Večina nas ima enega od dveh načinov soočanja s preteklostjo. Nekateri od nas ga poskušajo zakopati. Naš odnos je, kar se je zgodilo; ne moremo ga spremeniti, zato bi ga morali preprosto pustiti. Zdi se, da smo drugi obtičali v svoji zgodovini. Globoko nas prevzamejo spomini ali pa nas prevzamejo stari občutki. Borimo se, da preteklost izpustimo. Raziskovanje zdaj nam kaže, da nobeden od teh odnosov ni posebej prilagodljiv ali koristen za naš osebni razvoj. Čeprav se ti pristopi k preteklosti morda zdijo povsem protislovni, dejansko vodijo do istega končnega rezultata. Če se izogibamo soočanju s preteklostjo, ne prepoznamo številnih, pogosto omejujočih načinov, kako vpliva na našo sedanjost. Po drugi strani pa, če se pretirano poistovetimo z izkušnjami iz otroštva in o njih razmišljamo, še vedno ugotovimo, da nam ti dogodki vladajo. V obeh primerih nam ne usperazlikovatiin živimo svoje življenje pod lastnimi pogoji.

Raziskave priponk kaže, da moramo, če se želimo osvoboditi preteklosti, oblikovati bolj zdrave odnose in se danes pokazati kot ljudje, kakršni želimo biti, imeti smisel in občutiti vso bolečino naše zgodbe. Ko se ne soočimo z nerazrešeno bolečino iz otroštva, imamo veliko, pogosto nezavednih, načinov, da jo ponovimo. Ti ponavljajoči se vzorci niso namerni ali premišljeni. Velike in majhne travme iz naših zgodnjih življenj morda ne čutimo zavestno, kot da narekujejo naša dejanja. Namesto tega se pokažejo na načine, ki se jih ne zavedamo – na primer v partnerjih, ki jih izberemo, kritičnem odnosu, ki ga imamo do sebe, in dinamiki, ki jo ustvarjamo z našimi otroki. Dogodki iz naših današnjih življenj sprožijo implicitne spomine, ki so pogosto boleči in nas povzročijo reagirati raje kot dejanje v našem interesu. V tem smislu pogosto podoživljamo, namesto da živimo svoja življenja, izpolnjujemo pretekle recepte, namesto da bi utirali svojo pot. Kakšni so torej načini, kako podoživljamo svoja življenja, namesto da jih živimo?

Ponovi – Eden od načinov, kako svojo preteklost prenašamo v sedanjost, je ponavljanje vedenja in prevzemanje značilnosti pomembnih osebnosti v naših zgodnjih življenjih. Seveda je to lahko dobra stvar, ko sprejemamo načine bivanja, ki jih cenimo in spoštujemo. Vendar pa smo kot človeška bitja nagnjeni k temu, da se pretirano identificiramo z negativnimi lastnostmi naših staršev ali zgodnjih skrbnikov. Pravzaprav se trudimo preseči ali videti sebe v drugačni luči od ljudi, ki so prvotno skrbeli za nas. Na nezavedni ravni prevzemamo lastnosti staršev, da bi ohranili idealizirano podobo o njih.

Čeprav se morda zdi protislovno, se lahko dejansko počutimo boleče ali grozeče, da se ločimo od svojih staršev, če jih vidimo realno, vključno z vsemi načini, kako so nas omejevali in nas prizadeli. Namesto tega se poistovetimo s starši in prevzamemo njihove lastnosti. Na primer, če smo imeli še posebej izmuzljivega ali notranjega starša, se lahko zgodi, da se počutimo nedosegljivi svojim najdražjim ali se umaknemo iz odnosov, ko se ti preveč zbližajo. Če bi imeli starša, ki bi nas pretirano skrbel in se vsiljeval, se lahko zgodi, da čutimo enako do svojih otrok in ravnamo na načine, ki so vsiljivi ali prepotentni.

