Medsebojno zaupanje, še bolj kot obojestranski interes, povezuje človeška združenja. ~ H. L. Menken

Vse težje je ostati ranljiv, zaupljiv in odprt za življenje v tej dobi negotovosti, globalnih pretresov, ločitev in motenj v družinskem življenju. Na srečo imamo mnogi izmed nas prijatelje in družinske člane, na katere se lahko zanesemo, ali partnerja v razmerju, na katerega se lahko obrnemo kot na varno zatočišče, kjer lahko popustimo, se sprostimo in ostanemo to, kar smo. Toda včasih tudi tukaj lahko stvari postanejo grobe.

Ko vsakdanji stres vdre v naš zaščiten prostor ali ko nepričakovana težava v partnerskem odnosu zmoti naš mir, se lahko začnemo počutiti negotove in dvomimo vase. Lahko tudi začnemo dvomiti v partnerjevo ljubezen, zvestobo in zanesljivost. Ne da bi se tega zavedali, se lahko na te dvome odzovemo tako, da se na subtilen način oddaljimo od ljubljene osebe.

Zakaj zaupanje stoji na tako majavih temeljih? Po drugi strani pa, ali ne bi bilo tvegano biti preveč naiven in zaupljiv? S kakšnimi težavami zaupanja se danes soočajo pari, ki jih še pred desetletjem praktično ni bilo? Kako se lahko najbolje spopademo z dogodki ali situacijami, ki grozijo, da bodo spodkopale naše zaupanje?

Kaj je zaupanje?

Oxfordski slovar opredeljuje zaupanje kot 'trdno prepričanje v zanesljivost, resnico, sposobnost ali moč nekoga ali nečesa' Na primer, zaupamo ljudem, ki so dobronamerni do nas, ki imajo integriteto in katerih dejanja ustrezajo njihovim besedam. Zaupamo nekomu, na katerega se lahko zanesemo, da bo dosledno delal, kar je 'prav'. V intimnem odnosu partnerju zaupamo, če je predvidljiv, zanesljiv in pošten. Zaupanje je mogoče definirati tudi kot glagol: kot dejanja, ki temeljijo na zaupanju ali zaupanju vase. Na akcijski ravni zaupanje pomeni, da smo sposobni 'nekaj narediti brez strahu ali pomislekov'.

Se težave z zaupanjem povečujejo?

Številni psihologi so nedavno poročali, da je v zadnjih 10 letih prišlo do izjemnega porasta težav z zaupanjem med pari, ki iščejo svetovanje. Po besedah ​​Joeja Bavoneseja z Inštituta za odnose v Royal Oaku v Michiganu je del tega povečanja posledica nedavnega tehnološkega napredka, ki partnerjem olajša zavajanje, na primer skrivanje besedilnih sporočil, seznamov klicev v mobilnem telefonu, prijateljev na Facebooku. ' sporočila in e-poštna sporočila.

Danes na stotine blogov, člankov in stolpcev z nasveti ponuja predloge, ki so namenjeni pomoči parom pri reševanju težavnih težav z zaupanjem. Mnogi vprašalniki so na voljo za merjenje medsebojnega zaupanja (zaupanje v partnerja) kot tudi globalnega zaupanja (zaupanje v človeško naravo). Jasno je, da je zaupanje veliko ljudem zelo pomembno, zlasti tistim med nami, ki si prizadevamo za ljubeč in izpolnjujoč odnos.

Kako najprej razvijemo zaupanje?

Kako se otroci naučijo zaupati, je bilo temeljno vprašanje, ki ga je raziskovalo več uglednih razvojnih psihologov 20^thstoletja, zlasti Erik Erikson, John Bowlby in D.W. Winnicott. Vsak je obširno pisal o zaupanju in ključni vlogi, ki jo ima pri nadaljnji rasti in razvoju otrok.

Erikson predlagal, da dojenčki razvijejo osnovno zaupanje, ko uspešno rešijo prvo psihosocialno krizo (ali priložnost) v življenju, konflikt med zaupanjem in nezaupanjem. Dojenček, ki ga vzgajajo odrasli, ki se dosledno odzivajo in poskušajo zadovoljiti njegove potrebe, do konca prvega leta razvije zaupanje. Erikson je trdil, da je kritični dejavnik na tej stopnji razvoja razmerje med zaupanjem in nezaupanjem.

