Jeza je eno najbolj nerazumljenih in nerazvitih čustev, ki jih nosimo v sebi. Večina parov, ki jih vidim v svoji zasebni praksi, se spopada z izražanjem jeze v takšni ali drugačni obliki. Bodisi pogoltnejo svojo jezo bodisi ostro obtožujejo, vendar ne morejo konstruktivno izraziti svojih jeznih čustev do partnerja.

Leonard Cohen, pokojni veliki kanadski pevec, tekstopisec in pesnik, opisuje v svoji najbolj znani pesmi 'Hallelujah'

No, morda je zgoraj Bog
Jaz sem se vsega naučil iz ljubezni
Je, kako ustreliti nekoga, ki te je prehitel ...

V bistvu Cohenovo iskreno pisanje tukaj zajema težnjo, ki jo imamo vsi, da se zatekamo k reaktivnim oblikam jeze, da se branimo, maščujemo in/ali drugo osebo poškodujemo, vendar še močneje. Ne glede na to, ali bruhamo ostre kletvice ali skupaj zapiramo komunikacijske linije, nas bo večina kljub najboljšim namenom odstrela nazaj. Ko pari začnejo strmeti, je samo vprašanje časa, kdaj bo prišlo do erozije zaupanja, spoštovanja, izgube naklonjenosti in spolnosti, in te izgube so resnične vzroke ljubezni.

Občutki, ki jih jeza običajno prikrije, vključujejo strah, sram, krivdo, prizadetost, ljubosumje, izdajo in nemoč, če naštejemo le nekatere. Spoznal sem, da je tukaj lahko srebrna podloga za tiste posameznike/pare, ki lahko to izkoristijo kot priložnost, da se prebudijo. Lahko prepoznajo in priznajo ta negativni vzorec, prekinejo te sovražne težnje in se namesto tega naučijo, kako jih nadomestiti s konstruktivnimi izmenjavami. Zaupanje in spoštovanje se lahko ponovno pojavita po nekaj predanega dela, da bi bolje razumeli, obvladovali in učinkovito izražali jezo na dosledni osnovi.

Zgodovina jeze

V zgodovini so nas učili, da je jeza negativno ali 'slabo' čustvo, ki ga je vredno potlačiti in se mu izogibati. Zgodnji grški filozofi so imeli jezo za 'začasno norost', vendar je sčasoma Aristotel priznal, da so nekatere oblike jeze ali jeze upravičene v primerih samoobrambe. Kar zadeva religijo, budizem ponavadi jezo povzema kot nekakšen strup, izjemno uničujoč. V Budovih učenjih se jeza obravnava kot eden od petih strupov in najbolj uničujoča izmed koreninskih kleš.

Judaizem govori o jezi kot o negativni lastnosti, ki se ji je treba izogibati (Starodavni modreci so rekli: 'Tisti, ki so jezni – to je enako, kot če bi častili idole (Babilonski Talmud, Pesahim 66b).' V krščanstvu sem našel, kar se morda zdi kot večuravnotežena razlaga, ki v povzetku pravi: 'Jeza ni greh – greh postane tisto, kar narediš z njo.'

Kar se pogosto izpusti iz teh opisov jeze, so njeni konstruktivni in pomembni vidiki ter njeno cenjeno mesto v družini čustev. Mnogi ponavadi odpišejo jezo in občutno podcenjujejo njeno bistveno vrednost skupaj z njenim potencialom za ustvarjanje bližine in intimnosti, ko jo enkrat razumemo, obvladamo in izkoristimo za vedno.

Izraz 'zdrava jeza' je nov koncept v naši družbi, ki poudarja vrednotenje jeze kot dela signalnega sistema, ki nas opozarja na nekaj zaskrbljujočega, čustveni poseg, vdor drugega, kršitev meje, opozorilo na biti upoštevan. Kot odgovor na to opozorilo, ko je jezo mogoče prepoznati in razumeti njen pomen, lahko koristi, če nanjo konstruktivno ukrepamo in jo izrazimo. Lahko raste in se nanj gleda kot na moč. Zoperstavljanje krutosti ali zatiranju ali uveljavljanje lastnih meja, ko je nekdo žaljiv ali vsiljiv, lahko podpira rast posameznika in ohranja povezanost v partnerskem odnosu. Prav tako lahko pomaga skupnostim pri reševanju težkih čustvenih težav in nudi načrt, kako jih rešiti, ko se pojavijo.

