Odnosi se pogosto končajo, potem ko kopica težav postane preveč neurejena, da bi jih razvozlali. Ne moremo vedno razumeti dinamike, ki nas je pripeljala do prelomne točke, vendar se na neki ravni zavedamo, da je slabo prevladalo nad dobrim. Ko odnos začne nenehno škodovati našemu duševnemu zdravju, obstaja del nas, ki razume, da je čas, da odidemo. Torej, imamo. Potem pride težji del.

Veliko sem pisala o premagovanju razhodov. Govoril sem o notranjih sil, s katerimi se soočamo zaradi katerih se nekateri bolj borimo kot drugi. Ko gre za nadaljevanje, obstaja veliko močnih orodij, ki jih lahko uporabimo za pomoč pri lastnem okrevanju. Vendar pa obstaja ena sila, ki nas morda žene k temu, da ne samo trpimo bolj kot drugi, ampak tudi, da se obupno oklepamo razmerja in v nekaterih primerih kot bumerang vrnemo nazaj v težavno zvezo.

Mnogi od nas so se znašli obtičali ali se vedno znova vračali k istemu partnerju. Če ta vzorec odmeva z vami, je ena od možnih razlag morda ta, da doživljate tesnobno navezanost. V dveh prerezih študije objavljeno leta 2020, je bilo odkrito, da je 'anksioznost zaradi navezanosti napovedala ponovno oživitev razmerja,' tako 'za nazaj' kot 'sočasno'. Ta ugotovitev se lahko ujema s prejšnjo Študija univerze Pace , ki je pokazala, da so 'posamezniki z visoko občutljivostjo za zavračanje in tesnobnim slogom navezanosti doživeli najbolj škodljive učinke romantičnega razhoda in zavrnitve.'

Anksiozna navezanost

Oseba, ki oblikuje anksiozno preobremenjeno navezanost, se pogosto bolj verjetno počuti negotovo in se boji, da bo sama, zapuščena ali zavrnjena. Na podlagi lastnih zgodovino prilog , so nagnjeni k temu, da svojo lastno vrednost in varnost pripisujejo partnerju. Izguba tega partnerja se dotakne globokega vodnjaka negotovosti in sproži instinkte, da bi se držali za drago življenje. Ker so ti vzorci tako močno zakoreninjeni v preteklosti, jih ljudje težko razumejo. Kljub temu se čutijo prisiljene poskusiti ponovno pridobiti svojega partnerja ali ostati v razmerju, ker se bojijo, da bi še bolj razvneli ta stara čustva.

Ko oseba doživi an vzorec anksiozne navezanosti , ponavadi povezujejo svojo identiteto in občutek vrednosti s svojim partnerjem. Morda obupano potrebujejo partnerjevo ljubezen in odobravanje. Ta oseba je kot otrok pogosto izkusila ambivalenten vzorec navezanosti na starša ali primarnega skrbnika. V tem razmerju je bil njihov starš verjetno občasno na voljo, kar pomeni, da je včasih zadovoljil otrokove potrebe, drugič pa je bil morda čustveno lačen, deloval iz lastnih potreb in zato neusklajen. Posledično se je otrok naučil povečati glasnost glede na svoje potrebe. Morda so se oklepali staršev, ko so iskali tolažbo, da bi zadovoljili svoje potrebe. Počutili so se negotove in niso ponotranjili občutka miru in notranje varnosti. Namesto tega so odraščali s ponotranjenjem občutka negotovosti in zmedenosti ter obupa po pomiritvi.

V odraslem razmerju je anksiozno navezana oseba zaposlena s svojim partnerjem in osredotočena na ugotavljanje: 'Ali bo tam zame?' 'Je bil to znak, da me ne marajo?' 'Kako se lahko prepričam, da so tam zame?' Lahko se oklepajo svojega partnerja in vztrajajo pri pomiritvi. Lahko vzbudijo pozornost svojega partnerja in se počutijo ogrožene, če je kje drugje. Lahko postanejo ljubosumni, posesivni, tesnobni in zahtevni, kar lahko privede do vedenja, ki partnerja odriva stran, namesto da bi ga pritegnilo bližje. Razhod se lahko za to osebo zdi uničujoč, saj se zdi, kot da izgublja možnost, da bi kdaj dobila tisto, kar je potrebovala kot otrok.

