Biti starš je povezan z velikim pritiskom, da otrokom delamo prav. Vendar pa to prizadevanje, odvisno od posebnih vsakodnevnih odločitev, prinaša tudi veliko zmede. Z lahkoto se ujamemo v sezname predmetov, za katere upamo, da bodo koristile našim otrokom: posebni razredi, programi in metodologije starševstva. Razbijamo glave o vsem, od tega, katera malica je najboljša za našega malčka, do tega, katera šola je najboljša za našega najstnika. Vendar pa je tisto, kar naši otroci potrebujejo od nas na osnovni, čustveni ravni, nekoliko bolj preprosto, kot si morda mislimo.

Raziskovanje vteorija navezanostinam pove, da je najpomembnejši način, kako pomagati našim otrokom, da se počutijo varne in oblikujejo zdrave navezanosti, ta, da se počutijo varne, opažene in pomirjene. Toda kaj to pomeni? Ali to, da se počutijo varne, pomeni, da jih moramo imeti pri sebi 24 ur na dan, 7 dni v tednu, ali jih spodbujati, da vzpostavijo druge varne odnose? Ali to, da jih pomirite, pomeni, da jim dovolite, da se izognejo situacijam, ki jih izzivajo, ali jih naučite orodij za obvladovanje svojih čustev? Ali to, da se počutijo opazne, pomeni, da krepimo njihovo samopodobo s kopico pohval ali da smo pozorni, se jih učimo in se prilagajamo njihovim potrebam? Zadovoljevanje otrokovih čustvenih potreb ni enostavno ali brez izzivov, vendar je nekaj oprijemljivega, za kar si lahko prizadevamo. To lahko storimo z upoštevanjem določenih načel, ki so lahko vodilo pri vsakem izzivu, s katerim se kot starši srečamo.

NAŠIM OTROKOM POMAGAMO, DA SE POČUTIJO VIDENI:

Zagotavljanje, da naši otroci čutijo, da jih vidimo, pomeni, da si moramo prizadevati spoznati, kdo v resnici so, ločeno od naših lastnih projekcij. Tukaj je nekaj stvari, na katere se morate osredotočiti:

poslušaj: Prvi in ​​najpreprostejši korak je, da si vzamemo čas in poslušamo svoje otroke. Medtem ko poskušamo vzgajati svoje otroke, imamo v življenju pogosto nešteto drugih pritiskov. Zlahka se izgubimo v svojih svetovih. Če otrokom prisluhnemo kot prednostna naloga, jim lahko pomagamo, da se počutijo razumljene takšne, kot so v resnici, in ne glede na to, skozi kaj gredo. Naši otroci ne bodo vedno logični in njihova čustva za nas morda nimajo vedno smisla, vendar je naša pripravljenost, da sedimo z njimi in jih poslušamo, pomembna sama po sebi.

Otroci potrebujejo usklajene, pogojne odzive. Morali bi slišati, kaj imajo povedati, in se jim poskušati odzvati, da bodo vedeli, da jih slišimo. Odgovori, kot je »Razumem, da je to težko zate« ali »Žal mi je, da si zaradi tega tako obremenjen«, jim lahko zelo pomagajo, da se počutijo opazne. Poskusiti bi morali ustvariti varno okolje za naše otroke, da spregovorijo, tako da ne obrambno ali prepirljivo o svoji edinstveni izkušnji.

Izogibajte se oznakam: Od dneva, ko se rodijo, je naše otroke zlahka označiti za 'nemirnega dojenčka', 'šefovskega' malčka, 'sramežljivega' otroka ali 'nemirnega najstnika'. Te oznake lahko oblikujejo otrokov občutek identitete celo bolj kot njihova dejanja oblikujejo oznake. Pomembno je, da se izogibamo definicijam in oznakam, ki so zgolj odraz nas samih ali tega, kar želimo, da bi bil naš otrok zase.

Pogosto je naše dojemanje naših otrok omadeženo z našimi lastnimi projekcijami. Lahko se celo zgodi, da se nenamerno pritožujemo nad njimi ali jih zaničujemo na načine, ki se jih komaj zavedamo. Lahko pa storimo ravno nasprotno in jih želimo videti v preveč pozitivni luči, pri čemer jim nenamerno dodamo oznake, na primer 'pametna' ali 'lepa'. Te navidezno pozitivne oznake so lahko tudi uničujoče, saj pustijo otrokom občutek, da so vredni le, če izpolnjujejo naša pričakovanja. Veliko bolje je, da se poskušate izogniti definiranju izjav in namesto tega biti radovedni o tem, kdo so in kako se razvijajo, ter podpirati tisto, kar jih zanima in razsvetljuje.