Reagiraj – Nasprotna plat istega kovanca se pojavi, ko se upremo načinu bivanja svojih staršev. Še enkrat, zdravo in modro je prepoznati lastnosti, ki nam niso všeč pri naših zgodnjih skrbnikih, in se odločiti, da bomo na te načine drugačni. Vendar smo včasih tako odločeni, da se razlikujemo od svoje izvorne družine, da pretirano kompenziramo ali izkrivljamo svoj naravni način bivanja. Na primer, če smo sovražili način, kako se naši starši niso razumeli, bomo morda odraščali in odpisovali odnose ali ljubezen na splošno. Lahko se zaobljubimo, da z nekom nikoli ne bomo 'preresni' ali komurkoli globoko zaupamo. Ali pa, če smo se kot otroci počutili prikrajšane, se morda poskušamo oddolžiti tako, da pretiravamo ali razvajamo lastne otroke. Na svoje otroke lahko projiciramo, da se počutijo kot mi, ko smo bili mladi, in se zato nanje odzovemo na načine, ki niso prilagojeni njihovim dejanskim željam in potrebam. V vsakem od teh primerov sedanjost še vedno gledamo skozi filter svoje preteklosti in se ne ločimo od svoje zgodovine. Ne dovolimo si, da bi se popolnoma zavedali, kdo v resnici smo in kaj si resnično želimo.

Poustvari – Drug način, na katerega ne uspemo izstopiti iz senc naše preteklosti, je poustvarjanje okolij in dinamike, ki so podobni tistim, ki smo jih izkusili med odraščanjem. Ta vzorec je lahko težko prepoznati. Vendar se lahko nekako znajdemo na zmenkih ali se poročimo z ljudmi, ki do nas ravnajo podobno, kot smo bili do nas kot otroci. Na primer, če smo odraščali s staršem, zaradi katerega smo se počutili majhne ali nepomembne, nas lahko privlačijo partnerji, ki so bolj zaničljivi. Če bi imeli starša, ki se nam je zaničeval, nas morda privlačijo samo ljudje, ki nas krepijo ali nam namenjajo vso svojo pozornost.

Drug način, kako poustvarimo preteklo dinamiko, je izkrivljanje osebnosti v naših življenjih in projekcija lastnosti ali reakcij nanje, ki izhajajo iz naše zgodovine. Na primer, če smo imeli v zgodnjih življenjih nezaupanja vredno, luštno ali zavračajočo osebo, se lahko kot odrasli dosledno počutimo prevarani. Morda domnevamo, da se naš partner umakne ali nas vara, tudi če ni resničnih znakov, da je temu tako.

Nazadnje lahko celo nezavedno izzovemo ljudi v našem življenju, da se na nas odzovejo na načine, ki so nam znani, čeprav so bili boleči. Če so nas na primer kot otroke imeli za bebčeve ali nesposobne, se lahko s partnerjem obnašamo bolj nemočni ali potrebni. Če smo imeli starša, ki je izgubil živce, bomo morda poskušali izzvati enako reakcijo pri ljudeh, ki smo jim najbližji v našem odraslem življenju, tako da jih žalimo ali poskušamo pritiskati na njihove gumbe.

Vsi ti vzorci vedenja lahko vodijo do neprijetnih, celo uničujočih izidov, vendar nam tudi pomagajo ohraniti običajne, stare, pogosto negativne načine čustvovanja o sebi. Tudi če smo na stotine milj in mnogo let oddaljeni od svojega otroškega okolja, nam ti vzorci omogočajo, da ostanemo v teh znanih okoljih na psihološki in čustveni ravni. To pomanjkanje razlikovanja lahko povzroči, da se počutimo navezani na naše zgodnje skrbnike na načine, ki nas omejujejo. Ta iluzija povezanosti se je morda zdela kot rešilna prilagoditev, ko smo bili majhni in smo te ljudi potrebovali za svoje preživetje, toda kot odrasli ti vzorci niso več prilagodljivi in ​​nas škodijo naši sposobnosti, da postanemo to, kar sami želimo biti.

V kolikor teh destruktivnih prilagoditev ne prepoznamo in se od njih ne ločimo, nam ne uspe živeti lastnega življenja.