Težava je v tem, da se nas večina med odraščanjem zelo malo nauči o jezi. Potencialni centri za učenje, kot so družine in šole, otrokom pogosto ne nudijo izobraževanja o jezi in ali je potem presenetljivo, da se ti otroci (ki odrastejo v odrasle) ne naučijo učinkovito reševati nesoglasja s prijatelji ali se upirati nasprotnikom. ustrahovanje sebe ali drugih? Ali pa jim primanjkuje veščin za krmarjenje v konfliktih v intimnem odnosu?Namesto tega otroci odraščajo zmedeni glede tega, kako ravnati s to stvarjo jeze, in se nagibajo k izogibanju in zanikanju njene prisotnosti. Lahko postanejo apatični ali močno kljubovalni.

Vzorci jeze v parskih odnosih

Vsak odnos bo na neki točki zašel v konflikt. Tako kot se menjajo letni časi, bodo odnosi imeli vzpone in padce. V času težav strategije jeze, ki jih sprejmejo pari, vključujejo 1) izogibanje ali zatiranje, 2) pasivno agresijo in 3) agresivno ali ostro jezo.

Izogibni komunikatorji

Izogibni tipi poskušajo zmanjšati, minimizirati ali zanikati svojo jezo, jo pregnati iz svojega čustvenega besednjaka in zanikati razdraženost, ki jo doživljajo v odnosu s partnerjem. Prav tako se po prepiru hitro pogovarjajo, saj ne prenesejo napetosti nesoglasja ali začasne ločitve kot obdobja za ohladitev. To se sčasoma vrne kot bumerang, da jih ugrizne, saj pogoltnjena jeza sčasoma najde način, da izteče kot stara, strupena baterija in sčasoma najde odprtino, v kateri sprosti svoje škodljive kemikalije.

Les Greenberg, mednarodno priznana raziskovalka in psihologinja, je dejala: 'Izkušnja jeze je lahko grozeča, ker signalizira potencialno neodobravanje, zavrnitev ali izgubo potrebnega odnosa. Tako se je veliko ljudi naučilo biti pokorni, neasertivni in popuščati svojim partnerjem, s čimer potlačijo lastne potrebe in pogoltnejo svojo jezo.«Imajo trzajočo reakcijo, da zmanjšajo vrednost svojih jeznih čustev, ker ne želijo prizadeti čustev svojih partnerjev, kot so bili nekoč prizadeti oni sami. To prepričanje je treba obravnavati in ga obravnavati kot ostanek iz otroštva ter razmisliti o novi paradigmi, ki bo nadomestila staro. Za mnoge je bila terapija učinkovita pri predelavi stare bolečine in preizpraševanju tega prepričanja, ki ovira izražanje jeze.

Pasivno-agresivni komunikatorji

Posamezniki, ki uporabljajo pasivno agresivnost, so nagnjeniEncije pogosto nosijo prepričanje iz otroštva, da človek nikoli ne sme prizadeti svojih ljubljenih čustev in se za vsako ceno izogniti soočenju. Pravzaprav so se naučili zmanjšati glasnost svojih jeznih reakcij do te mere, da morda niti ne slišijo niti ne čutijoznaki njihove jeze. To je lekcija iz otroštva, kot če bi rekli 'prosim', preden bi zahtevali hrano za mizo. Pravzaprav ne gre za besedo 'prosim', ampak za spoštljiv odnos, ki ga skušamo naučiti otroke z uporabo besede 'prosim'. Vendar pa mnogi starši to mešajo in čeprav njihov otrok lepo prosi, bo vztrajal pri tem 'prosim'. Enako velja za izogibanje prizadetosti čustev nekoga. To je dobra orientacija, vendar se zmeša kot absolutno načelo.Izogibanje ranjanju čustev drugega nekako postane načelo in kršitev tega pravila je kot storiti zločin ali greh.

