Nobena ženska ne mara, da jo imenujejo 'mačka'. Toda večina od nas ne more zanikati trenutkov, ko so se naši tekmovalni občutki izmuznili zaradi sarkastičnega kopanja ali ostrega komentarja. Samo pomislite na vse tiste majhne izjave, ki jih izdamo, samo da takoj (vsaj nekoliko) obžalujemo. Tisti šepet prijatelju o sodelavčevi neprimerni službeni obleki: 'Vau, nekomu je danes krilo visoko dvignjeno.' Opomba, ki smo jo izrekli o novem dekletu nekoga, v katerega smo bili zaljubljeni: 'To dekle je zafrkljivo. Samo počakaj, da mu ona zlomi srce.' Ne glede na to, ali izhaja kot ostra enkratna pripomba o tujcu ali polno tarnanje o prijatelju, ki je trajal vse življenje, ima mačkast način, da dvigne svojo grdo glavo ob priložnostih, ko se bojimo izpostaviti svoja prava tekmovalna čustva.

Izraz 'mačkast' je spolno pristranski način opisovanja nezdravega načina delovanja žensk na sicer zdrav občutek tekmovalnosti. Pomislite na trenutke, ko rečemo stvari, ki jih obžalujemo o drugih ženskah. Komu govorimo te stvari? V kakšnem kontekstu se porajajo ti občutki? In kar je najpomembneje, kakšni so osnovni občutki, ki spodbujajo negativen komentar?

Živimo v kulturi, kjer še vedno velja za družbeno bolj sprejemljivo, da moški neposredno izrazi svojo tekmovalnost. Za ženske se je ta lastnost izogibala kot nezaželena. Mnogim ženskam je posledično neprijetno tako zaradi svojih naravnih občutkov, da si nekaj želijo, kot zaradi njihove želje po tekmovanju, da to dobijo. Ker so se ženske razvile pod stigmo »šibkejšega spola«, se je v preteklosti pričakovalo, da bodo bolj prikrite ali manipulativne v svojih prizadevanjih za uspeh. Na žalost kot ženske včasih nenamerno krepimo to napačno predstavo o spolnih normah, tako da se ne soočimo neposredno s svojimi konkurenčnimi občutki ali se naučimo spoprijeti s temi čustvi na pozitiven način.

Za vsakega človeka je občutek tekmovalnosti 100-odstotno naraven in nemogoče se mu je izogniti. Težava nastopi, ko začnemo ta čustva izražati tako, da se zmerjamo z drugimi ali se obračamo proti sebi. Moja prijateljica je nedavno sprejela moj predlog za analizo scenarija, v katerem je mimogrede podala samoopisano 'mačkasto' pripombo o sodelavki, ki se je v pisarni obnašala spogledljivo in je bila deležna velike moške pozornosti. Ko je pogledala v čustva, ki so spodbudila to pripombo, je ugotovila, da je sprva dejansko čutila občudovanje do svojega sodelavca. 'Resnica je, da so njene noge v tem krilu izgledale dobro.'

To vodi v občutke zavisti. 'Mislil sem, prekleto! Ko bi le lahko tako izgledal, ko stopim skozi vrata. Da ne omenjam, je tudi bolj odprta kot jaz in veliko bolj zaupljiva, ko gre za moške.« Iz te naključne pripombe je razvidno, kako se je moja prijateljica hitro premaknila od občutka tekmovalnosti do ponižanja sebe v odnosu do svojega sodelavca. Prosil sem jo, naj razširi zlobne misli, ki jih je začela imeti o sebi. 'Ona je veliko lepša od mene. Nikoli ne bi mogel tako pokazati svojih nog. Nihče me ne bi nikoli opazil, kot opazijo njo. Nikoli se ne bom tako zbral, da bi bil tako samozavesten in videti privlačen.« Krut miselni proces, ki se je sprožil v mojem prijatelju, opisuje skupnega notranjega sovražnika, ki ga imamo vsi in ga imenujemo naš 'kritičen notranji glas.'

Iz primera mojega prijatelja lahko vidimo, da lahko tisto, kar se morda zdi brezvezna, lahkomiselna pripomba o nekom drugem, dejansko veliko bolj pomeni, kako gledamo nase. Eden od razlogov, zakaj se nam zdijo tekmovalni občutki tako neprijetni, je ta, da prebudijo naš 'kritični notranji glas'. To pomeni, da v nas vzbujajo stare občutke, da nismo dovolj dobri ali da smo 'manj kot'. Namesto da bi se uprli temu notranjemu kritiku in izpodbijali te misli, jih pogosto sprejmemo kot lastno stališče ali se celo ravnamo po njihovih navodilih.

