Znanstveniki, ki preučujejo odpuščanje, se že dolgo strinjajo, da je odpuščanje eden najpomembnejših dejavnikov zdravega odnosa. Študije so pokazale, da bodo pari, ki prakticirajo odpuščanje, bolj verjetno uživali v daljših in bolj zadovoljujočih romantičnih razmerjih. Raziskovanje je celo ugotovil, da ljudje, ki prakticirajo brezpogojno odpuščanje, bolj verjetno uživajo dlje.

Odpuščanje je tako ključna sestavina zdravega odnosa, saj, priznajmo si, ljudje nismo popolni. Ne glede na to, kako blizu popolne sorodne duše najdemo, je vsak posameznik neverjetno drugačen od drugega. Pari, ki tvorijo ' fantazijska vez ' v prizadevanju, da bi združili identitete, se popolnoma uskladili in delovali kot eden, pozabljamo na to osnovno resničnost. Prav tako se pripravljajo na veliko razočaranje.

Pomembno je sprejeti, da imamo vsi različne misli in stališča. Vsak izmed nas je prizadet, zagovarjan, ima pomanjkljivosti in neizogibno bo delal napake. Če imamo to perspektivo, ne pomeni, da bi morali sedeti in prenašati zlorabo. Vendar, če želimo uživati ​​v trajnem odnosu z nekom, ki ga cenimo in se z njim odločimo preživeti življenje, bomo morda želeli povečati svojo sposobnost odpuščanja.

Znanost, ki stoji za tem, se morda zdi intuitivna, vendar pomaga ponazoriti pomembno vlogo, ki jo ima odpuščanje pri dolgoročnem dobrem počutju para. A 2011 študija objavljeno v Journal of Family Psychology na temo 'Odpuščanje in zadovoljstvo v odnosih' je pokazalo, da je zaradi pomanjkanja odpuščanja v odnosih veliko manj verjetno reševanje konfliktov. Raziskovanje je tudi pokazalo, da pomanjkanje odpuščanja vzbuja negativna čustva in ustvarja več konfliktov. Pari, ki ne prakticirajo odpuščanja, bodo bolj verjetno sodelovali v negativne medosebne taktike ' in imajo slabo sposobnost sklepanja kompromisov ali reševanja vprašanj.

Pari, ki prakticirajo odpuščanje kažejo več vedenjske regulacije in imajo bolj pozitivno motivacijo do svojega partnerja. Z drugimi besedami, opustijo primer, namesto da bi se zamerili ali gojili zamere. Namesto tega si prizadevajo ohraniti pozitiven odnos, v katerem so manj sovražni ali kaznovani. Kot je navedeno v študiji, '[oni] zavirajo svojo težnjo, da poškodujejo svoj odnos z uporabo negativnih medosebnih taktik, kot so udarjanje, zmerjanje ali izogibanje partnerju.'

Z prakticiranjem odpuščanja lahko ljudje prekinejo cikel, v katerega se ujame toliko parov, kjer se nenehno, uničujoče premika naprej in nazaj, in nihče zares ne zmaga. Kot članek iz Klinika Mayo opozoril: 'Če ne prakticirate odpuščanja, boste morda vi tisti, ki boste plačali najdražje.' Članek nadalje našteva nekatere učinke zamer, kot so:

• Vnašanje jeze in grenkobe v vaše odnose
• Nezmožnost uživati ​​v sedanjosti
• Depresija in anksioznost
• Občutki, da nimate smisla ali namena
• Izguba povezanosti z drugimi

Zanimivo je, da podobne slabosti doživimo, ko si ne znamo odpustiti. Če se pretepamo in nimamo sočutnega ali prizanesljivega odnosa do sebe, ima lahko slabe posledice tako za nas kot za partnerja, ki smo mu storili krivico. ena študija ugotovili, da samokaznovanje in 'psevdo samoodpuščajoči odzivi' nimajo resničnih koristi za obnovitev ali popravilo situacije. 'V nasprotju s tem,' so ugotovili raziskovalci, 'je pristno samoodpuščanje (vključuje prizadevanje, da bi prebrodili užaljenost, prevzemanje odgovornosti in samosprejemanje ob priznavanju neuspeha) povezano s pozitivnimi obnovitvenimi rezultati tako za storilca kot za žrtev.' To velja za romantična razmerja, kjer študije poleg tega je bilo ugotovljeno, da imata obe strani koristi od 'partnerja, ki se žali', ki kaže samoodpuščanje. Oba partnerja sta bila bolj zadovoljna z odnosom in sta imela posledično manj negativnih misli in čustev do sebe. Samoodpuščanje tudi zmanjša naše možnosti, da ponovimo isto žalitev.

Ob vseh teh podatkih, ki podpirajo pomen odpuščanja, kaj bi lahko bila slaba stran tega, da postanete bolj odpuščajoča oseba? Tukaj je pet načinov, kako to storiti:

Razmislite o rezultatu, ki ga želite – Ko se spopadamo s konflikti v odnosih, včasih izgubimo občutek za svoje cilje. Pomembno je poudariti sodelovanje nad tekmovalnimi cilji, z drugimi besedami, deliti skupni cilj, da se vrnemo k temu, da smo blizu, v nasprotju s tekmovalnim ciljem, da zmagamo v prepiru. Kot moj oče psihologRobert Firestonerad reče, ko se tako spopadeš: 'Lahko zmagaš v bitki, vendar boš izgubil vojno.'

