V mojem zadnjem blog , sem pisala o nekaterih psiholoških razlogih, ki jih v razmerju sproži naš partner. Raziskoval sem, zakaj lahko napetosti narastejo tako hitro in se stvari lahko razgrejejo, preden ima katera koli oseba priložnost razumeti, kaj se dogaja. Ti konflikti so lahko dovolj obremenjeni, da nekateri ljudje prekinejo razmerje. Drugi lahko poiščejo svetovanje. Kljub temu mnogi pari samo zapadejo v vzorec boja, pomirijo se, nadaljujejo, kregajo se, pomirijo in nadaljujejo, zaradi česar se napetosti samo še kopičijo in postanejo bolj občutljivi.

Česar se mnogi od nas ne zavedamo, ko čutimo, da nas partner vznemirja, je, da je naša osebna zgodovina in kritičen notranji glas ' v naših glavah vpliva na to, kaj nas je sprožilo in zakaj. Medtem ko raziskovanje teh zgodnjih vplivov lahko spremeni naše počutje in interakcijo v naših odnosih, obstajajo tudi strategije, ki jih lahko sprejmemo tukaj in zdaj, da nam pomagajo, ko nas vznemiri naš partner. Ne glede na to, kaj čutimo v danem trenutku, se lahko naučimo reagirati na bolj zdrave načine, ki ne povzročajo trajne škode sebi, našemu partnerju ali našim ljubečim občutkom v odnosu.

1. Naučite se svojih sprožilcev

Začnemo lahko z učenjem naših sprožilcev. To se morda sliši očitno, a velikokrat, ko se počutimo preveč odzivni ali razočarani nad partnerjem, nismo povsem prepričani, zakaj smo tako vznemirjeni. Poleg tega se ne vprašamo: 'Zakaj sem tako odziven na to posebno vedenje svojega partnerja?' Zakaj me ta ena stvar moti torej veliko?' Prav tako je dragoceno opaziti posebna dejanja, ton in besede, ki nas vznemirijo, da lahko začnemo razločevati korenine svojih reakcij.

Na primer, moški, s katerim sem govoril, je opisal, da ga je sram vedno, ko mu žena svetuje. Počutil se je osramočenega in prizanesljivega ter se običajno odzval obrambno. Neka druga ženska mi je pred kratkim povedala, kako jezna je bila, ko je njen partner sredi pogovora izpostavil nepovezano temo. Čutila je, da ni pozoren in da mu ni pomembna. V obeh primerih so sproženi boleči občutki skoraj vedno vodili do napetih interakcij.

Opazovanje vrst stvari, ki nas sprožijo, nam ponudi vpogled v nas same in našo preteklost. Da bi to podrobneje raziskali, se lahko usedemo z občutki, ko se sprožijo, in naredimo, kar zdravnik naroči PRESEJANJE razmišljanje za katero koli S občutki, jaz čarovniki, F jegulje, oz T misli, ki se porajajo. S tem lahko dobimo namige o zgodnjih otroških izkušnjah, ki so bile izvorni vir naših močnih čustvenih reakcij. Zavedanje vira naših prevelikih reakcij nam omogoča, da smo bolj pozorni in jih ne stresemo na partnerja. Do partnerja bomo manj kritični in tudi do sebe bomo čutili več sočutja.

2. Bodite pozorni na svoj kritičen notranji glas

Ko spoznavamo svoje sprožilce, se moramo prav tako zavedati kritičen notranji glas , ali negativen notranji komentar, ki polni naše glave, ko se počutimo razburjeni. Na primer, ko sem vprašal zgoraj omenjenega moškega, kaj si je govoril, ko mu je žena dajala navodila, je opisal, da je imel takšne misli: Ona misli, da si idiot! To je tako ponižujoče. Moral bi se samo pogrezniti v tla. Kdo pa ona sploh misli, da je? Moraš izgledati tako patetično.

Ko so jo vprašali, naj razkrije svoje kritične notranje glasove, je ženska, ki je sovražila, ko bi njen partner med pogovorom izpostavil drugo temo, dejala, da so glasovi sprva napadali njenega partnerja: Tako samosvoj je. Nikoli te ne posluša! Zakaj spreminja temo? Toda kmalu so se misli preusmerile na napade nase: Niste pomembni. Nihče ne želi slišati, kaj imate povedati.

Kritični notranji glas je lahko kot popačen filter, skozi katerega obdelujemo dogajanje. Zato, ko se odzivamo na svojega partnerja, se ne odzivamo samo na to, kar je naredil ali rekel, temveč na interpretacijo našega notranjega kritika tega, kar je bilo posredovano. Ta kritik je nagnjen k pretiravanju, napačnemu razlaganju in izostritvi negativnega, zato je to, da ga opazimo in se zoperstavimo z bolj realistično, sočutno perspektivo tako do partnerja kot do nas samih, ključnega pomena, da ne pretiravamo s partnerjem.

3. Vzpostavite povezave s preteklostjo

Vsako človeško bitje bo razjezilo partnerjevo nadzorovanje, pritoževanje, godrnjanje ali hladnost. Vendar, ko se naša čustvena reakcija na vedenje našega partnerja zdi še posebej intenzivna ali ko naš kritični notranji glas postane še posebej glasen, je to pogosto znak, da se posega po nečem iz naše preteklosti. Ko spoznamo vsebino našega kritičnega notranjega glasu in določene besede, dejanja in izraze, ki pritiskajo na naše gumbe, lahko začnemo vzpostavljati povezave z našo zgodovino.

