Oktober je mesec ozaveščanja o nasilju v družini in ker nasilje v družini narašča, je pomemben čas, da se soočimo s to težko težavo. Letos državna raziskava Mary Kay Truth About Abuse pokazal, da '8 od 10 zavetišč za žrtve nasilja v družini po vsej državi poroča o povečanem številu žensk, ki iščejo pomoč.' Gospodarstvo je vplivalo. Ne samo, da je povpraševanje naraslo, medtem ko so „financiranje, storitve in preventivna prizadevanja upadli,“ ampak raziskava je nadalje poročala, da je „74 odstotkov žensk ostalo pri zlorabi dlje zaradi ekonomskih razlogov, [in] 58 odstotkov zavetišč je poročalo, da zloraba je zdaj bolj nasilen kot pred gospodarsko recesijo.'

Medtem ko finančni dejavniki prispevajo k težavam, vzroki za nasilje v družini vključujejo psihološke težave, s katerimi se moramo spopasti, da bi zaustavili krog zlorabe. Obstajata dve čustveni dinamiki, ki močno prispevata k nasilju v družini. Ena vključuje destruktivni miselni proces (ali 'kritičen notranji glas'), ki jih napadalci doživljajo tako do sebe kot do svojega partnerja, misli, kot so 'Nisi moški, če je ne nadzoruješ' ali 'Ona se dela norca iz tebe.' Drugi dejavnik vključuje škodljivo iluzijo povezanosti med parom, kar je moj oče, psiholog Robert Firestone, označil kot 'fantazijska vez.' Ta dinamika se napaja z občutkom, da vas lahko druga oseba izpolni in je odgovorna za vašo srečo. Ta dva nevarna sistema prepričanj ustvarjata okolje za zlorabo.

Medtem ko je večja verjetnost, da bodo ženske doživele nasilje v družini, se oblike zlorabe pojavljajo med vsemi vrstami parov, ne glede na to, ali so nasprotnega ali istega spola, poročeni ali neporočeni. Pravzaprav, po navedbah Statistični urad za pravosodje Crime Data Brief iz leta 2003, 'Moški predstavljajo približno 15 odstotkov žrtev prijavljenega nasilja v intimnem partnerju.' Vendar pa je v številnih primerih, ko moški postanejo nasilni do žensk, dragoceno preučiti določene družbene odnose do moških, ki so destruktivni in lahko povečajo primere nasilja.

Čeprav je bilo veliko napredka v smeri ustvarjanja enakosti med spoloma, še vedno živimo v patriarhalni družbi. Pričakovanja, da morajo biti moški močni, možati in močnejši od žensk, so lahko zelo uničujoča za moškega, pri katerem obstaja tveganje, da postane nasilen. Sram, ki ga sproži zamisel, da so videti šibki ali nemožati, lahko nekatere moške spodbudi, da postanejo besni ali da delujejo po nasilnih vzgibih.

Izzivanje partnerja v razmerju je lahko za nekatere ljudi vznemirljivo, vzbuja strah in jezo. V teh primerih, ne glede na to, ali doživljajo žalitev, domnevno grožnjo ali skrajno provokacijo, tako moški kot ženske, ki so vpleteni v nasilje v družini, zelo pogosto delujejo po svojih željah.kritičen notranji glas.' Ta 'glas' je destruktiven miselni proces, v katerem si ljudje govorijo negativne stvari o sebi in svojih partnerjih. Bolj kot oseba posluša te misli, bolj hranijo občutke, da se jim je zgodila krivica in da se je treba maščevati, kar včasih stopnjuje do te mere, da postanejo nasilni. Primeri takih misli vključujejo:

• 'Ona/on vas nadzoruje. Ne dovolite ji/mu, da se obnaša, kot da ste šibki.'
• 'On/ona se norčuje iz tebe. Kdo ona/on misli, da je?'
• 'Kako si drzne on/ona tako ravnati s tabo! Če bi te on/ona res ljubil/a bi…'
• 'Ona/on te verjetno vara. Ti si tak zanič.'