Višje stopnje zaupanja pri otrocih so tesno povezane z vzorci varne navezanosti. Malčki, ki zaupajo svojemu okolju, so običajno tisti, ki so se tudi varno navezali na svoje starše ali skrbnike. Pravzaprav teoretik navezanosti John Bowlby zaključili, da je bazično zaupanje, kot ga definira Erikson, nujno potrebno za zdrav psihološki razvoj posameznika skozi celotno življenjsko dobo. Varne in negotove vzorce navezanosti, ki jih je Mary Ainsworth identificirala pri enoletnih malčkih, je opisal kot močne pokazatelje njihove stopnje zaupanja. Po mnenju Bowlbyja, 'dimenzija varnosti- negotovost ... očitno se nanaša na isto značilnost otroštva, ki jo Eirkson imenuje 'osnovno zaupanje'. Kot taka ocenjuje vidik osebnosti, ki je neposredno pomemben za duševno zdravje.'

Psihoanalitik/pediater D. W. Winnicott je verjel, da je 'predvidljivost' s strani staršev ključnega pomena za vzpostavitev zaupanja v njihovega otroka. V svoji knjigi, Pogovor s starši, je zapisal: 'Starši, predvsem pa mati na začetku, se zelo trudijo, da otroka zaščitijo pred nepredvidljivim.' Po navedbah Robert Firestone , so takšni starši tudi 'značilno topli, ljubeči in občutljivi pri hranjenju in skrbi za svoje otroke ter jim nudijo tudi nadzor, usmerjanje in vodenje.'

Izkušnje iz otroštva, ki prispevajo k težavam z zaupanjem

Obstajajo številne averzivne izkušnje iz otroštva, ki prispevajo k otrokovemu nezaupanju in pomanjkanju samozavesti. Na primer, nedosledni odzivi staršev ali njihovo neizpolnjevanje obljub ustvarjajo negotovost in nezaupanje pri njihovih otrocih. Strašljivi izbruhi besa staršev lahko zlomijo otrokovo zaupanje v predvidljiv svet. Izdaja zaupanja, do katere pride pri spolni zlorabi otrok, pa tudi pri hudih dolgoročnih fizičnih zlorabah, lahko sproži disociativna stanja pri mladih žrtvah. Ti dogodki lahko tudi povzročijo pričakovanja prihodnjih izdaj ali povzročijo določene slepe pege v posameznikovi sposobnosti, da natančno presodi, ali so drugi vredni zaupanja.

Nepošteni načini komuniciranja mnogih staršev med seboj in s svojimi potomci prav tako škodijo otrokovemu zaupanju. Starši, ki nimajo integritete, so ponavadi dvolični v komunikaciji, kar pomeni, da njihova dejanja ne ustrezajo njihovim besedam. Njihova dvojna sporočila zmedejo otroke in opustošijo njihov občutek za resničnost. Gregory Bateson se je v svoji knjigi osredotočil na to pomembno dinamiko – 'dvojno vez' Koraki k ekologiji uma . Na podlagi kliničnih raziskav je ugotovil, da se otroci naučijo nezaupati svojim zaznavam v socialnih interakcijah, ko so bili zmedeni in zmedeni zaradi dvojnih sporočil, doživetih v njihovi družini.

Ti boleči dogodki v otroštvu puščajo nevidne brazgotine in močno vplivajo na nas vse življenje. V poskusu, da bi se zaščitili, gradimo obrambni sistem pred našo bolečino, zmedenostjo in razočaranjem. Nekateri od nas se zaobljubimo, da ne bomo nikoli več nikomur zaupali; drugi postanejo hiperprevidni in se čutijo odločeni, da ne bodo 'naivneži'. Če nas je prizadela nepoštenost naših staršev, bomo morda na druge ljudi gledali iz izkrivljene perspektive in do njih razvili oster, ciničen odnos. Te samozaščitne obrambe nam pomagajo ohraniti iluzijo moči in neranljivosti, vendar te iste obrambe omejujejo našo sposobnost zaupanja drugim in iskanja izpolnitve v tesnem odnosu.

