Študije kažejo, da med 30 do 60 odstotkov poročenih posameznikov v Združenih državah bo prevaralo svojega partnerja na neki točki svojega zakona . Nezvestoba se je znatno povečala med poročenimi pari v 20-ih, z Wall Street Journal poročajo, da se je 'Med letoma 1991 in 2006 število nezvestih žena, mlajših od 30 let, povečalo za 20 odstotkov, mož pa za neverjetnih 45 odstotkov.' Čeprav ne poznamo teh natančnih številk, se večina od nas dobro zaveda razširjenosti nezvestobe v naši kulturi. Večina ljudi je že varala, je bila prevarana ali pa pozna nekoga od svojih bližnjih, ki je bil vpleten v eno od teh okoliščin. Mnogi ljudje domnevajo, da so afere simptomi večjih težav v razmerju. Vendar pa je statistika, ponujena v članku Psychotherapy Networker ' Nova monogamija ' poudarja, da '35 do 55 odstotkov ljudi, ki imajo afere, poroča, da so bili v času nezvestobe srečni v zakonu.'

Ko gre za njihova intimna razmerja, se lahko posamezniki o monogamiji odločijo, kot hočejo, če se s to odločitvijo sporazumno strinjata oba partnerja. Kot nakazuje članek Networkerja, so številni pari naredili izjeme pri spolni zvestobi ali pa ubirajo alternativne pristope k svoji spolni svobodi. Ne glede na to, kakšen je dogovor, obstaja ena temeljna kakovost, ki lahko, če je ogrožena, uniči odnos: poštenost. Študija, ki jo je letos objavila Mednarodno združenje za spolno medicino pokazala, da je manj verjetno, da bodo nezvesti posamezniki izvajali varnejšo spolnost kot odkrito nemonogamni posamezniki.' Bolj tvegani spolni odnosi so pogostejši med ljudmi, ki imajo skrivne afere, kot tistimi, ki se odkrito zapletajo v zunajzakonska razmerja. Tako bi lahko rekli, da tako v fizičnem kot čustvenem smislu nevarnosti nemonogamije resnično ležijo v prevari.

Ne glede na to, kakšna je njuna odločitev glede monogamije, si morata, če želita, da njuno razmerje ostane močno, prizadevati biti odprta in resnična ter zagotoviti, da se njuna dejanja vedno ujemajo z njunima besedama. Kot opisuje članek Networkerja: 'Ključ do teh dogovorov in tisto, zaradi česar so smiselni v okviru čustvene zavezanosti, je, da med partnerjema ne sme biti skrivnosti glede dogovorov.' Težava je v tem, da gredo afere prepogosto z roko v roki s potuhnjenostjo, prevaro in nezaupanjem, tremi elementi, ki lahko uničijo tesen odnos.

Kako torej ohraniti naš odnos zdrav in pošten? Čeprav se to morda zdi protislovno, sem v svojih 25 letih izkušenj kot psiholog in raziskovalec, ki delam s pari, ugotovil, da izogibanje aferam pogosto pomeni, da svojim partnerjem ponudimo več svoboda, povečala neodvisnost, in odprto komunikacije. Ohranjanje intimnosti pomeni razbijanje omejitev in vzpostavitev zaupanja. To pomeni ostati blizu nekoga, ne da bi pri tem izgubili svoj edinstven občutek samega sebe. Tukaj je nekaj stvari, ki jih je treba in česa ne, ki pomagajo ohranjati pare navdušene drug nad drugim in manj verjetno, da se bodo razšli.

Naredi

• Držite se svojih prijateljstev. Vaši prijatelji pokažejo različne vidike vaše osebnosti, ki ste pristni vi, in to vam pomaga preprečiti, da bi se izgubili v vašem odnosu. Dobri prijatelji prav tako ponujajo raznolike in izrazite lastnosti našega življenja. To se zoperstavi nerealnemu pritisku, ki ga postavljamo nase, da bi dobili vse od samo ene osebe ali enega odnosa.

• Razširite svoj svet, sklepajte nova prijateljstva in preizkusite nove stvari. Raziskave kažejo, da vam več tesnih prijateljev podaljša življenje. Ko partnerja v razmerju skrčita svoje svetove, da bi se prilagodila drug drugemu, odnos trpi. Namesto tega spoznajte partnerjeve prijatelje in naj on spozna vaše. Preizkusite nove dejavnosti skupaj in bodite odprti za interese drug drugega.

• Ostanite posameznik, kakršen ste bili, preden ste stopili v razmerje. Ko se odrečete vidikom sebe, prenehate biti oseba, v katero se je vaš partner zaljubil. Ko se oblikujete po meri svojega partnerja, ne glede na to, ali on ali ona to zahteva ali ne, izgubite vitalnost in vaš odnos trpi.

