Ne verjamem v sorodne duše. To ne pomeni, da ne verjamem resnična ljubezen ali ideja, da se lahko dve osebi najdeta in sta resnično srečna skupaj do konca življenja. Kar zavračam, je prepričanje, da obstaja samo ena oseba na svetu za nas, in če je ne najdemo, smo obsojeni na samotno življenje v romantični bedi. Pravzaprav verjamem, da je ravno nasprotno. Dejansko je veliko ljudi, s katerimi bi lahko izkusili zelo zadovoljujoč, globoko izpolnjujoč odnos. Ko svoje iskanje omejimo na 'popolnega' nekoga, spodbujamo miselnost nenehnega 'ogledovanja izložb'. Poleg tega je zelo verjetno, da bomo prelahko obupali nad tem, kar bi lahko bilo 'popolno' nepopolno razmerje.

Stoletja so nas hranili s pravljicami, ki so nam govorile, da mora biti ljubezen lahka, sicer ni ljubezen. Dandanes smo še bolj spodbujeni k iskanju popolnosti s pojavom spletnih zmenkov, ki nam omogočajo, da v kibernetski prostor pošljemo določen nabor meril, kot bi lahko čarovnik ljubezenski napoj. Seveda so lahko spletna mesta za zmenke čudovita pot do spoznavanja ljudi, s katerimi smo resnično povezani. Vendar pa glede na raziskovalni članek, ki ga je objavilo Združenje za psihološko znanost, lahko ta vrsta zmenkov spodbuja tudi to, kar nekateri strokovnjaki imenujejo ' odnossko nakupovanje .' Avtorji študije opozarjajo, da ta proces nabiranja in izbire potencialnih partnerjev postavlja ljudi v nevarnost objektivizacije tistih, s katerimi domnevno iščejo intimnost in bližino. Obstaja nevarnost, da bi prehitro zavrgli ali premešali možna ujemanja, kar bi ustvarilo krog nenehnega iskanja in kroničnega nezadovoljstva.

Kdor je bil kdaj zaljubljen, verjetno ve, da tisto, kar je videti dobro na papirju, ni nujno tisto, kar ljudi na dolgi rok osrečuje. In še bolj zmedeno je, da tisto, kar ljudi na začetku pritegne, ni vedno dolgoročno zdravo. Toda namesto da bi nas demoralizirale, bi nas te realnosti morale motivirati, da smo še bolj odprti in pripravljeni zares spoznati osebo, preden jo odpišemo.

Ne glede na to, ali je v prvem tednu zmenkov ali v sedmem letu zakona, bodo vsi odnosi neizogibno naleteli na težave. Zaradi teh območij ljudje pogosto tečejo v hribe, namesto da bi ostali tam in poskušali rešiti težavo. Kot je rekel psiholog in pisatelj Pat Love: 'Če bi lahko naredil eno spremembo v tem, kako zahodna kultura gleda na odnose, bi spremenil dojemanje, da je zaljubljenost enaka ljubezni.' Love poudarja, da so v začetnih fazah razmerja možgani pogosto preplavljeni z 'srečnimi' molekulami, kemično reakcijo, ki poveča tako čustveno kot fizično privlačnost. Ko se te molekule umirijo, se pojavijo težave, ki vodijo v konflikte in včasih celo do razhodov.

Čeprav se lahko te začetne 'iskrice' zmanjšajo, so nove študije v nevroznanosti kažejo, da lahko pari ostanejo dolgoročno zaljubljeni, pri čemer njihovi možgani približno 20 let pozneje delujejo na enak način kot ob prvem srečanju. Nauk iz teh ugotovitev je, da dolgotrajna razmerja ne bodo brez ovir, toda ko predvidimo nepopolnost in najdemo zdrave načine, kako jih vztrajati, lahko ohranimo svojo strast, navdušenje in ljubezen.

Morda še pomembnejše od biološke plati stvari je dejstvo, da se večina ljudi v različni meri boji intimnosti, četudi je ta strah nezaveden. Ti strahovi se vedno bolj pojavljajo, ko se naklonjenosti poglabljajo in odnosi postajajo resnejši. Ljubezen naredi življenje bolj smiselno, zato bolj krhko in strašljivo za izgubo. Poleg tega lahko naklonjenost partnerja nasprotuje negativnim temeljnim prepričanjem, ki jih imamo o sebi. Te ostre samopodobe nam lahko zagrenijo življenje, vendar so z nami že tako dolgo, da so nam znane in prijetne, zato se nam zdijo strašljive, če jih vprašamo. 'Prava ljubezen' je v pravem pomenu v nasprotju z našo negativno predstavo o sebi in to lahko dejansko sproži veliko tesnobe in nas katapultira v krizo identitete. Ta 'strah pred intimnostjo' je koncept, ki ga je podrobneje predstavil moj oče, psiholog in pisatelj Robert Firestone, v svoji knjigi Strah pred intimnostjo .