T težave z rjo v odnosih

V intimnem odnosu je zaupanje pomembno. Strokovnjak za odnose Shirley Glass poudarja, da so „intimni odnosi odvisni od poštenosti in odkritosti. Gradijo in vzdržujejo jih naša vera, da lahko verjamemo, kar nam govorijo.« Pravzaprav bi si zaupanje lahko predstavljali kot lepilo, ki drži odnos skupaj, saj omogoča pozitivno čustveno povezavo med partnerjema, ki temelji na naklonjenosti, ljubezni in zvestobi. Medsebojno zaupanje srečnih parov krepi prisotnost oksitocina, nevropeptida v možganih, ki pospešuje navezovanje vezi med novorojenčkom in materjo. Ljubeče, ljubeče in spolne izmenjave med partnerjema prav tako sproščajo oksitocin, zaradi katerega po mnenju nekaterih znanstvenikov »ljudje delajo zaupljive in ne lahkoverne«.

Nasprotno pa lahko nezaupanje zmoti tudi najbolj ljubeč odnos. V razmerju se zgodi veliko situacij, ki lahko pri enem ali obeh partnerjih povzročijo nezaupanje in sumničavost. Večina ljudi se na prevaro ali laž s strani partnerja odzove na približno enak način, kot so se odzvali na laži, nepoštenost in mešana sporočila svojih staršev.

• Mešana sporočila in težave z zaupanjem

Mešana sporočila ustvarjajo vzdušje zmede in odtujenosti v parih, saj rušijo občutke medsebojnega zaupanja. Nekateri ljudje začnejo dvomiti ali nezaupati v svojega partnerja skoraj takoj, ko se zapletejo, ker se globoko v sebi bojijo intimnosti in bližine. Drugi se lahko odzovejo na zgodnje znake dvoličnosti ali nezaupljivosti svojega partnerja. Na primer, mlada ženska je mislila, da njen novi ljubimec preživi manj časa z njo kot prej. Ko je to omenila, je vztrajal, da jo ljubi tako močno kot kdaj koli prej. Vendar je njegove besede niso pomirile, saj njegova dejanja niso ustrezala njegovim na videz podpirajočim izjavam. V teh primerih je za nas pomembno, da partnerjevim dejanjem damo več veljave, namesto da se zanašamo le na to, kar govori.

• Prevara, nezvestoba, samouničevalno vedenje in težave z zaupanjem

Odzivi ljudi na partnerjevo nepoštenost in laž temeljijo predvsem na njihovih preteklih izkušnjah s starši, ki so morda izdali njihovo zaupanje. Ko razpravlja o posledicah afere, Shirley Glass poudarja, da so »posamezniki, ki v otroštvu niso razvili osnovnega zaupanja, še posebej ranljivi za prevaro s strani ljubljene osebe. Nezvestoba povrne vse tiste rane iz otroštva osebi, ki so ji lagali.«

Prevara ali izigravanje zaupanja lahko bolj škodljivo vpliva na odnos kot afera sama. Laži in prevare razbijajo resničnost drugih, spodkopavajo njihovo vero v resničnost svojih zaznav in subjektivnih izkušenj. Po navedbah Robert Firestone ,  'Izdaja zaupanja, ki jo povzroči skrivna zapletenost partnerja z drugo osebo, vodi do šokantnega in bolečega spoznanja prevarane strani, da ima oseba, s katero je bil zapleten, skrivno življenje in da obstaja vidik svojega partnerja, za katerega on ali ona ni vedel.' Podobno v Živeti in ljubiti po izdaji, Steven Stosny trdi, da 'Tako kot škoda zaradi strelne rane ogroža splošno zdravje telesa, gre intimna izdaja daleč onkraj vprašanj zaupanja in ljubezni ter okuži način, kako osmišljamo svoje življenje na splošno.' .

Zaupanje lahko uniči tudi partnerjeva brezbrižnost, kritičnost, zaničevanje in zavračanje, tako odkrito kot prikrito. Skrivnost ali prevara ljubljene osebe o zlorabi alkohola ali mamil lahko izniči zaupanje. Prevare in laži o denarju, družinskih financah ali drugih skritih načrtih lahko uničijo zaupanje ljudi in njihovo vero v zanesljivost zakonca.