Da bi oba izšla zmagovalca, poskusite imeti empatijo do partnerja in glejte na situacijo z njegovih oči. Poskusite prepoznati načine, na katere morda škodujete sebi in svojemu odnosu s sovražnostjo, hladnostjo ali zamerljivostjo. Ta proces ne pomeni, da zavrnete stvari, ki so vam pomembne, ampak pomeni, da se o njih pogovarjate na načine, ki bodo izboljšali razumevanje vašega partnerja in vam pomagali ostati na pravi poti, tako da bosta oba dosegla želeni rezultat.

Spustite zadevo – Večina ljudi v razmerju ve, kako je tiho graditi primer proti svojim partnerjem in popisovati vsako napako, ki jo naredijo, dokler se nam ne zdijo karikatura samih sebe. To popačenje lahko poškoduje in spodkopava naše tople in ljubeče občutke do partnerja. Poleg tega, ko imate zamero, oseba, ki najbolj trpi, ste vi. V mojem blogu ' Prenehajte z igro krivde, da izboljšate svoj odnos ,« pojasnjujem, kako pomembno je, da ne gradite primera proti svojemu partnerju. Namesto tega počakajte, da se umirite, nato pa poskusite izraziti, kako ste se počutili v tej situaciji. Nato dajte partnerju priložnost, da izrazi svoje stališče. Bodite odprti in dober poslušalec. Ko svoja čustva izrazimo in jih pustimo mimo, lahko ponovno pridobimo prijazen, sočuten odnos do partnerja.

Ne poslušajte svojega kritičnega notranjega glasu – Vsi imamo v glavi krute, trenerske misli, ki postanejo še posebej glasne, ko gre za naše odnose. ta ' kritičen notranji glas ' je poln slabih nasvetov, ki posegajo v našo srečo in nas (ali našega partnerja) kritizirajo na vsakem koraku. Lahko nam pove, naj ne vlagamo v svojega partnerja ali mu zaupamo. Morda nam svetuje, naj se zaščitimo tako, da se ne približamo preveč ali naj se maščujemo, ko naš partner zamoti. Še enkrat, ta dejanja so le redko v našem lastnem interesu in nam bodo le škodovala.

Ta trenerski 'glas' bo morda na začetku zvenel pomirjujoče, ko nam bo rekel: 'Samo nehajte ga. Počutili se boste bolje.« Ali pa bo pisalo: 'Samo pokliči jo in naj ti zagotovi, kako se počuti.' Vendar, ko enkrat prisluhnete tem mislim, je tam isti glas, ki vas kaznuje: 'Tukaj si spet sam. Kakšna zguba. Pravkar si ga/jo odrinil stran in zdaj ne boš imel nikogar.' Da bi delovali po lastnem, resničnem stališču in se premaknili k temu, kar si resnično želimo, moramo utišati tako samopomirjevalne kot samokritične smernice našega notranjega kritika in ravnati tako, da nas vodijo k našim ciljem.

Zavedajte se vseh strahov pred intimnostjo – Če se nenadoma znajdemo, da partnerja ločimo ali trmasto nočemo odpustiti značajske pomanjkljivosti, ki je bila prisotna od začetka, bi morda želeli razmisliti o svoji lastni strah pred intimnostjo nas ženejo, da odrivamo partnerja. Večina od nas zlahka opazi določene strahove ali pomisleke glede bližine pri partnerju, vendar tega pogosto ne prepoznamo pri sebi. Vsi se soočamo z določeno mero notranjega boja, ko gre za ljubezen in intimnost, zato preden svojemu partnerju skočite v grlo, ker je prišel pozno ali pozabil na uslugo, poskusite pomisliti, ali morda v vas obstaja kakšna osnovna nagnjenost, ki vas spodbuja, da si prizadevate njega ali njo stran.

S partnerjem ne obnavljajte stare družinske dinamike – Včasih, ko nas določena lastnost bolj pritisne na gumbe kot druge, je to zato, ker v nas sproži nekaj iz naše preteklosti. Na primer, če imamo enega od staršev, ki se bori z alkoholizmom, smo morda še posebej občutljivi na to, da je naš partner na zabavi malce vinjen. Če smo imeli negovalca, ki je naključno izgubil živce, se nam lahko alarmi sprožijo v trenutku, ko naš partner povzdigne glas. Bodite previdni pri načinih, kako lahko projicirate ali celo poustvarite staro dinamiko v svojih trenutnih odnosih. Pomislite, ali je vaše vedenje res odraz tega, kako želite ravnati, ali reakcija na nekaj, kar je bilo vznemirjeno iz vaše preteklosti.

Ko naredimo te korake, se nam lahko pojavijo misli, ki nam govorijo, da smo neumni, ali pa se bomo samo poškodovali. Toda zaradi ranljivosti je večja verjetnost, da bomo dobili, kar želimo. Vodi k bolj zdravim načinom odnosov in ustvarja bolj sočuten odnos. In v primerih, ko nas nekdo redno prizadene in ni znakov, da bi se spremenili, smo lahko trdni v svoji odločitvi, da gremo naprej, in to lahko storimo, ne da bi se mučili s padci v škodljive občutke viktimizacije, sramu ali napačno usmerjene jeze. Vendar, ko gre za neravnine na cesti, ki jih doživljamo z ljudmi, ki jim zaupamo in se odločimo, da bomo dolgoročno blizu, dejansko nas z veseljem odpuščati.