Nihče ne uživa v občutku ljubosumja. Kljub temu je ljubosumje neizogibno čustvo, ki ga bo izkusil skoraj vsak od nas. Težava z ljubosumjem ni v tem, da se občasno pojavi, ampak v tem, kaj nam naredi, ko ga ne obvladamo. Lahko je strašljivo doživeti, kaj se zgodi, ko dovolimo, da nas ljubosumje premaga ali oblikuje naše občutke do sebe in sveta okoli nas. Zato je razumevanje, od kod pravzaprav izvirajo naši ljubosumni občutki, in učenje, kako se spopadati z ljubosumjem na zdrave, prilagodljive načine, ključnega pomena za toliko področij našega življenja, od naših medosebnih odnosov do naše kariere in osebnih ciljev.

Torej, zakaj smo tako ljubosumni?

Ni presenetljivo, študije so pokazali, da je povečano ljubosumje povezano z nižjo samozavestjo. »Mnogi med nami se pogosto ne zavedamo osnovnega sramu, ki obstaja v nas, saj je tako naravno razmišljati o sebi samokritično. Vendar pa lahko sram iz naše preteklosti močno vpliva na stopnjo, do katere se počutimo ljubosumne in negotove v sedanjosti,« je povedal zdravnik, avtor knjige Premagajte svoj kritični notranji glas . Kot ona in njen oče zdravnik to definirata, kritičen notranji glas ' je oblika negativnega samogovora. Ohranja destruktivne misli in občutke, ki nas ženejo k primerjanju, ocenjevanju in presojanju sebe (in pogosto drugih) z velikim nadzorom. To je eden od razlogov, zakaj je tako pomembno naučiti se spopadati z ljubosumjem.

Ta glas lahko spodbudi naše občutke ljubosumja, tako da nam napolni glavo s kritičnimi in sumljivimi komentarji. Pravzaprav je pogosto težje obvladati tisto, kar nam kritični notranji glas pove o naši situaciji, kot situacijo samo. Zavrnitev ali izdaja našega partnerja je boleča, a tisto, kar nas pogosto še bolj prizadene, so vse strašne stvari, ki nam jih kritični notranji glas pove o nas samih po dogodku. »Ti si tak norec. Si res mislil, da si lahko samo srečen?' 'Ostal boš sam. Nikoli več ne smeš zaupati nikomur.«

Za ponazoritev, kako ta notranji sovražnik hrani naše negativne občutke okoli ljubosumja, si bomo podrobneje ogledali dve vrsti ljubosumja: romantično ljubosumje in tekmovalno ljubosumje. Medtem ko se ti dve obliki ljubosumja pogosto prekrivata, nam lahko ločeno obravnavanje pomaga bolje razumeti, kako ljubosumni občutki lahko vplivajo na različna področja našega življenja in kako se lahko z ljubosumjem najbolje spopademo.

Romantično ljubosumje

Osnovna resničnost je, da gredo odnosi bolj gladko, če ljudje niso pretirano ljubosumni. Bolj kot lahko obvladamo svoja čustva ljubosumja in jih razumemo ločeno od partnerja, bolje nam bo. Ne pozabite, da naše ljubosumje pogosto izvira iz negotovost v sebi – občutek, kot da smo obsojeni na to, da bomo prevarani, prizadeti ali zavrnjeni. Če se ne spopademo s tem občutkom v sebi, bomo verjetno postali žrtev občutkov ljubosumja, nezaupanja ali negotovosti v katerem koli odnosu, ne glede na okoliščine.

Ti negativni občutki o nas samih izvirajo iz zelo zgodnjih izkušenj v našem življenju. Pogosto prevzamemo občutke, ki so jih imeli naši starši ali pomembni skrbniki do nas ali do sebe. Nato nezavedno preigravamo, poustvarjamo ali reagiramo na staro, znano dinamiko v naših trenutnih odnosih. Na primer, če smo se kot otroci počutili odrinjene, lahko zlahka zaznamo, da nas partner ignorira. Lahko izberemo partnerja, ki je bolj izmuzljiv, ali se celo lotimo vedenja, ki bi našega partnerja odrinilo.

