Največkrat pišem o slabih straneh samokritičnosti – tako zelo, da bi bil vsak, ki pozna moje delo, verjetno zmeden ob naslovu tega bloga. Že leta sem svoje raziskave in prakso osredotočal na razumevanje in izziv ' kritičen notranji glas ' Vsi imamo, to je pretežko za nas. Čeprav je ravnanje po tem 'glasu' nekaj, čemur bi se morali vedno prizadevati izogniti, so časi, ko je v redu, da se zaradi svojih dejanj počutimo slabo.

Vsi smo ljudje in vsi imamo pomanjkljivosti, toda način, kako čustveno in kot človeško bitje rastemo, je delno tako, da prepoznamo, kdaj smo ravnali slabo, in občutimo spremljajoče občutke bolečine, žalosti, prizadetosti in celo jeze do sebe. Občutki, vsi občutki, nam dajejo informacije. Izkusiti moramo, da se počutimo slabo zaradi svojega manj kot idealnega vedenja, da se lahko spremenimo in razvijamo.

Na primer, pomembno je, da se počutimo slabo, ko storimo nekaj, kar prizadene drugo osebo ali nas same. Pa vendar živimo v družbi, ki pogosto modelira izogibanje osebni odgovornosti in izogibanje 'negativnim čustvom' za vsako ceno. Dobro se spomnim večerje, na kateri je moški, ki se je pred kratkim ločil, delil odgovor svojega terapevta na njegovo prošnjo po zdravilih za lajšanje bolečin, ki jih je doživljal. Terapevtov odgovor je bil: 'Obstaja nekaj stvari, zaradi katerih bi se moral počutiti slabo, in to je ena izmed njih.'

Pacienti me pogosto sprašujejo po metodah, s katerimi bi premagali bolečino, ki jo čutijo, ko so slabo ravnali z nekom ali samim seboj, se znebili ali odpravili. Rad sem rekel, da se z občutki soočam tako, da grem skozi njih, ne okoli njih. Tudi zatiranje in izogibanje čustvom ni koristno. Z občutkom negativnih občutkov, ki jih imamo po slabem vedenju, lahko prepoznamo načine našega vedenja, ki niso v skladu z našimi lastnimi vrednotami in prepričanji. To je prvi korak, da postanemo oseba z integriteto, oseba, ki jo lahko občudujemo.

Da bo jasno, ne predlagam, da razmišljamo o tem, kako slabi smo bili ali da smo se premagali, ampak raje, da začutimo svoja čustva in jih uporabimo za svoj razvoj. Za mnoge od nas je izziv pošteno pogledati vase, ne da bi postali žrtev stališča našega notranjega kritika. Pa vendar brezrazmislek o svojih dejanjih in ustrezen čustveni odziv, kako lahko pričakujemo, da se bomo učili iz svojih napačnih vedenj ali razvijali v sebi? Ko prizadenemo nekoga drugega, moramo sprejeti odgovornost, da lahko razvijemo nove načine bivanja. Tukaj je nekaj načinov, kako prevzeti oblast nad svojimi pomanjkljivostmi, ne da bi padli po poti sovraštva do samega sebe.

1. Bodite odprti in neobrambni

Ko obžalujemo način, kako smo ravnali, je koristno, da zavzamemo radoveden, razmišljujoč odnos, v katerem iščemo občutke in informacije, ki jih vsebujejo, namesto da bi se jih izogibali. Lahko se vprašamo, čemu smo ugovarjali glede svojega vedenja in kako je vplivalo na nas in druge. Do sebe bi morali ravnati s sočutjem, enako kot bi do prijatelja, ki raziskuje težavo, ki jo želi spremeniti pri sebi.

Ne pozabite, da se večina od nas obnaša pošteno. Mnoge naše najslabše lastnosti se rodijo iz načinov, kako smo se naučili zaščititi ali braniti zgodaj v življenju. Te stvari so v naši moči, da jih spremenimo, vendar moramo najprej prepoznati in priznati njihov obstoj. Razmišljanje o naših najbolj destruktivnih dejanjih nas lahko pripelje do globljega razumevanja tega, kako smo postali takšni, kot smo. Prav tako lahko vzbudi veliko občutka za okoliščine, ki so privedle do teh prvotnih prilagoditev.

2. Občutite občutke

Ko ravnamo tako, da smo razočarani, bi se morali opomniti, da je v redu čutiti kakršna koli čustva, ki se pojavijo. Tega ne moremo kar preboleti tako, da se pretvarjamo, da se ni zgodilo, ali poskušamo omrtvičiti občutke, ki jih doživljamo. Če si damo prostor, da se počutimo žalostni ali obžalovani, se naučimo, da lahko obvladamo ta čustva in rastemo iz njih, namesto da bi šli v skrajnosti, da bi jih zanikali ali dovolili, da nas potegnejo v stanje opustošenja.