Ker so vsi odnosi verjetno izziv, je najboljši nasvet za razmerje, ki ga lahko dam, ta, da poiščete nekoga, ki vam je res všeč, in vložite v to razmerje. Nehajte iskati popolnega partnerja in se začnite osredotočati na tisto, kar morate obravnavati v sebi, da bi dosegli bolj idealno romanco. Odnos je eno najboljših orodij za razvoj sebe. Težko se je soočiti s svojim strahom pred intimnostjo, ko niste v intimnem razmerju. Obstaja veliko nepričakovanih izbir, ki bi vas lahko osrečile, a da bi razmerje delovalo, pomeni biti pripravljen sprejeti korak z nekom in se nato zazreti vase.

Pri tem lahko izvedemo tri ključna dejanja.Najprej se lahko osredotočite na svoje občutke in vedenje.Ne morete čutiti čustev druge osebe; vaši lastni čustveni odzivi so tisto, kar doživljate. Zato se nedvomno zaradi vaših ljubečih občutkov najbolje počutite, ko ste zaljubljeni. Svojo sposobnost ljubiti in skrbeti za drugo osebo lahko negujete tako, da se vključite v dejanja, ki so občutljiva, prijazna in ljubeča. Študije ugotovili, da lahko sodelovanje v osebnih interakcijah in izmenjava bližnjih izkušenj dejansko povzroči več ljubečih občutkov. Z drugimi besedami, kako se obnašate do osebe, vpliva na to, kako se počutite do te osebe. Ko se obnašaš zaljubljeno, se počutiš zaljubljeno.

Da bo jasno, ne pravim, da bi se morali pari naključno združiti in se pretvarjati, da se imajo radi. Predlagam, da ko se povežete z osebo, ki jo uživate in jo spoštujete, bodite pripravljeni biti ranljivi in ​​uglasiti tisti dvomljivi glas, ki vam stoji na poti do sreče. To me pripelje doDrugi korak pri ustvarjanju popolnega nepopolnega razmerja: prenehajte poslušati svojega notranjega kritika. 'Kritični notranji glas' je izraz, ki ga je moj oče uporabil za opis trenerja v glavah ljudi, ki stoji na čelusamosabotiranjevedenja. Ta glas vam bo povedal, da niste vredni lepega odnosa. Kritiziral bo vašega partnerja ali potencialnega partnerja in spodbudil skoraj vsako misel ali vedenje, ki vas bo obdržalo na 'varnem' (in pogosto samskem) znotraj statusa quo, v kraju, kjer ste neizpodbijani in neizpolnjeni.

Ta notranji kritik je oblikovan iz preteklih izkušenj, zato ga izzvati pomeni sprejetitretji korak v vašem samorazvoju: Naučite se, kako projicirate svojo preteklost na svojega partnerja. Ljudje ponavadi poustvarjajo znane scenarije. Vse od vaših zgodnjih odnosov z vašimi skrbniki do medsebojnih odnosov vaših skrbnikov bo oblikovalo vaš odnos do vašega romantičnega partnerja. Na vas vpliva tisto, čemur ste izpostavljeni, bodisi s posnemanjem bodisi z uporom. Zato izogibanje ali osvoboditev destruktivnih vzorcev odnosov pomeni spoznavanje lastne zgodbe. Morate biti pripravljeni pogledati svojo zgodovino, da vidite, zakaj izbirate partnerje, ki jih počnete, in kaj počnete, da sabotirate bližino z ljudmi, ki ste jih izbrali. Ko raziskujete svojo preteklost, se opremite z znanjem in orodji za razlikovanje od nje. V razmerju lahko postanete, kar želite biti, in oblikujete odnos, v katerem želite biti.

Seveda ta pot ni lahka. Odnosi so redko lahki, vendar tudi ne bi smeli biti naporni. Namesto tega bi morali nanje gledati kot na pustolovščino in tako kot plezanje na goro ali prečkanje oceana ne bi smeli pričakovati popolnoma gladke vožnje. Ne smemo pozabiti, da je vsak par sestavljen iz dveh neodvisnih ljudi z dvema suverenima umoma. To pomeni, da včasih vidva vidita in doživljata svet zelo različno. Pojavljali se bodo boji in ko se bodo, bo najpomembnejša naša sposobnost, da prebrodimo težke čase. Namesto da se ob prvi oviri obrnemo nazaj, smo lahko vzdržljivi in ​​iznajdljivi. Z izzivi lahko predvidimo in se soočimo s kombinacijo moči in ranljivosti. Vendar, da bi začeli to avanturo, moramo odpreti svoja srca in misli drugi osebi. Seveda so nekatere povezave močnejše in nekatere izbire bolj idealne od drugih, a vsaka ljubezen lahko raste, ko smo pripravljeni raziskati lastne omejitve in povečati lastno sposobnost bližine.