Našslog pritrjevanjavpliva na vse, od naše izbire partnerja do tega, kako dobro napredujejo naši odnosi in do tega, na žalost, kako se končajo. Zato nam lahko prepoznavanje vzorca navezanosti pomaga razumeti naše prednosti in ranljivosti v odnosu. Vzorec navezanosti se vzpostavi v navezanostih v zgodnjem otroštvu in še naprej deluje kot delovni model za odnose v odrasli dobi. Ta model navezanosti vpliva na to, kako se vsak od nas odziva na svoje potrebe in kako se lotimo njihovega izpolnjevanja. Ko obstaja varen vzorec navezanosti, je oseba samozavestna in samozavestna ter je sposobna zlahka komunicirati z drugimi, tako da izpolnjuje svoje potrebe in potrebe drugih. Če pa obstaja vzorec tesnobe ali izogibanja navezanosti in oseba izbere partnerja, ki ustreza temu neprilagodljivemu vzorcu, bo najverjetneje izbrala nekoga, ki ni idealna izbira, da bi jo osrečil.

Na primer, oseba z delujočim modelom anksiozne/zaskrbljene navezanosti meni, da moraš biti ves čas s partnerjem, da bi se nekomu približal in da bi zadovoljil svoje potrebe, in dobiti zagotovilo. Da bi podprli to dojemanje realnosti, izberejo nekoga, ki je izoliran in se z njim težko poveže. Oseba z delujočim modelom odklonilne/izogibne navezanosti se nagiba k oddaljenosti, ker je njihov model, da je način za izpolnitev vaših potreb ta, da se obnašate, kot da jih nimate. Nato izbere nekoga, ki je bolj posesiven ali pretirano zahteva pozornost. V nekem smislu se postavimo tako, da najdemo partnerje, ki potrjujejo naše modele. Če smo odraščali z  negotovim vzorcem navezanosti, lahko kot odrasli projiciramo ali poskušamo podvojiti podobne vzorce odnosov, tudi če nas ti vzorci prizadenejo in niso v našem lastnem interesu.

Varna pritrditev – Varno navezani odrasli so ponavadi bolj zadovoljni v svojih odnosih. Otroci z varno navezanostjo vidijo starše kot varno bazo, iz katere se lahko odpravijo in samostojno raziskujejo svet. Varna odrasla oseba ima podoben odnos s svojim romantičnim partnerjem, saj se počuti varno in povezano, hkrati pa dopušča sebi in svojemu partnerju, da se prosto gibljeta.

Varni odrasli nudijo podporo, ko se njihov partner počuti v stiski. K partnerju gredo po tolažbo tudi, ko se sami počutijo v težavah. Njuno razmerje je običajno pošteno, odprto in enakopravno, pri čemer se oba počutita neodvisna, a drug do drugega ljubeča. Varno navezani pari se ne ukvarjajo s tem, kar moj oče, zdravnik psiholog, opisuje kot 'Fantasy Bond,' iluzija povezanosti, ki daje lažen občutek varnosti. V domišljijski vezi se par odreče resničnim dejanjem ljubezni zaradi bolj rutinske, čustveno odrezane oblike odnosa.

Anksiozna zaskrbljena navezanost – Za razliko od varno navezanih parov si ljudje z anksiozno navezanostjo ponavadi obupano želijo ustvariti domišljijsko vez. Namesto da bi do partnerja čutili pravo ljubezen ali zaupanje, pogosto čutijočustvena lakota. Pogosto iščejo svojega partnerja, da jih reši ali dopolni. Čeprav iščejo občutek varnosti tako, da se oklepajo partnerja, izvajajo dejanja, ki partnerja odrivajo.

Čeprav tesnobno navezani posamezniki delujejo obupano ali negotovo, pogosto njihovo vedenje poslabša njihove lastne strahove. Ko se počutijo negotove glede partnerjevih čustev in nevarne v njunem odnosu, pogosto postanejo oklepajoči, zahtevni ali posesivni do partnerja. Lahko si tudi razlagajo neodvisna dejanja partnerja kot potrditev svojih strahov. Na primer, če se njihov partner začne več družiti s prijatelji, lahko pomislijo: 'Vidite? On me res ne ljubi. To pomeni, da me bo zapustil. Imel sem prav, da mu nisem zaupal.«

Odklonilna izogibajoča se navezanost – Ljudje z omalovažujočo izogibajočo se navezanostjo nagnjeni k čustveni distanci od svojega partnerja. Morda iščejo izolacijo in se počutijo 'psevdo neodvisne', pri čemer sami prevzamejo vlogo staršev. Pogosto izpadejo kot osredotočeni nase in se morda pretirano posvečajo udobju svojih bitij. Psevdoneodvisnost je iluzija, saj vsak človek potrebuje povezanost. Kljub temu ljudje z zaničujočo izogibajočo navezanostjo vodijo bolj poglobljena življenja, tako zanikajo pomen ljubljenih oseb kot se zlahka ločijo od njih. Pogosto sopsihološko zaščitenin imajo sposobnost, da se čustveno zaprejo. Tudi v vročih ali čustvenih situacijah so sposobni izklopiti svoja čustva in se ne odzvati. Na primer, če je njihov partner v stiski in grozi, da jih bo zapustil, se bodo odzvali z besedami: 'Vseeno mi je.'

Prestrašen Izogibna navezanost – Oseba s strašljivo izogibajočo se navezanostjo živi v ambivalentnem stanju strahu, da bi bila hkrati preblizu ali preveč oddaljena od drugih. Poskušajo zadržati svoja čustva, vendar jim to ne uspe; ne morejo se preprosto izogniti svoji tesnobi ali pobegniti od svojih občutkov. Namesto tega so preobremenjeni s svojimi reakcijami in pogosto doživljajo čustvene nevihte. Ponavadi so zmešani ali nepredvidljivi v svojem razpoloženju. Svoje odnose vidijo iz delovnega modela, da se moraš bližati drugim, da bi izpolnili svoje potrebe, če pa se zbližaš z drugimi, te bodo prizadeli. Z drugimi besedami, oseba, h kateri želijo iti zaradi varnosti, je ista oseba, ki se ji bojijo biti blizu. Posledično nimajo organizirane strategije, kako bi druge zadovoljile njihove potrebe.

Kot odrasli se ti posamezniki znajdejo v težavnih ali dramatičnih odnosih s številnimi vzponi in padci. Pogosto se bojijo, da bodo zapuščeni, a se tudi borijo z intimnostjo. Lahko se oprimejo svojega partnerja, ko se počutijo zavrnjene, nato pa se počutijo ujete, ko so blizu. Pogosto se zdi, da čas med njima in njihovim partnerjem ne ustreza. Oseba s strahovito izogibajočo se navezanostjo lahko celo konča v nasilnem razmerju.

Dobra novica je, da nikoli ni prepozno za razvoj varne navezanosti. Ni nujno, da stil navezanosti, ki ste ga razvili kot otrok na podlagi odnosa s staršem ali prvim skrbnikom, določa vaše načine povezovanja s tistimi, ki jih imate radi v odrasli dobi. Če spoznate svoj slog navezanosti, lahko odkrijete načine, kako se branite pred zbližanjem in čustveno povezanostjo, ter delate na oblikovanju »prislužene varne navezanosti«.