• Kako kritičen notranji glas spodbuja težave z zaupanjem v odnosu.

Nezaupanje, dvomi in sumničenja so pod močnim vplivom kritičnega notranjega glasu. Ta destruktivni miselni proces je del obrambnega sistema, ki smo ga zgradili kot otroci; sestoji iz notranjega dialoga, ki je nasproten našim interesom in ciničen do drugih ljudi. Kritični notranji glas je krivec, ki sproži težave z zaupanjem v najbližjih odnosih ljudi.

Tako glas pogosto deluje v zgodnjih fazah razmerja. Če dvomimo vase, se vidimo kot nezadostne ali se do drugih ljudi počutimo cinično, je manj verjetno, da bomo v razmerju iskali ljubezen in zadovoljstvo. Ko najdemo nekoga, ki nas resnično priznava in ljubi, se lahko začnemo počutiti tesnobni, ker je njihov pozitiven pogled na nas v nasprotju z našo negativno samopodobo. Na tej točki lahko nezaupanje in dvom vase prevzameta naše racionalno razmišljanje. Kritični notranji glas postane močnejši in nam govori, da si ne zaslužimo ljubezni. Ali pa se lahko osredotoči in pretirava s pomanjkljivostmi osebe, ki nas ljubi, in postanemo izbirčni in kritični.

Spolni stereotipi in seksistična stališča predstavljajo razširitev kritičnega notranjega glasu v kulturni okvir. Osredotočajo se na nekatere negativne lastnosti, za katere menijo, da so 'značilne' za moške ali ženske, ter spodbujajo veliko nezaupanja in cinizma med spoloma. Izkrivljeni pogledi kot npr 'Moški so tako neobčutljivi. Ni jim mar za čustva, za ženske ali otroke.« in 'Ženske so tako otročje in preveč čustvene, da ne razumejo praktičnih stvari' so primeri tovrstnega razmišljanja.

Ironično je, da se nam lahko nekateri naši notranji glasovi zdijo prijazni in zaščitniški. Ti glasovi nas svarijo pred nevarnostmi, da smo ranljivi, odprti ali zaupljivi, včasih, ko smo se pravkar zapletli v novo razmerje, 'Ne vznemirjaj se preveč nad njim/njo. Ne zapletaj se preveč, samo prizadet boš ali zavrnjen.'

Mnogi ljudje doživljajo kritični notranji glas kot nekakšnega notranjega 'trenerja', ki daje slabe nasvete o tem, kako ravnati v razmerju. Ne pozabite, dati morate vse od sebe. En napačen korak in ostal boš sam.« Glas lahko dvomi o predanosti ali ljubezni našega partnerja, ' Zakaj ni on (ona) bolj ljubeč? 'Zakaj je on (ona) vedno s svojimi (njenimi) prijatelji.' 'Njemu (njemu) gotovo ni mar zate.' Druge destruktivne misli krepijo vse dvome vase, ki jih morda že imamo, 'Nič čudnega, da te je (ona) razburil. On(ona) se je premislil.« 'Ko te on(ona) spozna. on(ona) bo ugotovil, kakšen si v resnici.«

Nekateri najbolj zlobni glasovi so tisti, ki nas zasipajo z mislimi, ki povzročajo tesnobo in napovedujejo zavrnitev in izgubo, zlasti v situacijah, kjer je potencialni tekmec, na primer, ' Bolje bodite pozorni! Izgubil ga boš. Kaj dela on (ona)! Kam gre on(ona)? Bolje, da ugotovite. Kaj pa, če on (ona) sreča nekoga drugega v službi, na tisti zabavi? S tem moškim/žensko ne moreš tekmovati. Ne boš mogel zdržati! Nikoli ne boš mogel srečati nikogar drugega. Tvojega življenja bo konec.«

Ponovna izgradnja zaupanja

Za ponovno vzpostavitev zaupanja po izdaji morata partnerja prepoznati kritične notranje glasove, ki še naprej spodbujajo nezaupanje in ju držijo obtičala v preteklosti. Če je prekinitev zaupanja povzročila nezvestoba, se morata tudi poglobljeno pogovoriti o tem, kaj si vsak želi; ali naj se znova zavežeta razmerju ali gresta vsak svojo pot. En vir, ki je na tej točki koristen, Ne samo prijatelji , avtorice Shirley Glass, ponuja dragocene predloge za 'Ozdravi Truamo izdaje' kot pove njen podnaslov. Dr. Glass poudarja, da 'zaupanja ni mogoče pridobiti s prisegami zvestobe ... Protistrup (za tajnost, prevaro in alibije tajne afere) ... je odprtost, odgovornost in poštenost.' Svetovala je tudi,