Stopnja, do katere smo kot otroci zavzeli samokritičen odnos, pogosto vpliva na to, kako močno bo naš kritični notranji glas vplival na nas v našem odraslem življenju, zlasti v naših odnosih. Ne glede na to, kakšne so naše edinstvene izkušnje, imamo vsi do neke mere tega notranjega kritika. Večina od nas se lahko poveže z občutkom, da ne bomo izbrani. Stopnja, do katere verjamemo v ta strah, vpliva na to, kako ogrožene se bomo počutili v odnosu.

V njenem blogu ' Ali ste vi vzrok za svoje ljubosumje? ,' je zapisal, 'Skriva se za paranoja do naših partnerjev ali kritike do zaznane grožnje tretje osebe, so pogosto kritične misli do nas samih. Misli, kot so »Kaj vidi na njej?«, se lahko hitro spremenijo v »Ona je tako lepša/tanjša/uspešnejša od mene!« Tudi ko se naši najhujši strahovi uresničijo in izvemo za partnerjevo afero, se pogosto odzovemo tako, da režija jeza nase, ker smo 'neumni, neljubi, uničeni ali nezaželeni'.

Tako kot sadistični trener nam naš kritični notranji glas govori, naj ne zaupamo ali smo preveč ranljivi. Opominja nas, da nismo vredni ljubezni in nismo pripravljeni na romantiko. To je tisti nežni šepet, ki posadi seme dvoma, suma in negotovosti. 'Zakaj dela pozno?' 'Zakaj izbira svoje prijatelje namesto mene?' 'Kaj sploh počne, ko me ni?' 'Kako to, da posveča toliko pozornosti čemu ona je govoriti?'

Tisti, ki smo seznanjeni s tem, kako deluje ljubosumje, vemo, da bodo te misli vse prepogosto počasi začele klijati in se razcveteti v veliko večje, bolj zakoreninjene napade na nas same in/ali našega partnerja. 'Noče biti v tvoji bližini. Mora biti še nekdo drug.« 'Izgublja zanimanje. Hoče pobegniti od tebe.' 'Kdo bi te želel poslušati? Tako si dolgočasen.«

Ti ljubosumni občutki se lahko pojavijo kadar koli v razmerju, od prvega zmenka do 20^thleto poroke. Da bi se zaščitili, lahko prisluhnemo svojemu notranjemu kritiku in se umaknemo iz bližine s partnerjem. Vendar pa smo v končnem ulovu 22 tudi bolj ljubosumni, ko smo se umaknili od tega, kar želimo. Če na neki ravni vemo, da naše razmerje ni prednostna naloga ali da si aktivno prizadevamo za svoj cilj, da smo ljubeči ali blizu, se počutimo bolj negotove in bolj ljubosumne. Zato je še toliko bolj pomembno, da se naučimo ravnati z ljubosumjem in se ne slepo ravnati po ljubosumnih čustvih tako, da partnerja še bolj odrivamo stran.

Tekmovalno ljubosumje

Čeprav se morda zdi nesmiselno ali nelogično, je povsem naravno želeti, kar imajo drugi, in se počutiti tekmovalnega. Vendar je za našo stopnjo zadovoljstva in sreče zelo pomembno, kako te občutke uporabljamo. Če te občutke uporabljamo za služenje svojemu notranjemu kritiku, za uničenje sebe ali drugih, je to očitno destruktiven vzorec z demoralizirajočimi učinki. Če pa teh občutkov ne pustimo v rokah našega kritičnega notranjega glasu, jih lahko dejansko uporabimo, da priznamo, kaj hočemo, da postanemo bolj ciljno usmerjeni ali da celo čutimo, da bolj sprejemamo sebe in to, kar nas prizadene.

V redu je, celo zdravo, da si dovolimo tekmovalno misel. Lahko se počutimo dobro, ko se preprosto prepustimo trenutnemu občutku brez obsojanja ali načrta za ukrepanje. Če pa to misel premlevamo ali zasukamo v kritiko samega sebe ali napad na drugo osebo, postanemo prizadeti. Če opazimo pretirano reakcijo ali občutek, da nas preganjajo občutki zavisti, lahko storimo več stvari.

1. Zavedajte se, kaj se sproži. Pomislite na posebne dogodke, ki vas vznemirjajo. Je to prijatelj, ki je finančno uspešen? Bivši, ki hodi z nekom drugim? Sodelavka, ki na sestankih pove, kar misli?