* Ločite svoje izkušnje od njihovih: Da bi jasno videli svoje otroke, bi morali poskusiti pogledati v lastno preteklost. Kako so z nami ravnali v družini? Kako so nas videli? Na kakšen način smo prisiljeni ponavljati te vzorce? Na kakšen način mogoče pretirano kompenziramo te vzorce? Na primer, če smo bili v naši družini obravnavani kot breme ali smo bili videti kot ljudje v stiski, ali tako vidimo svojega otroka in se zaradi njihovih prošenj počutimo razočarane? Ali pa se nam smili naš otrok in nas skrbi, da se bo počutil tako, kot smo se počutili mi, in to preveč kompenziramo s tem, da zanj naredimo preveč?

* Navdušite se nad njimi: Sprejemanje prijaznega in radovednega odnosa do naših otrok je neverjetno dragoceno. Nove študije kažejo, da je morda najpomembnejša stvar, ki jo lahko naredimo zanje, razveseliti svoje otroke. Vsi bi si morali vzeti čas in pustiti našim otrokom, da nas nasmejijo, uživati ​​v njihovih domislicah in ceniti njihove edinstvene načine izražanja. To se razlikuje od vzgajanja naših otrok in pretirane pohvale. Gre za to, da si dovolimo pristno uživati ​​v njih, da lahko to občutijo sami.

POMAGAMO NAŠIM OTROKOM, DA SE POČUTIJO VARNE:

Ne glede na to, kakšen starševski slog imamo, ne glede na to, ali delamo s polnim delovnim časom ali ostanemo doma, bi moral biti naš cilj otroku zagotoviti varno osnovo, iz katere se lahko odpravi. Da bi se naši otroci počutili varne, jim moramo ponuditi nego, resnično skrb, skrb, toplino in naklonjenost. V odnosu do njih moramo biti stanovitni, zanesljivi in ​​dosledni. Vendar to ne pomeni, da moramo pretiravati z njimi.

Kot starši smo topla, ljubeča platforma, iz katere bodo nekega dne vzklili naši otroci. Opremiti jih moramo z lastnimi orodji, da se bodo v svetu počutili varne. To pomeni, da svojim otrokom omogočimo neodvisnost in raziskovanje ter naredijo čim več zase. Pomeni tudi zadovoljevanje lastnih potreb ločeno od naših otrok, tako da jim teh potreb ne vsiljujemo, zaradi česar se lahko počutijo nevarne ali se oklepajo nas. Pomaga tudi našim otrokom, da sledijo našemu zgledu in nas vidijo kot popolne, izpolnjene posameznike z bogatimi življenji, katerih pomemben del so tudi oni. Vendar sami po sebi niso naše celotno življenje.

POMAGAMO NAŠIM OTROKOM, DA SE POČUTIJO POMIRENJO:

Da bi bili naši otroci pomirjeni, se moramo prilagoditi, ko so v stiski. Prizadevati si moramo ponuditi tolažbo in podporo, ki je odraz tega, skozi kar gredo. Lahko jih izvlečemo in poslušamo, kaj doživljajo, ter jim odražamo njihove misli in občutke, da se počutijo razumljene.

Ko naši otroci trpijo, bi morali poskušati gojiti sočutje. Vendar se moramo izogibati projiciranju nanje na podlagi lastnih preteklih izkušenj. Pogosto delamo napako, ko mislimo, da se naš otrok počuti tako kot mi kot otroci, in zavedati se moramo, da je edinstven posameznik in ima svoje izkušnje in odzive. Morali bi se upreti temu, da bi se jim smilili ali jim privoščili, da bi poskušali omiliti kakršna koli zaskrbljujoča čustva, s katerimi se morda spopadajo. Namesto tega bi jim morali pomagati razviti sposobnost prenašanja mučnih čustev in jih naučiti zdravih strategij kopiranja za obvladovanje svojih močnih reakcij, s čimer bi jim zagotovili orodja za odporno spopadanje s številnimi življenjskimi izzivi.

Najpomembnejša stvar, ki jo lahko naredimo za dobro počutje naših otrok, je, da utelešamo lastnosti, ki jim bodo omogočile, da razvijejo varno navezanost na nas. Ko skušamo našim otrokom zagotoviti temelje za varno navezanost, moramo opaziti, da so nekatere od teh nalog za nas izziv. To lahko temelji na nerešenih vprašanjih iz naše preteklosti. Morda nismo izkusili varne navezanosti na svoje zgodnje skrbnike, zaradi česar smo negotovi. Zato bi si morali prizadevati za večjo notranjo varnost, da bi lahko čim bolje vzgajali lastne otroke.

Da bi to dosegli, moramo razrešiti boleče izkušnje iz lastne zgodovine, ki jih bo verjetno sprožil naš otrok. Za nekatere od nas se lahko samo sprejemanje otrokove ljubezni počuti boleče, saj sproži nerazrešena čustva o tem, da se v svojem otroštvu nismo počutili ljubljene. Jok našega otroka se lahko zdi pretresljiv, ker odmeva našo staro bolečino. Ločevanje naših primarnih reakcij od izkušenj našega otroka je način dvigovanja težkega bremena z njegovih ramen. Lahko nam pomaga, da smo bolj usklajeni z njihovimi izkušnjami in jim predstavimo, ko nas potrebujejo.