejo nas, da bi videli, kaj mi počnemo z našim. Svojim otrokom ne morem reči, naj sežejo po soncu. Vse, kar lahko storim, je, da sežem po njem, sam. ~Joyce Maynard

Za mnoge od nas je postati starš uvod v nesebično ljubezen. Prvič v življenju je nemočna, ranljiva oseba popolnoma odvisna od nas. Zanašajo se na nas, da jih hranimo, oblačimo, skrbimo zanje in ves čas jih učimo skrbeti zase, da so lahko na koncu neodvisni od nas. O tem bi zagotovo govorili kot o nesebičnem dejanju.

Medtem ko je ljubezen in skrb za svoje otroke nujna za njihovo uspešno rast, jim posvetiti vse življenje ni idealen starš. Starši prepogosto izgubijo pogled na svoje življenje in vzamejo življenje svojih otrok za svoje. V tem procesu starši izgubijo bistvene dele sebe, zaradi česar postanejo manj vitalni in živi kot ljudje. In tisto, kar otrok potrebuje pri staršu, je človek, ki je vitalen in živ. Zato je lahko žrtvovanje za svoje otroke najmanj nesebična stvar, ki jo lahko storite zanje.

Joyce Catlett, soavtorica Sočutna vzgoja otrok , pravi: „Zato je ključnega pomena, da starši živijo svoje življenje in imajo življenje zunaj skrbi za otroke. Lahko so popolni starši, a če v sebi niso zadovoljni, bo otrok to pobral; v svojem življenju bodo pobrali pomanjkanje izpolnjenosti.«

Ko starši ne uspejo slediti svojim interesom, tvegajo, da se bodo preveč poistovetili s svojimi otroki in postali prepotentni. Ena stvar je obiskovati otrokove nogometne tekme in ga navijati z tribun. Druga stvar je priti z nakupovalnim vozičkom s priboljški, videokamero in polno založenim kompletom prve pomoči. Vsi smo že videli tistega očeta, ki teka gor in dol ob robu, kriči in poučuje svojega otroka. Ali pa mati, ki plane na košarkarsko igrišče, ko njen otrok pade in si obtolči komolec.

Pomembno je priznati, da je skrb, ki jo nudijo starši, popolnoma učinkovita le, če izhaja iz pristnega občutka do otroka kot posameznika, ločenega od njih samih. Ko starši priskočijo na pomoč svojemu otroku, ker jih nekaj v njih zadovolji, da se počutijo koristne ali da nanje gledajo kot na rešitelje, svojim otrokom pogosto ponudijo zelo malo v smislu iskrene empatije in pravega sočutja. Namesto tega učijo otroka, da se počuti nezdravo odvisnega ali nazadnje upornega proti svoji preveč pozorni naravi. Na svojem blogu Psychology Today na temoČustvena lakota vs. ljubezen, dr. F.S. pojasnjuje,

Številni starši na različne načine prekoračijo osebne meje svojih otrok: tako, da se jih neprimerno dotikajo, brskajo po njihovih stvareh, berejo njihovo pošto in od njih zahtevajo, da igrajo pred prijatelji in sorodniki. Ta vrsta starševske vsiljivosti resno omejuje otrokovo osebno svobodo in avtonomijo. Številne matere in očetje govorijo v imenu svojih otrok, prevzemajo njihovo produkcijo za svojo, se pretirano hvalijo s svojimi dosežki in poskušajo posredno živeti skozi njih.

Ko starševa dejanja presežejo občutljivo in spoštljivo skrb in skrb za otroka, je starš prekoračil mejo. Pretirana identifikacija starša je za otroka škodljiva. Osredotočenost in odvisnost odraslega postane veliko breme na otrokovih majhnih plečih. 'Veliko ljudi nima občutka, kaj si želijo od življenja. Otroci se nikoli ne smejo uporabljati za zapolnjevanje te praznine. Predstavljajte si, kakšen pritisk predstavlja otrok, ko sam daje svojim staršem občutek namena,« je dejal Catlett. „Ena najboljših stvari, ki jih lahko naredite za svojega otroka, je, da naredite nekaj zase; sledite svojemu življenju in jim dajte prostor, da živijo svojega.«

Catlett razpravo o tem, ali se po rojstvu otroka vrniti na delo ali ne, imenuje 'nemi prepir'. Vsak starš je drugačen. Gre za tisto, kar te izpolnjuje. Če se ob odhodu v službo počutite samozavestni, srečni in neodvisni, bo čas, ki ga boste preživeli s svojimi otroki, kakovosten čas, saj ga bodo preživeli z najboljšo različico vas. Če se odločite, da ostanete doma, bodo vaši otroci uspevali, če bodo videli, da se ukvarjate s tem, kar imate radi, in če bodo vključeni v te dejavnosti, kolikor jih zanima. Naj vaši otroci vidijo, kaj osrečuje vas, in uživajte v opazovanju tega, kar osrečuje njih. Podprite njihove edinstvene interese, ne da bi vas skrbelo, kako se odražajo na vas.

V nedavnem intervjuju za revijo Prevention Magazine je Michelle Obama dejala:

Mislim, da me je mama naučila, česa ne smem početi. Nas je vedno postavljala na prvo mesto, včasih v škodo sebi. Spodbujala me je, naj tega ne počnem. Rekla bi, da biti dobra mati ni samo žrtvovanje; res je vlaganje in postavljanje sebe višje na seznam prednostnih nalog. Lahko si dobra mama in še vedno telovadiš, počivaš, imaš kariero – ali pa ne. Spodbudila me je, da najdem to ravnovesje.

Skozi življenje sem se naučil sprejemati odločitve, ki me osrečujejo in so zame smiselne. Tudi moj mož je srečnejši, ko sem jaz srečna. Vedno je rekel: 'Ugotovi, kaj želiš početi,' ker je odkril, da je osebna sreča povezana z vsem. Tako sem se osvobodila, da se dam na prednostni seznam in rečem, da, lahko sprejemam odločitve, ki me osrečujejo, in to bo vznemirilo in koristilo mojim otrokom, možu in mojemu fizičnemu zdravju.