Poleg poslušanja tega kritičnega notranjega glasu so pari, vpleteni v nasilje v družini, pogosto spletli destruktivno povezavo, iluzijo, da ne morejo živeti drug brez drugega. Med parom vlada občutek združene identitete, v kateri oba partnerja ne čutita, da zdržita sama brez drugega. Ta iluzija prispeva k temu, kar imenujemofantazijska vez.' Zaradi tega nezdravega občutka zlitosti se par težko osvobodi razmerja, tudi ko je postalo sovražno ali nevarno. Paru tudi olajša zlorabo drug drugega, saj drug drugega začneta videti kot podaljška samega sebe in ne kot ločena posameznika, ki ju prizadeneta.
Oblikovanje domišljijske vezi nadalje spodbuja odnos, da lahko ena oseba na nek način definira ali viktimizira drugo osebo. Podpira tudi idejo, da ima en partner v paru moč ali nadzor nad drugim. Tako je večja verjetnost, da se bodo ljudje v svoji jezi na partnerja počutili upravičene, slabo ravnane in pravične. Postavlja temelje za doživljanje zavrnitve kot potencialno smrtno nevarne, intenzivnejše reakcije na vsako zaznano grožnjo zapustitve. Oseba se lahko počuti obupano, da bi spravila partnerja nazaj v vrsto zaradi občutka, da ne more živeti brez njega ali nje. Pomanjkanje osebne odgovornosti, ločenosti in odgovornosti, ki je posledica domišljijske vezi, lahko zagotovi prehod do čustvene ali fizične zlorabe.

Če želimo preprečiti nasilje v družini, moramo pogledati, kaj deluje. San Francisco Manalive program je bil uspešen pri poučevanju moških zapornikov in storilcev nasilja v družini v skupnosti tehnik, da prepoznajo, kdaj se sprožijo, in pritisnejo 'gumb za premor' v tistih trenutkih stresa. Ti moški so potem sposobni sprejemati bolj razumne odločitve glede svojega vedenja. Program neposredno izziva destruktivne misli in kritične notranje glasove, ki hranijo agresivno vedenje.

Ta pristop pomeni, da oseba prevzame 100-odstotno odgovornost za svoja dejanja. To pomeni prepoznati trenutke, ko so sproženi, in se zavedati, da ne glede na to, kako izzvani ali besni se lahko počutijo do svojega partnerja, jih ta čustva ne bodo ubila. Program jih pouči o delitvi v njih samih med resničnim jazom in 'proti-jazom' (vključeno iz njihovih lastnih zgodnjih izkušenj z nasiljem). Naučijo se, da imajo v tistih trenutkih stresa, ko se sprožijo, možnost izbire – lahko ostanejo z odprto, ranljivo platjo sebe ali pa igrajo zagovarjano 'identiteto morilca', ki so jo vključili tako, da so se identificirali z osebo ali osebe, ki so jih zlorabljale kot otroke.

Ti posamezniki se naučijo pomiriti in se ne pustijo zajeti v jezu kritičnih notranjih glasov, ki hranijo njihova agresivna čustva in jim celo nalagajo, naj izvajajo nasilje. Naučijo se prepoznati in priznati svoja čustva ter prevzeti odgovornost tako, da se ne ravnajo po njih, temveč ravnajo v svojem najboljšem interesu. Razvijajo sposobnost enakopravnega dialoga s partnerjem tako, da od partnerja zahtevajo, kaj želijo od njih, namesto da pričakujejo ali zahtevajo, da druga oseba zadovolji njihove potrebe.

Vsi smo sposobni biti v svojih odnosih to, kar želimo. Pomoč je na voljo tako žrtvam kot storilcem zlorab. Programi, kot je Manalive, so pomagali rehabilitirati moške, ki so bili nasilni, tako da so jim pomagali spoznati svoj pravi jaz, jih naučili prepoznati svoja čustva ter jim omogočili, da čutijo sočutje in odpuščanje do sebe in drugih. Pridobijo občutek, da so ločeni posamezniki, s čimer gojijo samospoštovanje, odgovornost in sočutje . Naučijo se učinkovitih strategij za prepoznavanje, kdaj se sprožijo, in za to, da se ne spustijo v destruktivni krog proti nasilju, se izogibajo poslušanju svojega nevarnega kritičnega notranjega glasu in namesto tega ostanejo na stališču svojega resničnega jaza.

Številni ljudje, ki zagrešijo zlorabo, so bili sami zlorabljeni kot otroci ali pa so bili priča zlorabam med družinskimi člani. Da bi prekinili ta krog in zmanjšali primere nasilja v družini v prihodnjih generacijah, moramo izvajati programe, ki so učinkoviti in pomagajo nasilnim storilcem pridobiti znanje in pomoč, ki jo potrebujejo, da v svojih otrocih ne ustvarijo nove generacije nasilnih posameznikov. Rehabilitacijski programi, ki poudarjajo samorefleksijo, samokontrolo in empatijo ter gradijo odpornost, jim lahko namesto tega omogočijo, da svojim otrokom ponudijo ljubezen, skrb in nežnost. Na ta način bodo ljudje tudi v času gospodarske krize imeli psihološko razumevanje in sposobnosti obvladovanja, da se izognejo nasilju.