Sočutje do druge osebe je tisto, kar omogoča odpuščanje ... Oba partnerja morata iskati in dati odpuščanje za vlogo, ki sta jo imela v zakonskih težavah pred nezvestobo, ali za boleče vedenje, ki je sledilo razkritju izdaje.

Štiri splošna načela za krepitev zaupanja v tesnem odnosu:

• Poštenost in poštenost: Prizadevajte si biti bolj pošteni in transparentni v vseh vaših osebnih interakcijah. To zahteva, da se potrudite, da resnično spoznate sebe in se morda soočite z deli svoje osebnosti, ki so morda neprijetni. Vendar vam bo to povečano samospoznavanje omogočilo, da postopoma razvijete več zaupanja vase in v svoje misli, občutke in vrednote. Življenje z integriteto, v skladu z vašimi vrednotami in načeli, vas naredi tudi osebo, vredno zaupanja.
• Neobrambnost: Naučite se biti manj obrambni v komunikaciji s svojim partnerjem: Če niste obrambni, pomeni, da imate realen pogled nase in na svojega partnerja ter da ste pripravljeni slišati povratne informacije. Poiščite jedro resnice v vseh povratnih informacijah ali kritikah, ki jih prejmete od svojega partnerja. Morda boste ugotovili, da ste preveč občutljivi na kritike o določenih temah, vendar ste odprti za razpravo o drugih temah. V dolgoletni zvezi se partnerja hitro naučita, katere teme so 'tabu', in jih v pogovorih nehata omenjati. Vendar je ravno to vrsta cenzure, ki vodi v nezaupanje in napetost v odnosu.
• Razumevanje: Sprejmite in cenite razlike med vami in vašim partnerjem, namesto da dovolite, da se te razlike sprevržejo v nesoglasja, ki spodbujajo nezaupanje. Zrela ljubezen vključuje spoštovanje in spoštovanje edinstvenosti druge osebe. To pomeni, da svojega partnerja vidite kot ločeno osebo s svojimi lastnimi mnenji in pogledi.
• Neposredna komunikacija: Bodite bolj pozorni na morebitna neskladja med svojimi besedami in dejanji. Ta vrsta samozavedanja omogoča partnerjema, da razvijeta večje zaupanje drug v drugega. Da bi povečali to medsebojno zaupanje, se morata partnerja tudi naučiti bolj neposredno sporočati svoje želje in želje. Ko ljudje odkrito zahtevajo, kaj si želijo v intimnem odnosu, se počutijo bolj ranljive in odprte tako za ljubezen kot za to, da so ljubljeni.

Pri raziskovanju različnih pomenov zaupanja je pomembno razlikovati med brezpogojnim zaupanjem (naivnostjo) in pogojnim zaupanjem, ki temelji na zdravi presoji in preteklih izkušnjah. Prav tako je pomembno razlikovati med zdravim skepticizmom, ki je zrel odnos, in cinizmom, ki je nezrel in neprilagodljiv. Ko kritični notranji glas prevladuje v našem razmišljanju, postanemo cinični in zaničljivi do drugih ljudi. Ta negativna stališča so jedka za človeški duh; ranijo nas in tudi naše bližnje. Odnos zdravega skepticizma je del resničnega jaza, medtem ko cinizem pripada anti-jazu, tistemu delu osebnosti, ki škoduje naši samozavesti in posega v naše odnose.

Skratka, zaupanje je zelo pomembno; pomaga ohraniti ljubezen, naklonjenost in nežnost, ki jo partnerja čutita drug do drugega v začetnih fazah njunega odnosa. Ti občutki medsebojnega zaupanja ju še naprej podpirajo skozi neizogibne spremenljivosti – vzpone in padce v vsakem razmerju – s katerimi se bosta srečala v letih, ki sledijo.