Občutek bolečine zaradi grdega ravnanja z nekom, ki nam je mar, ali sabotiranja nečesa, kar smo si želeli, je iskrena reakcija, ki vabi druge pomembne občutke, kot sta empatija ali motivacija za spremembo. Omogoča tudi, da sledijo drugim čustvom, ki nam lahko ponudijo namige, zakaj smo sploh ravnali tako, kot smo. Morda se zavemo, da se je v nas sprožil občutek strahu, jeze ali sramu, zaradi katerega smo se zdrznili ali odzvali na način, ki nam ni služil. Sprejemanje teh občutkov in dovolitev, da gredo skozi nas, je pomemben del rasti.

3. Držite svojega notranjega kritika pod nadzorom

Ena stvar je biti pripravljen soočiti se s svojimi pomanjkljivostmi in izkusiti svoja čustva, da bi bolje razumeli sebe. Povsem drugačna stvar je, da pustimo destruktivnemu notranjemu sovražniku, da nas ustrahuje in zmerja v stanje sovraštva do samega sebe. Sovraštvo do samega sebe ne vodi do sprememb ali česar koli konstruktivnega. Vsak od nas ima napake. Pravi preizkus naše integritete je vzpostavljen s tem, kako smo sposobni prevzeti osebno odgovornost za vpliv našega vedenja na nas in druge ter se razviti v osebo, kakršna želimo biti.

Takoj ko opazimo, da imamo o sebi krute, ocenjevalne misli, smo na napačni poti. Misli, ki služijo samo temu, da nas ponižijo ali povzročijo, da se počutimo poražene, so zanesljiv znak, da poslušamo svoj kritičen notranji glas. Namesto tega bi se morali še naprej pogovarjati sami s sabo tako, kot bi se pogovarjali s prijateljem, sprejemati resnične povratne informacije in hkrati ostati globoko sočutni do sebe.

4. Vadite sočutje do sebe

Biti pošten do sebe nikoli ne pomeni, da se vlečemo po blatu. Za razliko od samospoštovanja pri samosočutju ne gre za samoocenjevanje. Namesto tega gre za sprejemanje prijaznega načina ravnanja s samim seboj, pozoren odnos do naših misli in občutkov ter sprejemanje naše običajne človečnosti. Potrebujemo samosočutje, ko smo zagledani vase, saj nam pomaga, da nas ne zanesejo cinične, destruktivne misli, hkrati pa ostanemo odprti za opažanje načinov, kako se moramo izboljšati. Ko ostanemo na svoji strani in se spomnimo, da so naše napake del tega, kar nas dela ljudi, lahko ostanemo odprti in radovedni glede tega, kaj želimo spremeniti na sebi.

5. Izogibajte se prežvekovanju

Ne glede na vse, premlevanje težave samo poslabša. Če opazimo, da se zatikamo pri slabih mislih o sebi ali ponavljamo svoje napake, je čas, da gremo naprej. Naš cilj ni zgraditi primer proti sebi o tem, kako grozni smo. Bolje je povabiti k poštenemu razmisleku, dovoliti, da se pojavijo kakršna koli čustva, in določiti pot k drugačnim dejanjem v prihodnosti.

6. Postavljajte vprašanja in poslušajte odgovore

Ko prizadenemo drugo osebo, je pomembno, da jo povabimo, da deli svoje stališče in poskuša razumeti njeno izkušnjo. Potruditi se moramo postavljati vprašanja in poslušati odgovore, ne da bi nas prekinjali, da bi se odvrnili ali branili. Ko delijo svojo zgodbo, se moramo osredotočiti na to, da smo uglašeni z njimi in odsevamo njihove izkušnje. Nato lahko poskušamo sporočiti, kar smo prvotno želeli izraziti, in priznamo, da smo bili s tem, kako smo se tega lotili, prizadeti.

Proces učenja, kako biti pošten do sebe glede svojega škodljivega vedenjaje tisto, ki zahteva veliko potrpljenja in veliko samosočutja. Občutek bolečih občutkov, ki se pojavijo, je pomemben del procesa.Bolj kot lahko sprejmemo, da smo učeča se, razvijajoča in prizadeta oseba tako kot vsi drugi, bolj se lahko opolnomočimo, da se zavestno razvijamo in spreminjamo. Izvedemo lahko več o tem, zakaj se branimo na določene načine in kako delujemo na načine, ki omejujejo naša življenja. Nato lahko izvajamo bolj premišljena dejanja, ki nam pomagajo izraziti, kdo v resnici smo in kaj si resnično želimo.