Na primer, po nadaljnjem raziskovanju se je moški, ki je napadel samega sebe, da je neumen in patetičen, ko mu je žena ponudila nasvet, počutil še posebej razburjeno, ko ga je pogledala na način, ki ga je dojel kot starševskega ali disciplinskega. Spomnil se je, kako ga je mama grajala in mu pogosto govorila, kako nesposoben je pri opravljanju hišnih opravil. Skupaj z zmerjanjem mu je dajala navodila, kako naj naredi stvari na 'prav' način. Oče mu je dal tudi dolga predavanja, ki so izražala njegovo globoko razočaranje nad sinom. Občutek sramu, ki so ga sprožili predlogi njegove žene, je bil zelo podoben tistemu, ki ga je čutil kot otrok, ki so ga disciplinirali in mu pridigali.

Ženska, ki je imela 'glasove', da je nepomembna ali nezanimiva, ko je njen partner zamenjal temo, je veliko svojega otroštva preživela izolirano in tiho. Pogosto se je počutila prezrto v svoji družini, ki se je malo zanimala za to, kar je imela povedati. Ko je spregovorila, so jo pogosto utišali in označili za temperamentno in glasno. Jeza, ki jo je čutila, ko jo je partner prekinil, je bila močna, saj je njegovo vedenje v njeni družini podžgalo vse tiste stare občutke, da je zanemarjena in nepomembna.

4. Sedite z občutkom

Odnosi so leglo za prebujanje čustev. Eno preprosto orodje, ki ga lahko uporabimo, ko se počutimo pretreseni, je, da se preprosto ustavimo. Nekajkrat globoko vdihnite, preden se odzovemo. Ko je čas, bi morali poskušati presejati svoj um, da bi raziskali občutke, slike, občutke in misli, ki so se pojavili v interakciji. Lahko uporabimo drugo Sieglovo kratico PREMOG biti C sezen, O pero, A sprejemanje in L usmerjen proti vsemu, kar se pojavi. Z radovednim, prijaznim in premišljenim pristopom do svojih reakcij, ki jih opazimo, ne da bi jim dovolili, da nas prevladajo, se oborožimo z orodjem, ki nam pomaga, da ne postanemo sužnji svojih takojšnjih vzgibov in reakcij.

5. Prevzemite nadzor nad svojo polovico svoje polovice dinamike

V odnosih zlahka opazimo pomanjkljivosti naših partnerjev in si želimo, da se spremenijo. Vendar smo edina oseba, na katero lahko v celoti vplivamo, mi sami. Imamo 100 odstotkov moči, da spremenimo svojo polovico dinamike. Ko nas nekaj, kar naš partner naredi, sproži, se moramo vprašati: 'Kaj sem naredil, tik preden je reagiral?' Včasih bo odgovor nič. Vendar pa večino časa lahko obstaja vzorec ali vedenje, v katerega smo se vključili, kar je sprožilo drugo osebo. Gledanje vase ne pomeni, da bi morali prevzeti vso krivdo za naš odnos ali da smo sami odgovorni za to, kako se druga oseba počuti, vendar nam ta vaja samorefleksije omogoča, da bolje spoznamo sebe in izpodbijamo vse načine vedenja, ki poškodujemo sebe ali svojega partnerja in lahko ustvarimo nepotrebno razdaljo v odnosu.

6. Sodelovalna komunikacija

Ko začnemo razumeti naše okrepljene reakcije, lahko poiščemo bolj sodelovalen in prihajajoč komunikacijski pristop s svojim partnerjem. Ko se pari prepirajo, sta običajno oba sprožena. Oba imata v glavi kritične notranje glasove in prebujajo stara čustva. Najboljše, kar lahko storimo v vročih trenutkih, je, da resnično prisluhnemo partnerju. Poskusiti bi morali slišati, kaj doživljajo, da bi bolje razumeli, kaj se je dogajalo v njihovih glavah in kako so dojemali situacijo. To daje tako nam kot našemu partnerju priložnost, da izsledimo začetni sprožilec, ki je sprožil vsakega od nas. Prav tako nam omogoča, da smo sočutni do tega, kar doživlja naš partner, in da ločimo, kar mislijo in govorijo, od filtra našega kritičnega notranjega glasu.

Ko naredimo korake, da se pomirimo in razumemo notranje delovanje naših reakcij, lahko to sočutno, radovedno držo razširimo na svojega partnerja. Z njimi lahko delimo razkritja o tem, zakaj imamo določene čustvene reakcije, in jih spodbujamo, da storijo enako. Ko do svojega partnerja pristopimo bolj nežno, bolj pošteno, odprto in ranljivo, je večja verjetnost, da bomo v zameno prejeli enak odgovor. Ne samo, da je manj verjetno, da se bomo počutili tako intenzivno sprožene, ampak je bolj verjetno, da bomo izzivali negativne obrambne vzorce in premaknili staro dinamiko, ki nas sploh sproži.