2. Vprašajte se, kateri kritični notranji glasovi se oglasijo. Kakšne vrste misli sprožijo ti ljubosumni občutki? Ali izkoriščate te občutke ljubosumja, da bi se ponižali? Se zaradi njih počutite nepomembne, nesposobne, neuspešne itd.? Ali obstaja vzorec ali tema teh misli, ki se vam zdi znana?

3. Razmislite o globljih posledicah in izvoru teh misli: Ali čutite določen pritisk, da bi dosegli določeno stvar? Ali obstaja nekaj, kar mislite, da bi morali biti? Kaj bi pridobitev te stvari pomenila za vas? Ali je to povezano z vašo preteklostjo?

Ko si zastavimo ta vprašanja, lahko razumemo, kako so ti občutki morda bolj povezani z nerešenimi težavami v nas kot z našim trenutnim življenjem ali osebo, na katero je usmerjeno naše ljubosumje. Lahko imamo več sočutja do sebe in poskušamo opustiti sodbe, zaradi katerih se počutimo negotove.

Kako ravnati z ljubosumjem

Kaj storiti:

1. Razmislite, kaj se vznemirja - zdravnik uporablja akronim SIFT, da opiše, kako lahko presejemo občutke, podobe, občutke in misli, ki se pojavijo, ko razmišljamo o določenih vprašanjih v našem življenju. To bi morali poskušati storiti, ko čutimo ljubosumje. Razmislimo lahko, kakšne občutke, podobe, občutke in misli prinese ljubosumje. Ali trenutni scenarij sproži nekaj starega – družinsko dinamiko ali dolgoletno, negativno samopodobo? Bolj kot lahko povežemo ta čustva ali pretirane reakcije s preteklimi dogodki, ki so jih sploh ustvarili, jasneje se lahko počutimo v naši današnji situaciji.

2. Umirite se in ostanite ranljivi – Ne glede na to, kako ljubosumni smo, lahko najdemo načine, da se vrnemo k sebi in se omehčamo. To lahko storimo tako, da svoja čustva najprej sprejmemo s sočutjem. Ne pozabite, da ne glede na to, kako močni se počutimo, naši občutki ponavadi prehajajo v valovih, najprej se krepijo, nato pa umirjajo. Svoje ljubosumje je mogoče sprejeti in priznati, ne da bi se nanj odzvali. Lahko se naučimo orodij, s katerimi se lahko umirimo, preden se odzovemo, na primer s sprehodom ali nizom globokih vdihov. Na ta način se je veliko lažje pomiriti, ko nočemo tolerirati ali se prepustiti jeznim besedam našega notranjega kritika, zato učenje korake za izpodbijanje je bistveno. Ko to storimo, se lahko postavimo zase in za ljudi, za katere skrbimo, ter ostanemo ranljivi in ​​odprti v naših odnosih.

3. Ne delaj se – Naš kritični notranji glas nam ponavadi svetuje dejanja, ki nam lahko dolgoročno škodujejo. Ko nas enkrat spravi v stanje ljubosumja, nam lahko reče, naj odnehamo ali nehamo slediti temu, kar želimo. Lahko nas pripelje do samosabotaže, razstrelitve ali kaznovanja nekoga, ki ga spoštujemo. Če smo v razmerju, nam to lahko pove, naj zaledežimo ali se otresemo partnerja. Ko to počnemo, le ustvarimo dinamiko, ki se je bojimo. Lahko prizadenemo in spodkopavamo ljubeča čustva naših partnerjev do nas ter vzbudimo njihove lastne občutke nezaupanja in strahu. Lahko jih nehote spodbudimo, da postanejo bolj zaprti, manj odprti glede svojih občutkov, misli in dejanj, kar nato še poveča naše občutke nezaupanja in ljubosumja.