Glavna značilnost pasivno agresivnih tipov je nagnjenost k posrednemu izražanju svojih negativnih čustev, namesto da bi jih odkrito obravnavali. Lahko se na primer odzovejo na prijeten način na zahtevo druge osebe ali se strinjajo z nečijim mišljenjem v oči, vendar svojo jezo izrazijo tako, da ne izpolnijo naloge, se ne strinjajo ali celo zaničijo nečije mišljenje za svojimi nazaj.

Agresivni komunikatorji

Druga skrajnost, agresivni slog komunikacije, lahko vključuje ostro obtoževanje, nebrzdano samoizražanje in ostro kljubovanje.Ko se ta vrsta jeze enkrat sprosti, lahko agresor občuti olajšanje, kot da bi mu nekaj padlo iz prsi, medtem ko so njegovi ljubljeni zapuščeni, preobremenjeni in pretreseni od te uničujoče jeze. Ta posameznik nima težav pri povezovanju s svojo jezo in besom, toda ker so tako razburjeni, ne morejo prestaviti v nižjo prestavo v odmeren odziv. Namesto tega običajno brez obžalovanja postanejo reaktivniizpadi.

Pretepanje partnerja z ostro jezo je zanesljiv način, da sprožimo stopnjevanje partnerjeve jeze ali pasivne obrambe in zagotovimo, da se nič ne obravnava ali razreši. Kaj potem, tudi če se njihov partner strinja z njihovim stališčem o zadevi in ​​sprejme njihovo perspektivo? Čustveno zlorabljen posameznik je s posrednimi/neposrednimi namigi prisilil svojega partnerja, da se je obnašal ali razmišljal o nečem tako, kot je želel. Prisiljena stranka ne bo pozabila. Njihova zamera bo tiho rasla in sčasoma našla izhod.

Konstruktivna jeza

Vzdrževanje tesnega odnosa zahteva delo in od posameznika se je treba naučiti, kako ravnati s soočenjem in se mu ne izogibati. Soočenje mora vključevati civiliziran in produktiven pogovor, ki parom omogoča, da drug drugemu povedo težke, jezne in kritične stvari, vendar ne da bi drugega osramotili s svojimi besedami ali dejanji. Ko izražamo svojo jezo neposredno z nadzorom in namenom, komuniciramo na način, ki omogoča našim partnerjem, da sprejmejo naše sporočilo in prisluhnejo naši skrbi. Prepogosto komuniciramo z obrambno, prizadeto držo, ki jo je treba najprej priznati in jo preučiti, preden se lotimo jeze, da jo lahko zdravo izrazimo.

Na začetku bo morda partnerju težko povedati neposredne stvari zaradi strahu, da bi to vzel slabo, se odzval maščevalno ali ga sploh ne bi zanimalo. Sčasoma lahko težki pogovori vodijo do globljih oblik povezanosti. Če pari ne morejo zaupati, da lahko izrazijo svoja jezna čustva, rečejo 'ne' svojemu partnerju ali se soočijo s težavami, ko se pojavijo, se pojavi vse večji občutek slutnje glede njihove prihodnosti. Ne morejo videti učinkovitega izražanja jeze kot dela inteligentnega signalnega sistema, ki jih obvešča, da je treba nekaj obravnavati in da je to pravzaprav priložnost za krepitev in poglobitev njihove čustvene intimnosti.To je razvoj inizraz tega premišljenega čustvenega poguma, ki čisti pot za izgradnjo pomembnega prijateljstva, skupnosti in intimnih ljubezenskih odnosov.

Razumevanje čustvenega jaza

Preden začnemo komunicirati drug z drugim, je pomembno, da si najprej vzamemo čas in spoznamo svoj čustveni jaz na globlji ravni. Kar menim, da najbolje deluje zame in za pare, ki jih vidim, je vedenje, namenjeno prepoznavanju in sproščanju čustvene bolečine. To vključuje psihoterapijo, vodenje dnevnika, meditacijo, delo z občutkom sprostitve in pogovore s tesnimi prijatelji.

Če si vzamemo čas za dejavnosti samorefleksije, da spoznamo in spremljamo svoje notranje izkušnje, nam lahko pomaga prepoznati svoje impulzivne težnje in obrambne vzorce.Lahko tudi ponudi priložnost, da razumemo, kako nas prilagajanje na bolečino iz otroštva pogosto povzroči, da svojo prizadetost in jezo prikrijemo z obrambnimi strategijami.