Ločitev od partnerja jih lahko spravi v stanje panike in obupa, v katerem se jim zdi, da je vrnitev osebe EDINI NAČIN, da to popravijo in se počutijo bolje. Ta občutek je pogosto povečan z kritični notranji glasovi ', ki ga doživljajo.Lahko imajo tmisli, kot je 'Brez svojega partnerja nisi nič.' 'Zdaj ne boš nikoli ljubljen.' 'Tega ne preneseš.' 'Bolje, da jih dobite nazaj, ne glede na to, kaj morate storiti.'

V zgoraj omenjeni presečni študiji je bilo ugotovljeno, da lahko 'nestrpno navezani posamezniki poskušajo rešiti znatno prizadetost samopodobe, ki jo povzroči razpustitev, tako da ponovno vzpostavijo odnos z bivšim partnerjem.' Udarec v njihovo samopodobo se lahko počuti razdrobljeno. Spet jih čustveno vrne k tistemu istemu občutku nemoči, ki so ga imeli kot dojenčki, ko so omejitev svojih staršev doživljali kot nekaj narobe z njimi.

Anksiozna Negotova navezanost

Negotova tesnobna navezanost vodi do strahu, da ne bi bili ljubljeni, ki ga spremlja vztrajanje pri pomiritvi, kar je kombinacija, ki odganja partnerja in s tem poustvarja preteklost osebe. Na žalost ti stari, znani vzorci odnosov pogosto povzročijo, da se ljudje počutijo neljubeče. Ostati s partnerjem, ki jih dosledno ne vidi ali ne ceni na nek način, je boleča rekreacija preteklosti, vendar je tudi model odnosa, ki so ga navajeni in ki ga iščejo, običajno nezavedno.

Poleg tega, da se jim določeno razmerje zdi znano, so lahko ljudje z anksioznim vzorcem navezanosti nagnjeni k ohranjanju fantazije o svojem partnerju ali odnosu. A ' fantazijska vez ' je koncept, ki ga je razvil moj oče, avtor knjige Izzivanje fantazijske vezi , dr. F.S.. Opisuje ga kot iluzijo povezanosti med parom, kjer oblika združenosti nadomesti vsebino ravnanja drug z drugim z ljubeznijo in prijaznostjo. V domišljijski vezi je veliko zdravih odnosov žrtvovanih za iluzijo varnosti, idejo, da je par na nek način zlit, zaradi česar lahko izgubita občutek svoje individualne identitete. Tesnobno navezani ljudje, ki so v domišljijski vezi s svojim partnerjem, pogosto gradijo svojega partnerja ali odnos in se počutijo, kot da ne morejo živeti brez njega. Vendar ju dejansko razmerje morda boli in jima omejuje življenje.

Razhodi niso lahki za nikogar, toda za ljudi, ki so izkusili tesnoben vzorec navezanosti, je lahko razumevanje tega vzorca ključen korak k okrevanju od bolečine, namesto da ostanejo obtičali v svoji bolečini. Morda bodo razumeli, da je močna vez, ki jo čutijo s partnerjem, bolj povezana s starimi čustvenimi potrebami in strahovi, ki jih imajo glede tega, kako bodo partnerji v razmerju ravnali z njimi. Njihova želja, da ostanejo ali se ponovno združijo s svojim partnerjem, je lahko v resnici gonja po ohranjanju neugodnega, a znanega občutka identitete, ki spodkopava to, kar v resnici so in kaj si zaslužijo, ko gre za ljubezen.

Nazadnje, morda podpirajo domišljijo, ki se je nekoč zdela kot opora za življenje, a je v resnici zastarel obrambni sistem, ki jim danes v življenju škoduje in podoživljajo boleč vzorec odnosa. Za vse, ki se počutijo posebej obtičali v razmerju, za katerega intelektualno razumejo, da ga boli, je lahko raziskovanje njihovega vzorca navezanosti transformativen korak pri opuščanju preteklosti in izbiri boljših odnosov v prihodnosti.