Na primer, namesto da bi priznala, da se počuti tekmovalno, je moja prijateljica začela čutiti kritičnost in jezo do svoje sodelavke ter jo odpisati kot 'narcisoidno in kurba'. Opazila je tudi, da ima čez dan več kritičnih misli do sebe. 'Izgledam tako neumno. Ta obleka je bila napaka. S čim poskušam pritegniti pozornost nase? Ljudje bodo preprosto opazili, kako neroden sem.« Naslednjih nekaj dni se je ravnala v skladu s temi mislimi, celo oblačila se je drugače, da bi 'pokrila svoja stegna in problematične predele'. Na sestankih je postala manj glasna, počutila se je negotova vase in nezavedna.

Poslušanje in ravnanje po našem kritičnem notranjem glasu je najslabša stvar, ki jo lahko naredimo, ko se počutimo tekmovalni. Obstaja čist in zdrav način za spopadanje z našimi tekmovalnimi občutki, ki vključuje naslednje korake:

1) Priznajte, da se počutite tekmovalni. Poskusite prepoznati, kdaj se počutite tekmovalni, ne da bi poskušali opravičiti ali racionalizirati čustva. Sprejmite tekmovalno misel takšno, kot je, preprosto, neposredno in celo zlobno. Dovolite si uživati ​​v jezni misli.

2) Ne delajte se. Konkurenčna razmišljanja so vedno sprejemljiva. Biti krut do nekoga ni. Ne govorite stvari, ki jih boste obžalovali, in ne začnite graditi primera proti osebi, s katero se počutite tekmovalne. Še enkrat, ne poskušajte racionalizirati svojih čustev ali gneti v stanju jeze. To so le občutki. Dovolite si, da jih v celoti začutite, ne da bi jih izvajali do sebe ali drugih. Okusite jih in jih nato pustite.

3) Prepoznajte in izzovite svojega notranjega kritika. Poskusite prepoznati, kako se morda ponižujete v odnosu do nekoga drugega. Poiščite načine, kako se morda zavirate v konkurenci. Ukrepajte, da dosežete tisto, kar želite, kar nasprotuje temu vzorcu odtegljaja. Namesto da se ravnate po njih, zapišite kritične misli, ki se pojavijo, ko se počutite tekmovalni.

Ko zapišete te misli, uporabite izjave v drugi osebi - 'ti' namesto izjav 'jaz'. Na primer, namesto da napišete 'Tako grda sem. Nihče me ne bo nikoli opazil,' napišite 'Tako grda si. Nihče te ne bo nikoli opazil.' To se lahko sprva zdi neumno ali nenaravno, vendar vam ta vaja pomaga, da se ločite od svojega kritičnega notranjega glasu in nanj gledate kot na tuje in nerealno stališče.

Nato napišite odgovor na te kritične izjave, ki odraža bolj realističen in sočuten odnos. Te naj bodo vedno napisane kot izjave 'jaz' v prvi osebi. Na primer: 'Sem privlačna ženska s številnimi zaželenimi lastnostmi.' Še enkrat, ne dajte se zvabiti v poslušanje tega sadističnega ponotranjenega trenerja. Bodite močni pri upiranju njegovim lažnim navodilom.

4) Tekmujte na čist in zdrav način. Del ignoriranja vašega kritičnega notranjega glasu vključuje dosledno ukrepanje, da bi se temu zoperstavili. Na primer, v družabnih situacijah se lahko z nasmehom in pogovorom z ljudmi zoperstavite samonapadom, ki vas spodbujajo, da ostanete v ozadju. Če bi moja prijateljica upoštevala ta nasvet, bi se morda izzvala, naj se obleče tako, da se bo počutila samozavestno, namesto da bi se pokrila v plasti, da bi skrila svoje domnevne pomanjkljivosti. Potrudila bi se, da bi bila na svojih sestankih bolj glasna, namesto da bi zdrsnila v ozadje. Lahko bi preusmerila svoj celoten miselni proces in sprejela ukrepe za izboljšanje, namesto da bi razbila svojo samozavest.

Lažje je zaupati vase, ko se neposredno soočimo s svojimi tekmovalnimi čustvi in ​​ne dovolimo, da postanemo žrtev svojega 'kritičnega notranjega glasu'. Negativni odnos, ki ga imamo do sebe ali drugih, se je vreden soočenja in izziva. Na ta način lahko tekmovalne občutke usmerimo v nekaj zelo pozitivnega: iskanje tega, kar si v življenju želimo. Lahko nam pomagajo oblikovati cilje in nas motivirajo. Lahko razkrijejo številne načine, kako smo samokritični in se zadržujemo.

Naš največji izziv v življenju bo vedno prihajal od znotraj. Če premagamo tega notranjega sovražnika, se lahko nehamo ukvarjati s stališči in vedenjem, ki se zdijo »mačkasti« in posredni ter nas na koncu spravijo iz forme. Lahko neposredno tekmujemo za stvari, ki si jih resnično želimo v življenju, in si damo najboljše možnosti za uspeh.