4. Iščemo lasten občutek varnosti – Najboljše, kar lahko storimo, je, da se osredotočimo na to, da se počutimo močne in varne vase. Delo moramo opraviti, da premagati našega notranjega kritika in verjamemo, da smo v redu, tudi sami. Ne potrebujemo ljubezni določene osebe, da verjamemo, da smo vredni ljubezni. Človeška bitja so polna napak in omejitev in nihče nam ne more dati tistega, kar potrebujemo, 100 odstotkov časa. Zato je tako pomembno, da vadimo sočutje do sebe in se naučimo upreti svojemu notranjemu kritiku. To ne pomeni, da zapiramo ljudi ali se zapiramo pred tem, kar želimo. To pravzaprav pomeni, da z vsem srcem sprejmemo svoje življenje, medtem ko verjamemo, da smo dovolj močni, da spodletimo ali izgubimo. Ne glede na vse, lahko obvladamo čustva, ki se porajajo.

5. Ostanite konkurenčni – Veliko ljudi se namršči na zamisel o tekmovanju, toda tukaj ne govorimo o cilju, da bi bili najboljši, ampak o osebnem cilju, da bi bili najboljši. To pomeni, da se počutimo kot sami in sprejmemo lastnosti, ki nam bodo služile pri iskanju tega, kar želimo. Namesto da dovolimo, da nas zelena pošast spremeni v pošasti, si lahko dovolimo, da se počutimo navdihnjene, da se povežemo s tem, kar želimo biti, in ukrepamo, ki nas temu približajo. Če želimo spoštovanje okolice, moramo biti v interakciji previdni in obzirni. Če želimo čutiti dosledno ljubezen našega partnerja, se moramo zavezati, da bomo vsak dan sodelovali v ljubečih dejanjih. Če ohranimo željo, da delujemo pošteno in sledimo svojim ciljem, zmagamo v najpomembnejši bitki, s katero se bomo soočili, boju, da se uresničimo in postanemo naš pravi jaz – ločeni od kogar koli drugega.

6. Govori o tem - Ko nas prevzame nekaj, kot je ljubosumje, je pomembno najti pravo osebo za pogovor in zdrav način, da izrazimo, kar čutimo. Ljudje, ki podpirajo našo pozitivno plat in ki nas pomagajo preprečiti prežvekovanje ali tonemo globlje v naše žalosti, so prijatelji, s katerimi želimo govoriti o našem ljubosumju. Vsi imamo prijatelje, ki se nekoliko preveč razburijo, ko omenimo določene teme, in ti morda niso najboljši prijatelji, ki bi jih morali iskati, ko se sami počutimo vznemirjeni in razburjeni. Poskušati bi najti ljudi, ki nam bodo pomagali ostati na pravi poti in biti takšni posamezniki, kot želimo biti. Izgovarjati se tem prijateljem je v redu, dokler gre za izpuščanje naših iracionalnih misli in občutkov, hkrati pa priznavamo, da so pretirani in iracionalni. Ta proces deluje samo takrat, ko nas razbremeni občutkov in nam omogoči, da gremo naprej in sprejmemo razumna dejanja. Če nas pestijo občutki ljubosumja, je prav tako zelo pametno poiskati pomoč terapevta. To nam lahko pomaga razumeti svoja čustva in jih obvladati, hkrati pa ravnati bolj zdravo in prilagodljivo.

V razmerju je pomembno, da s partnerjem vzdržujemo odprto in iskreno komunikacijo. Če upamo, da bomo imeli njihovo zaupanje in da bodo oni imeli naše, moramo poslušati, kaj govorijo, ne da bi postali obrambni ali hiteli s sodbo. Pri tej odprti komunikaciji ne gre za to, da bi naše negotovosti preložili na partnerja, temveč da si dovolimo biti prijazni in povezani, tudi ko se počutimo negotovi ali ljubosumni. To seveda pomaga našemu partnerju, da stori enako.

Nobenega dvoma ni, da je potrebna določena stopnja čustvene zrelosti, da se spopademo s številnimi občutki, povezanimi z ljubosumjem. Potrebna je pripravljenost izzvati naš kritični notranji glas in vse negotovosti, ki jih ta ustvarja. Potrebna je tudi moč volje, da stopimo nazaj in se upremo delovanju na podlagi naših impulzivnih, ljubosumnih reakcij. Ko pa to moč spodbujamo v sebi, se zavemo, da smo veliko močnejši, kot si mislimo. Če se naučimo ravnati z ljubosumjem, postanemo bolj varni vase in v svojih odnosih.