Zlasti psihoterapija nam je lahko v podporo pri odkrivanju načinov, kako so bili v nas vsiljeni ali neobčutljivo obravnavani. Če si vzamemo čas, da ugotovimo, kako prenašamo svojo preteklost v sedanjost, in razumemo, kako pogosto projiciramo svoje pretekle čustvene travme na trenutnega partnerja, je to lahko zelo koristno in vodi do tega, da svoje projekcije zavrnemo. Freudov koncept 'prisile ponavljanja' se nanaša na posameznikovo težnjo po neskončnem ponavljanju vzorcev vedenja, ki so bili doživljani kot moteči ali mučni dogodki iz preteklosti. Ko se vrnemo k nedokončanim poslom iz preteklosti, to pomaga odkriti zakopane poškodbe iz otroštva, tako da jih lahko prepoznamo in se z njimi spopademo zaradi tega, kar so nam bile in nam še vedno pomenijo.. V nasprotnem primeru se te na koncu prenašajo medgeneracijsko ad infinitum.

Predelava in ločevanje preteklosti od sedanjosti omogoča pojav naravne, pristne jeze. Na tej točki smo pripravljeni graditi na komunikacijskih strategijah za učinkovito in produktivno izražanje jeze. Ko se naučimo natančno brati sami sebe, lahko spoznamo, da je jeza najpogosteje poskus opozoriti na nekaj, kar je treba obravnavati v nas samih ali pri partnerju.

Katere stvari lahko začnete početi?

1. Zavežite se, da boste delali na sebi, da boste razumeli svoja čustva, sprožilce in obrambo. Uspeh v razmerju močno odtehta to, koliko si vsak partner vzame časa za predelavo preteklih travm in vloži čas, potreben za ozdravitev na čustveni ravni.

2. V razpravi s partnerjem ali tesnim prijateljem/družinskim članom poskusite najti skupni jezik o tem, kako obravnavati nesoglasja in konflikte, ki se pojavijo med vama.

3. Pripravite načrt ukrepanja, ko gredo stvari po zlu. Kako bi izgledala in zvenela učinkovita jeza, če se ena stran počuti jezna, ker jo ne upoštevajo ali grdo ravnajo, in se želite izraziti, da razjasnite zadevo?

4. Poskusite oblikovati okvir za neposredno povratno informacijo partnerju.

Naslednji mednarodno priznani terapevti za pare vam ponujajo občutek, kaj je vključeno:

• Terry Real, 4-delna povratna informacija vključuje: 1. Kaj ste videli/slišali? 2. Kaj si si izmislil o tem? 3. Kako se počutiš glede tega? 4. Kaj bi radi, da se zgodi v prihodnosti? ( Nova pravila zakonske zveze )
• Tara Brach načrtuje še en postopek: 1. Izrazite nekaj, za kar čutite hvaležnost, 2. Izrazite nekaj, kar počnete, kar moti bližino, 3. Navedite samo eno stvar, ki jo vaš partner počne in moti bližino ( Dharma govor o jezi. )
• Drugi, ki jih je vredno raziskati, da bi našli njihov okvir, so: Dialog Imago terapije , (Harville Hendrix, dr.) ima strukturiran proces 'pošiljatelj in prejemnik'. Les Greenberg in Sue Johnson sta ustvarila in razvila Model terapije za čustveno osredotočene pare .

Ko dosežete dogovor o nečem, kar vam ustreza, se zavežite načrtu in ga preizkušajte nekaj časa (1-2 meseca).

Če že veste, da ni vredno preizkusiti zgornjih korakov (ali ker ste poskusili in ni bilo premikanja) in se zaradi nedojemljive komunikacije počutite demoralizirane, potem poiščite individualno terapijo ali terapijo za pare, da ocenite svojo situacijo. Če je še vedno dovolj dobre volje, potem nadaljujte z iskanjem terapevta za par, s katerim bi lahko sodelovali, da vam pomaga: razjasniti, kaj je v razmerju, razvrstiti težave z destruktivno in konstruktivno jezo ter delati na popravljanju čustvenega zaupanja in intimnosti.