• Dovolite partnerju, da obdrži svoje prijatelje (ne glede na njihov spol). Ko partnerju omejite gibanje, vam bo začel zameriti in bo morda postal manj neposreden, da bi se izognil soočanju z vašo reakcijo. Vaš partner mora obdržati svoje prijatelje iz istih razlogov, kot morate vi obdržati svoje. Če svojemu partnerju pustite svobodo, zagotovite, da ste njegova/njena 'prava' izbira. Ne želite, da bi bil nekdo z vami zaradi obveznosti, krivde ali strahu. Želiš, da je tako, ker te imajo radi (in ti zaupajo) takšnega, kot si, in ker ti njih ljubiš iz popolnoma istega razloga.

Ne

• Ne lažite svojemu partnerju v razmerju, tudi če ga opustite. To pomeni, da se ne ukvarjajte z drugimi moškimi ali ženskami v dejavnostih, ki jih niste pripravljeni razkriti svojemu partnerju. Prevare se morda trenutno zdijo samoohranitvene, vendar vas bodo na dolgi rok le ločile. Ko ljudje ugotovijo, da jih je ljubljena oseba prevarala, pogosto izgubijo kakršno koli zaupanje v to osebo, kar vodi do povečanega ljubosumja, poskusov nadzora ali zavrnitve.

• Ne govorite o težavah v zvezi z drugimi potencialnimi ljubezenskimi interesi. Uporaba nekoga kot zaupnika, ki ni nujno nepristranski ali 'prijatelj' razmerja, ne pomeni prejemanja objektivnih nasvetov in vas lahko s partnerjem loči.

• Ne uporabljajte stikov z drugimi ljudmi, da bi vaš partner postal ljubosumen. To je oblika manipulacije. Tudi če pritegne pozornost vašega partnerja, vam bo to zameril in o vas mislil manj.

• Ne ustvarjajte lažnih pričakovanj pri drugih ljudeh, ki bi se morda romantično zanimali za vas. Bodite jasni glede svojih meja. Če niste, lahko pričakovanja vašega 'prijatelja' povzročijo, da se vaš partner počuti po nepotrebnem ogroženega.

• Ne spreminjajte svojega partnerja v starša, kjer ga sprašujete za dovoljenje, da greste ven ali naredite nekaj sami. Po drugi strani pa ne omejujte svojega partnerja s preveč omejitvami za njegova/njena dejanja. To ustvarja dinamiko neenakosti med staršem in otrokom v vašem odnosu, ki bo imela učinek valovanja. Sčasoma lahko ta vzorec odnosov povzroči, da se počutite zamerljive in da se vaš partner počuti, kot da ima nadzor. Namesto da se obnašate s tem starševskim ali otročjim odnosom, si lahko prizadevate, da bi svojega partnerja vključili v spoštljiv pogovor med dvema enakopravnima in skrbnima odraslima. V tem okviru lahko oba izražata svoje želje, pri tem pa resno upoštevata partnerjeve misli in čustva.

Če je naš cilj uživati ​​bogat in trajen odnos, je bistveno ohraniti enakost, poštenost, spoštovanje in individualnost. In v mnogih primerih lahko te značilnosti obstajajo med pari, ne glede na to, ali so se odločili za spolno izključitev ali ne. Kolumnist o seksu Dan Savage je sprožil polemiko s tem, da je govoril o nerealnih ali nenaravnih pričakovanjih, ki jih vsiljujemo monogamnim razmerjem, in celo nakazal, da v nekaterih primerih ' nemonogamija lahko okrepi zakon .' Da bi bilo to mogoče, je Savage poudaril neomajen pomen poštenosti in odkritosti. V intervjuju za NPR je Savage izjavil: 'Da bi nemonogomno razmerje pravilno delovalo, kar pomeni brez krvi, brez solz, se morata obe vpleteni osebi strinjati z nizom pravil.'

Ne glede na to, kakšna pravila veljajo za par, ne glede na to, ali vztrajajo pri monogamiji ali delajo določene izjeme, se odločita sama. Pomembno je, da ko se odločimo in dogovorimo o pogojih našega odnosa, moramo te odločitve upoštevati. S tem nudimo partnerju in sebi določeno mero svobode in spoštovanja kot ločeni osebi, kakršni smo. Nato lahko svobodno ljubimo svojega partnerja takšnega, kot je, ne kot podaljšek sebe ali ljudi, ki jih moramo nadzorovati, na katere moramo biti pozorni ali do katerih moramo biti sumničavi. Ko dva človeka v paru sprejmeta in cenita edinstvenost in neodvisnost drug drugega, sta pogosto presenečena nad tem, kako bolj se zbližata. Ko opustimo del nadzora, pogosto ugotovimo, da pridobimo veliko več kot izgubimo.